（十三）

          一切顺利，我继续收拾东西。在整理厨房用品时 ，看到了平底铁锅和竹板，都是老公为我做煎饼果子，专门配齐的工具。他知道我特别喜欢吃，就在网上几乎看遍了所有的视频教程，又网购了工具和材料，经过几天的悉心研究，终于掌握了做法。我至今还记得，他把各种杂粮粉混合搅匀，用力打上劲，提前炸了加了鸡蛋薄脆，混合几种调料熬制的酱，准备好配菜。万事俱备，就差这张大饼的制作了。他先把平底锅烧热，用油轻轻一抹，倒入一勺面糊，只见他手腕灵巧地一旋转，面糊被均匀的摊开，滚圆，在铁锅中滋滋作响，好像也很期待化身成饼的一刻。慢慢的形成了一张很薄的皮，赶快打入一颗鸡蛋，抹开，翻面，撒上芝麻海苔香葱等配料，放入薄脆，刷上灵魂的酱料，铺上生菜，将美味与营养卷起来。我至今还清晰的记得，入口的唇齿留香，粗脆可口。

        哎！味道还萦绕心头，工具还安静的摆在那里，创造美味的人已经离我远去了。 曾经有一个人，为了满足我的口腹欲，那么用心投入的钻研、实践，让我实现了足不出户，随时随地吃得到最最健康的食物，这片心意我怎么去忘记？他离开了，谁还能给我做呢？想着想着，眼泪又流了出来。一切的一切都没有变，唯独人不在了，好像我们从此之后，永远的错过了。我在家里，他已到了海边玩；我出门寻他，他已返回家中。我们自此别过。想到这些，我失声痛哭，这次我没有控制自己，任由泪水肆意流淌，我只想沉浸其中。

        不知过了多久，把我唤回了的依旧是我那敬业的胃。咕噜咕噜地叫着，我忽然很想吃煎饼果子。自他离开，我从没有吃过。今天，却特别特别的想吃一个。换好衣服，理了理头发去，就出门了。

        沿路走着，情绪稳定了很多。等到了煎饼果子店，发现老板已经在收拾东西，准备回家了。一问才知，他把材料用完了，只能等明天了。我有点低落，一转身我，又遇到了在旁边收件的小王。他见我从煎饼果子店出来，问到：“想吃要早点来呀，他们家的特别好吃。”笑得依旧灿烂夺目，大白牙明晃晃的。我叹了口气，说起：“早饭看来是没可能了。起不来呀。”“明天我帮你买吧。我反正天天从这经过，要去你家送件，顺路。再给你买一份豆腐脑吧。”我没有想到，小王竟提出主动帮忙买，一时有点不好意思去。想到有现成的美味送到价钱，还是连忙点头答应了。

        第二天，我特意早起了。谁知额，等到8点半，还没有到。我就下楼，看看能不能遇到。大约10分钟左右，小王发微信说到了6楼！我只得匆匆往楼上赶，在一楼遇到了。我差点没有认出他，他竟然没有穿顺丰的灰色制服，也没有带棒球帽。只见他身穿一套蓝色运动服，很亮的那种蓝色，领子翻出来的部分是更为鲜艳的黄色，这一蓝一黄配的真扎眼！我敢想想我，走在街上，小王一定是最亮的仔。

        我无力吐槽他可笑的审美，暗暗想单身狗的确不会捯饬自己，可惜了一副清秀的皮囊。我好奇的盯着他客气，他马上笑笑说：“昨天晚上，同事才和我换了休息。”接着递上来两袋早饭，热乎乎的，散发着诱人的香味。“休息了，不顺路，就别跑了。没法睡懒觉了，真不好意思。”我赶忙道谢，接过早餐。他憨憨地笑着，没有说什么。我把他送到他停车的地方，目送他的车里离开。对他的印象又增加了几分，人长得干净舒服，声音略带磁性，话不多，人也自带点憨傻，关键是诚信重信用，值得交往。

