跟风追了一把情怀，自认为从来就不是个有主见有自己的思想的人，以至于看欢乐颂影评便一直随大流，欣赏安迪的智慧和霸气，渴望小曲的不羁和潇洒，心疼关关的痴情和笃实，也想像小邱一样，活的简单又快乐。
然而独独对于樊胜美，我怕。
她说，一个人的家庭，往往就是一个人的宿命。几乎没有人能对她在湖边嚎啕大哭的行为真正的感同身受，除非你也是个被世事牵绊，没法脱身的人。
我想樊胜美身上有太多需要我去好好揣摩学习的东西，比如身在束缚，心却坚如磐石；比如生长在委屈不甘里，依然对父母亲感恩戴德；比如在人情社会里一步一个脚印，有底气有勇气地闯。
这些美好又被现实生生割裂的品质，我都没有，因为怕，因为不敢面对，所以逃。
或许没有多少人能真正想象一个正值二十几岁年纪的女孩子，几乎每隔几个夜晚就会整夜整夜失眠，从晚上九点，一直躺到第二天听见鸟叫声。手机装了满满的瑜伽音乐和佛乐，有时候听着室友的呼吸声能听整整一晚上，把自己弄得气急败坏，恐惧，压抑，痛苦，然后对着黑夜流泪，哭不出声来，就只是默默流泪。
应该怎么去说呢。在我的观念里，樊胜美是个被塑造过的人，我不知道她会不会也常常在半夜里哭泣，不知道她对生活有没有怨念，也不知道她是否也常跟我一样，对于未来，常常怀着恐惧与绝望。毕竟这个女人忍受了三十年的压抑和痛苦，我觉得我应该追求人格上的完美和心灵上的顽强，我应该和她一样，把背后的一切埋藏起来，隐忍着去拼搏，给自己未来。然而有些印迹毕竟深深刻在你的骨子里，时不时揪起你的脊椎，痛得你连哭的力气也没有。
这些都会让人怕。
当看见樊胜美拄着手机在楼道口哭的时候。就突然觉得自己真幸运，我就常常跟人比哈哈。其实想想自己也没有那么悲惨，不过就是小时候强势的奶奶和温软的爷爷常吵口打架罢了，不过是见多了妈妈的可怜不禁同情而已，不过就是爸爸妈妈外出七年没有见过面而已，不过就是家庭条件不够好还未满足需要罢了。至少从小到大该要的总会有，她们都用她们该有的方式爱着我。
在印象里最原始的记忆，大概是小时候倾盆大雨，妈妈在老房子里，坐在竹椅上，我说我胃痛，她就说哪里痛我揉揉，我摊在她大腿上，就这么看着昏暗里的树，屋檐上低落下来的雨，还有被雨水打湿的小木门，没有欢笑，没有嗓音，我只听见雨落下的声音，还有风吹动树叶莎莎的声音。
以后大概就再也没有更亲昵的接触了。我总是觉得有恨和怨，但其实并不是。樊胜美给了我另一个警告，总不能把自己一直置于恐惧和痛苦里，学着让自己去接纳，去忘记所有的痛苦和不堪，这样生活才会有阳光存在。
最近尝试零零散散在看心理学，也想重新拿起笔开始写作，看过些原生家庭的孩子治愈的过程和好的结果，我相信一切都会好起来。
嗯，一定会的。