（十四）

        拎着热乎乎的早餐，迫不及待地打开吃。尽管煎饼果子还是热的，吃在嘴里也还是香脆的，可是感觉已经不对了。吃着吃着，回想起之前的种种，味同嚼蜡，眼泪竟然扑簌簌地落了下来，一滴一滴仿佛是心在淌血，又好似在哭诉这一路的坎坷。

          不知哭了多久，我累了竟然睡着了。有点痛苦过不去，唯有沉睡中才能忘记一切，即使是暂时的也是好的。

          迷迷瞪瞪的醒来后，想要出去走走，稍微一首诗，出门了。不知道想要去哪里，索性去地铁站吧，忽然莫名的想要去远一点的地方。乘坐滚梯时，发现前面一个熟悉的身影，还是穿一套蓝色运动服，还是领子翻出来的部分是更为鲜艳的黄色，同样的在人群中这一蓝一黄配的真扎眼！我快走几步跟着他，发现他也在等地铁，就踱步到眼前停住了。他抬头看到我，又笑着漏出一口大白牙，亮白耀眼，我莫名的被吸引。以至于她说了什么，我都不记得。就稀里糊涂地和他一切上了地铁，并排着坐下。

        一切都来得猝不及防，又那么顺理成章，我们就约了晚上的饭局。小王要去办点事，等忙完直接到饭店。我们，两个几乎陌生的人，就这么约了饭，俨然老朋友聚餐那么自然。

          我慢悠悠的一路闲逛，漫无目的的走着 ，心情平静了很多。记得看过蔡康永老师的访谈，他说生活这么不易，想要快乐真的很难，能够做到平静已经是非常不容易的事了。

        大概等了40分钟，小王来到了约好的地方。我选了一家吃四川串串的小店，需要先付款。没等我反应，小王径直接走过去，已经把账了。我也不是矫情客套之人，钱也不多，没有必要多说什么。很快，烫水沸腾了，我们依次往里面放各种串串，热气弥漫开来，浇灭了两个陌生人的不适。我们菜、肉、丸子都吃了几样，我开始对他娓娓道来我这几个人月的遭遇。我尽量不带感情的诉说，没有过多去渲染玩遭受的伤害，就是陈述事实。他明显被震住了，半晌没有说一句话。

          “我还记得你老公的名字。”忽然，他蹦出来这样一句话。“他走之前，我还有去你家收件。你还在家。”如何去，又没头没脑的说了这句话。我认为他被惊住了，所以说了什么，自己也没有办法控制了。

        时间就这样慢慢过去了，我们什么也没再说话。我在说完之后，觉得心头堵的大石头，好像被挪开了，憋闷感情得到了缓解。大概这就是心理专家所谓的释放吧，问题总需要一个通道，去把他们处理掉。但是，我把这些扔给小王，把一个局外人拉扯进来，有点不厚道，特别是像小王这样的简单的人。我不禁看向他，侧脸先看到笔挺的鼻子，似乎彰显着为人的刚直。脸上依旧布满红晕，好像激动的情绪未消。眼睛看着前方我，带着一丝不易察觉的忧伤。

          “你不应该和陌生人说这些，万一有什么恶意，你再受伤怎么办！”又是冒出一句话，这次，惊呆了是我。不知为什么，我听到的瞬间，眼泪夺眶而出。我很少在外人面前哭，这次破防了，大抵是听到小王的话。他的话里，既有对我的同情，也有对我的悲悯。他是个善良的人，也是个极富同情心的人。我这样想着，也在心里把他看作了可以依靠的朋友。尽管，我们只是熟悉的陌生人。

（十五）

          和原本不熟的人，吃了一顿饭，聊了连最亲近的朋友也没有说过的话，没有更多的交流互动，只是各自说着没头没脑的话，就是这么别扭，也都把整个过程走完了。好像是两个生活在平行世界的人，忽然发生时光交错，原本不应该有交集的人，就这么搭上了同一班车，恰巧被安排在邻座，鬼使神差的坐在同一张餐桌上，有了一晚上的接触。从此之后，两个人比陌生人更近一步，或许还会发生什么不一样的故事。

          下了地铁，各自回家。那一晚，我睡得特别踏实，或许把心事都说出来，人就轻松了。再之后的日子，普通而又平静，我每天读书、散步，收拾东西。小王继续忙碌，每天无数次地奔波在网点和我们这条街道，他和他的小黑车，成为一道风景。我时常在阳台上，喝着茶，就着点心，看着那个忙碌的人影，阳光下、夕阳下，风里雨里，都是他。我感觉他和周遭事物融为一体，因为有他，这一切显得格外美好，生机勃勃，一种跳动的活力，更像是一束发光体。特别是在我内心一片灰暗时，看到他就觉得周身萦绕光晕，很治愈。

        有一天，妈妈说想吃我做的披萨了。我急忙准备食材，准备做两个，送给小王尝尝！巴恰塔面饼不好做，面团含水量特别高，而且全程都要手揉。我这个喜欢揉搓面团的人，都有点承受不了。基本上需要用一整天的时间，来伺候这块面团，不是真正爱烘焙的人，一定坚持不下去的。在醒发的时候，顺手做西红柿牛肉酱，就显得特别容易了。终于面团的操作结束、我小心翼翼地整形，不能把气泡压扁。放入烤箱 剩下的只能交给时间。看着面饼四周一点一点鼓起，传说中的轮胎边，雏形毕现，我觉得一整天的付出都值了，这大概就是烘焙的乐趣，其他人很难get到这个点吧。

      等待放凉打包的时候，我顺手读李博士的书《一生所寻不过爱与自由》。这是一本探索幸福的书，我读了发现李博士活得很勇敢，古稀老人年依旧闪闪发亮地爱着活着。今天读到她说要过精致的生活，遇到喜欢的人的汗水味，也会闻到诱人的雄性荷尔蒙的味道。脑海里浮现出一汗流浃背的身影，还有他身上散发的味道。难道，这就是李博士说的诱人的…“倒车，请注意！”忽然，楼下传来声音，打断了我的胡思乱想。我摇了摇头，想要把刚刚的一通奇异的想法甩掉，赶紧起身装好菩萨出门。

          在楼梯，我就遇到了小王。那属于他的味道，又直窜入我的周身。我还和以往起，没有半点嫌弃，我知道自己是喜欢这味道的。难道这就是诱人的雄性荷尔蒙的味道？我抬头看他，还是那一身灰色制服，已经湿透了，满脸的汗水，眼睛像是被清洗过一样闪闪发亮，不染尘埃的样子。这就是属于他的独特气质，虽然艰辛但是不乏热爱，四十不惑，依旧迸发活力的少年感。这就是吸引我的所在吧。

        我把披萨递给他，说：“谢谢你听我讲自己的故事，谢谢你休息日给我买早餐，谢谢你帮了我那么多。请你吃披萨。”他笑着接过披萨，还是看得到28颗牙齿的笑容，还是满眼星光，我看得见茫然无措的自己。

（十六）

        做披萨吃着顺口，我顺道又做了三文鱼披萨。做好后，装好一份给小王送去。不知道从何时开始，只要我给家里人做，总会顺手留一份给他，习惯成自然了。好像不给他，就觉得缺少了点什么，当我意识到这一点时，已经不能停下来了。两个不会有交集的人，就这样有了一丝一缕的联系，很自然，不紧密也不疏离。不是什么亲密关系，但是比一般友情要真挚很多，因为我向他吐露了心事，他挤出时间尽力帮助我。在这个匆匆忙忙、冷冷清清，充满了猜忌与怀疑的世界，还能衍生出这样一份无所求的单纯的关系，我觉得是上天给我的一份小小小的恩赐。不知道小王怎么想怎么看，我甚至觉得他忙得没有想的时间。我是很珍视这份特殊时期的特殊友谊。

          今天他似乎特别忙，各种退货让他焦躁不安，整个人如同飞起来一样，我远远地看他，周身好像都发着火光。我就在那里看着他低头操作，时而拍照，时而操作手机，时而打印单子，再贴好、装件、封装…我已将把整个快递流程看得明明白白，好像明天也能上岗工作。机械重复的工作，我却能看得津津有味，看得到一种节奏与韵律之美，看得到每一个如同小王这样，勤勤恳恳付出的人的可爱。工作真的不能分什么高低贵贱，只要投入去做了，都能体现劳动的力量，都有值得纪念的地方。我一直都这么觉得，大概是我总能发现平凡与普通中的美好存在吧。

          等了不知多久，期间小王进出过几次，瞥见我摆摆手，我冲他笑笑，示意他继续忙吧。终于，等得我都有些困意了，他才开着出朝我而来。我赶紧拿出披萨递给他，说：“今天做了三文鱼披萨，你饿了吗？来一块吧。”只见，他笑盈盈的脸上，笑容顿时消失了。我有些纳闷，只是盯着他，等他开口。他语气低沉的说：“有点儿晚了，回去吃吧。”说完，很快收起披萨，开车走了。徒留下疑惑不解的我，立在原地许久。

            第二天，小王休息。临近中午的时候，他发来一段新闻图片，讲三文鱼被日本核废水污染的消息。我顿时明白了，他是对于三文鱼存疑。我赶紧解释，这是人工繁殖的，应该还好。结果，他又是一通质疑。小王第一次表现的如此激动，与他平时笑笑的暖男形象差别巨大。我懵了，不知说什么好了。接着，小王又对我的饮食习惯，进行了不客气的批评。我从未想到，会被一个小6岁的人，批得如此彻底。怎么，这个人这么言辞犀利吗？以往的彬彬有礼都是装的吗？他这就把自己的面具，开始扯下来了吗？他到底还隐藏了多少张不为人知的面具呢？为什么今天他会这样一反常态呢？到底哪一个才是真的他呢？

        我竟然从他对我的责难中跳脱出来，开始对小王，产生了巨大的怀疑与浓厚的兴趣。还好，他今天休息了。如果面对面，互撕多尴尬？我不想看到那张阳光灿烂、春意盎然的脸上，阴云密布、怒目圆睁的样子！

（十七）

          小王的突然变脸，让我猝不及防，我甚至都没有反应，更别说反击了。我百思不得其解，挖空脑袋，都没有想出个所以然来。

          日子也就这样一天一天的过去了。小王依旧忙忙活活，我依然松松垮垮，我们俩好似生活在不同频率的轨道里，都在做着匀速运动。只不过一个拼命向前、永不停歇。另一个反射弧很长，近乎于静止的原地踏步。就是这样两个完全不同的人，错误的搭上线，缠绕纵横，不协调的共处着。

          偶尔，我们会在路上遇见，我注视着他想说什么，却又张不开口。他也看到了我，却一副风轻云淡的样子，两眼放空，视线从我头顶上飘过去了。可是，我每天出来溜达，小王天天多次往返于这条街道，抬头不见低头见，每天总会遇见的。况且，还有快递要收。一个周六，我在父母家里，接到小王的电话，他的声音还是低沉有磁性的，还是没有称呼，等我说话了再说，问我什么时候回来给我送快递？我也冷冷的说放门口吧。他说你不怕丢了吗？我没有回话额，他说去等我回去联系他。

        我只好匆匆忙忙赶回来，给他留了信息。很快，他敲门了，我打开门，还是熟悉的人，眼睛却没有了光彩，虽然也是清澈的。我们对视最前，没有说话 ，像两根杆子立在那里。这时，他忽然开口：“我以为你去了郊区，一时半刻赶不回来。”我看见他紧绷的神情，忍不住，扑哧笑出了声，他似乎我也笑弯了嘴角。

        一切尽在笑声里，之前的误解一笑了之了。之后，没有谁再提起，好像那只是一段小插曲，不足以影响主旋律。虽然，我也不知道，我们究竟会谱出一曲什么样的旋律，但是有一点我无比确定，认识小王之后，我的世界有了光，有了色彩，有了温度，我不再是泥沼里跋涉的人，而是积极勇敢面对，对未来有了一份美好的期待与憧憬。我坚信是小王带来的改变，他让我更快乐了。

        但是，我俩的拉扯依旧上演，但是我们似乎都能承受彼此的不完美，承载彼此的愤怒，也得以所见更多真实的一面。

        有一次，我比约定时间晚了两分钟取件，小王扬长而去，只留给我一骑绝尘的背影，打电话过去问，他怒气冲天地说：“我每一个件都是有时效的，耽误不得一点时间。”说完，直接扣了电话。我后续就给他立了规矩，提前10分钟电话告知，留出充裕时间我准备。而且特别指明，要注意礼貌礼仪的。下一次的时候，他态度和缓了很多。我下楼时，只看到了小黑车，他可能在附近送件。我只能在车顶的盒子里面找，希望快递别被他坏心眼的放上面。看了一圈，也去没发现。一回头，看到了立在那里傻笑的小王。他脸上晒得红红黑黑的，少了清秀多了一抹健康，嘴角已经不自觉地上翘，眼睛闪着亮晶晶的星星点点，怎么一副那么欠揍的样子呢！他故作镇定的咳嗽了一下，径直走过来，打开车门，找出来一个泡沫箱子，笑盈盈的地递给我，说：“给你仔细的收在里面，不是怕晒着吗！”我接过的时候，碰到了他的手指，一瞬间麻酥酥的感觉，传遍全身。我有被惊呆到了，怎么会这样呢？

（十八）

          我对于自己身体的敏感很明确，这是被触动了。怎么会这样？怎么能这样？为什么是对这个人？无数个问号在脑海里翻滚，始终百思不得其解。以至于那一段时间里，我把自己糟心事全部放下了，问题就这么被转移了。我从来没有想过，那些看起来越不过去的坎儿，能被一个人轻松绕过，还是以这样的方式。

        那段日子，我依旧沉浸在书本里，与伟大的人和他们了不起的思想为伴，体会到了前所未有的充实和满足，智慧之门就这样被推开了。人就被引领进入到一个崭新的世界，就会发现以前的自己不论身体还是思想都是被禁锢的，对周遭的认识很有限，痛苦与欢乐也是相对的，在那一方狭小的天地，人能看到的仅是眼前一隅，挣脱不出来，被束缚了。

        尼采在《人性的，太人性的》一书提出：“欢乐永驻的诀窍，便是帮助他人，成为对他人有用的人。

这样你便会感到自己存在的意义”；“一切行为与运动皆为不死。所有人的所有行为，即便是最微小的行为，也是不死的。也就是说，我们其实都是永生的。”

          如此的境界，将我们完全带离原有的桎梏，可以用更为开阔的眼界看世界、看人生。人之于浩瀚无垠的宇宙中，如同尘埃一样微不足道，在苦苦执着于自己的那一点哀愁，显得格外可笑。我大概是真正读进去，周身觉得轻松自在了。“每个人都会有一段特别艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你怎么与它们握手言和，所以你不必害怕。”日升月落，总有黎明。我被文字感动、治愈，也终于要从暗无天日的世界觉醒，我比以往任何时候都更加渴望光明。

        我的生活好像是慢慢解冻，我依旧喜欢徜徉于书海，相信“长歌有和，独行有灯。”也恢复在网上购物，努力回到原来的样子。

        一次不成功的购物，需要退货。我如果退给东北的卖家，她再发给广东的新买家，真折腾。所以我提出，直接转给买家。我找了小王，希望帮忙退货。谁知，这个家伙，秒火了。我又懵了。一再不想给我退货，喷出来的话，全都是带着火光四射的火星子的话。还不容易等到他极不情愿的来收件。怒目圆睁、满脸通红，动作极为愤怒，临走时忽然回头望向我，恨恨地说：“你怎么劝都劝不住，非要让人卖了还给人数钱吗？”带着风，气呼呼地走了。我又是很长时间没缓过来。他朝我发火了？为什么？我们有熟识到，可以毫无顾忌的拉扯吗？我急忙奔出去，他早已驾车离开了。我只好给他算一笔小账，我只是多花了一点钱，几方都方便，不好吗？他忙得还是气得，没有回复我。

        我恹恹地打开手机，刷到武志红老师的访谈，看着看着我懂了。武老师说，一个人看很难从困境中解脱，需要有人给一个支撑。联系到刚刚某人真为我生气的样子，一下子顿悟了，气消了，还有点感动，他是真心想我好的。“爱之深则恨之切”，他的动怒是恨我的痴傻好欺。就如武老师说的，你出现了，把我内心黑暗的部分照亮了，疗愈了我，扩大了我光明的部分。

          我忽然联系到前几天的反应，我特别像是身上背负着重担的人，我希望黑暗中有人可以把手递给我，让我得以在泥沼中跋涉出来，我更希望他就是那个可以分担我重担的人！

          是他吗？

          是他吗？

          是他吗？

（十九）

        我知道自己的身体应该是比头脑更诚实，或许身体先感知到了共同的磁场，量子纠缠在一起，使得两个原本就不相干、不搭界的人，就这么被拉扯在一起了。这期间，我们还进行过一次深度的交流。

        起因大概是小王吐槽我整日无所事事，每天就是发呆、购物，在无聊中度日。如果年迈的父母保护我的摇篮，还能呆多久，以后怎么办？如果现在的单位，把我扫地出门，我连基本工资也没有，我怎么办？我未来、以后要怎么面对这一切？这样直击灵魂的拷问，把我问懵了。我不是没有想过，而是我不敢想、不愿意去想，这些终将会成为现实，那会是最凄惨的吧？身边人也不忍心刺痛我，得过且过吧。

          只有他、唯有他，直言不讳，我们是亲密到可以直击对方痛处，致命一击的关系吗？

        不行，我也要反击，不能任人宰割！我反问他：“你也四十不惑，消耗着明天的健康，赚着这份辛苦钱，不婚不育，你老了怎么办？你快递的工作，也是青春饭？你不可能干到退休的？”我也是把自己一直以来的困惑，都说了个痛快。既然他也然向我开炮，我也没有必要含蓄委婉了。

        等了一阵，他回话了：“我的身体我有数，我天天戴着护膝，保护膝盖，我能做多久，就会坚持下去。后面不能干了，干不动了，再说。我养了一只猫，我打算给它养老送终。”他的话，让我觉得心里面一抽一抽的，就会觉得很痛心。我脑海里浮现出一副画面，一人一猫，在夕阳的余晖下，互相陪伴依偎着。想着想着，眼泪就流下来了。

        明明还正壮年，为什么就已经预想到了年老，还是那么孤寂的一人一猫的画面，那么凄凉。这不应该不应该是那个我喜欢的少年感的人，我无法想象这么有活力的人，不知疲倦的人，怎么会有这样悲凉的打算？我无法接受这样的安排，无法理解他的想法，唯有通过哭发泄自己的情绪。哭着哭着，我忽然意识到了一点，我比起小王，似乎是更为凄惨的存在呀。他还有一只猫陪着，我呢？我哭得更凶了，从哭小王到哭我自己，真的真的很难过。我不想可怜可悲可怕的老去，我甚至有些嫉妒他养的猫了，最起码它的未来，已经被人接管，可以无忧的安享晚年了。我呢？正如小王所言，父母能看顾我多久？之后自己怎么办？我生平第一次，不想成为人，非常想变成一只猫，尽管生命只有15-20年。我宁可要有人陪伴的20年，也不想要孤苦无依的40年。

        之前，我一味沉浸在痛苦之中，无暇想以后，小王的话，把我拉回了现实，以及残酷的未来。我一个人可以承担生活的重担吗？我如何承担呢？我被压垮了，谁来心疼我呢？不敢想，真的真的不敢展开来。当我垂垂老矣，牙齿掉光，老眼昏花，口不能言，行动不便，怎么生活？我又哭了。时间很快的，现在觉得是很远，时间一眨眼就过去了。我就这样哭了很久很久，第一次恐惧未来，恐惧孤独的老年，恐惧无人看顾的自己。

  （二十）

          对于年老的恐惧，让我不得不重新思考未来的路应该怎么走！一个人走下去，能不能忍受得了种种困难和挑战，在身体和钱财方面，是否都要重新规划，以更好的应对未知的种种。是不是也可以向小王那样，养一只宠物，陪伴我度过漫长的后半生。在纠结了很久之后，我放弃了这个想法。原因有三：1我本身对有毛毛的动物，带有天生的恐惧，要养宠物，这个障碍克服不了。2我有点懒惰，不管养什么，吃食、粪便、陪伴，都需要大量的时间和精力，亲力亲为，我大概也做不到。3也是最最重要的一点，我刚从生死离别之中缓过来，不论养什么，它们一定会先我而去，那种痛楚我不想再经历一遍了，我伤不起了。

          养宠物这条不行，自己一个人孤独的老去，也承受不了，只剩下找个人共度余生这一条路了。十年前，也是下了很大的决心和勇气，迈入婚姻的大门。原本觉得找到了一个可以相互依靠，携手老去的伴儿。哪成想，那个人的保质期只有7年，他对我的种种承诺，被他带去了天堂。这一生，我是没法跟他讨回来了。我们注定活在了不同的轨迹上，此生别过了。我想起了关于死亡最浪费的注解：

          他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的分子和原子，重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡严寒的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件是他，你散步时迎面吹来的晚风还是他。他以你亲人的身份消失了，但他却散落四周。无处不在。有时候我觉得，亲人的离开就像是你去上学，他去赶集；你在家吃饭，他去地里干活。等到你去地里找他的时候，他又恰巧回到了家里。其实他从未离开，只是你今生的每一个瞬间都会与他擦肩而过。

          我体会过有人疼惜、关爱的生活，不想再次陷入孤零零的状态。十年前，还是勇敢追爱的女子。十年后，我伤痕累累、遍体鳞伤，依旧想要用尽力气，追求那一抹粉色的温暖。可能，这就是所谓的拥有爱的能力吧。

            这种能力是因为一个人的触发而蔓延出来，这一点我在一个夏日的夜晚，用整个晚上证明了。那是属于自己的“仲夏夜之梦”。最自由的、最绮丽的、流光溢彩，像琥珀一样，封存住了水晶罐子里，反复翻出来回味把玩，在以后无数个庸常的令人疲倦的日子里，牢记2024年的那段粉红色的瑰丽时光里，在周围灰暗中，熠熠生辉闪闪发亮，有我滚烫里的克制。

        之前，一直有投喂，吃到的、做出来的，我有的就会条件反射的留一份。我一直觉得这是我见不得别人太忙太辛苦，我闲我无聊我爱心泛滥喜欢给予。后来我听了长江讲坛陈思和教授讲座，他说当你总是想把自己的东西，送出去时，你就摊上事了。我后知后觉地发现，自己之前一系列的操作，原来都有这样的缘由。每次看他吃，就会觉得高兴，比自己吃还要开心几分。意外震惊之余，我也不知该怎么继续下去了。怎么办？怎么会这样？我一只脚还踩在烂泥堆上呢？另一只脚，又不安生地迈向了另一片未知的领域。对象还是近乎于陌生人，他的家庭、经历、性格、脾气我一无所知，只是每天能在这条路上偶遇，点头，简单的招呼客气两句，其他都没有了。就像开盲盒一样，我摸到了什么，一概不知。“oh my god！”我脑子秀逗了吧，忧伤撞坏了内部组织，在最不可能的时间地点人物上，产生了链接，和我开了一个大玩笑吧！

          记得有一次投喂，我竟然送到了网点，没有社恐，大步进去放下就走。谁在暗中推了我一把，一定是这样的。从我妈家回来，我竟然第一时间想去找他，看到他，强烈的欲望，已经蠢蠢欲动。我提前下了车，就在小黑车上坐着。不管不顾周遭的一切，因为我只想这么做，十头牛也开不开。这回想想，这辈子做得最疯狂的事，莫过于此了。而且，一等就是一晚上。我完全不管不顾了，就想要无限的接近。残存的理智，告诉我应该抽身离开，马上回家睡美容觉。可是，另一股力量，更强势的来了。我知道自己又有感觉了，还是在这个季节，我的红鸾又出动了，不分场合不分对象，如同一头困兽，摧枯拉朽之势头，把理智碾压。

          我就是想坐在车上，等那个触发了程序的人，我隐隐期待自己还会怎样，还能怎么持续疯狂。时间一点一滴流逝，我竟然一点不焦躁，身体里面微微热着，低烧般的慢慢在各处点燃起小火苗。夜已黑，温度在将地铁，我却如同已经上膛的子弹，随时随地发射。终于，终于疲累的人走近我，一脸的震惊不解与怨怼。他上车后，说了什么，我统统不记得了，确切的是我没有听到。此刻的我，只能感受自己身体的热流已经蔓延开来，席卷而来，此时我是确信自己有感觉了。可是，又能做什么呢？在此时此地，面对的几乎是陌生人，我的伤口还在淌血，我很清楚的直到我什么也做不了。能在车上，近距离的感觉感受我，已经是极限了。

        车子启动，我一点不想回家，我知道离开就意味着不能沉溺在这个难得的氛围里。要知道，想而不得比得到了还要弥足珍贵。让我这个悲催的人，暂时远离那个漩涡，在自己编织的梦里假寐一会吧。一路跟着车到了他家楼下，我独自一人在夜风里等待。这回，彻底把我的理智唤醒了，美好的感觉被抽离了，回归现实世界。余热还在，热情褪去，我似乎经历了一场梦，有一个人很无辜的被卷进来，那个夜晚，他什么也没做，却比整个世界还迷人。

        想起来一句话，“浪漫是没有后来的事”，似乎和人们推崇的“敢爱敢恨”相悖，我和老于能走到一起，是我疯狂地顺从身体的本能。但如今的我，没有力气再玩一把了。人与人间有过一个瞬间或一段琥珀似透明心静的经历便足矣。

（二十一）

          我深处无尽的黑暗，或许本能上需要有个人，伸出手，拉我一把，让我可以脱离桎梏，让我可以重返光明。我仔细想了一下，我在认识小王之后，我与他从陌生到一点点熟悉，的确有让我心生困惑的地方，烦躁不安，甚至是焦虑郁闷，但我从之前的困扰中摆脱出来，是真真切切的有点放下了。或许我简单的大脑，容不下两个世界，我的注意力只可能围绕一个问题展开。

        那么，我要怎么样继续下去呢？我无数遍的问过自己，我自己也想不出个所以然来，只能交给时间了。

        现在，我和小王的关系，似乎也遇到了瓶颈。我们想处的似乎比一般朋友要亲密些，互相之间没有客套，需要帮忙时，可以随时招呼。我时不时的还是会给他投喂，他也不再是开始时的客气、礼貌，总是会一针见血地指出问题，给出很中肯的建议，这大概就是他真实的一面。我也从最初的抗拒，到逐渐接受，到很是在意他的意见。我还有点小庆幸，得以见到小王微笑之后的原本面目。不是只会见人就笑出大白牙，笑得眉眼弯弯，笑得一脸阳光，的确很吸引人。但是我知道，那其实是他伪装的面具。我们都在深度交往中，看得到彼此真正的样子，不伪装，很真诚地展现了自己掩藏的内心，这种感觉很好。

          眼下，我不想破坏这来之不易的一切，这刚刚建立起来的美好  ，这是在很多次的拉扯、误解之后，重拾的默契与平衡。无需给这层关系多加定义，就在这个舒适区就刚刚好。 

          小王是个诚实到无法说一句谎话的人，在给我搬家的过程，他表露出情非自愿的意思。虽然说的淡淡的、轻轻的，但还是被敏感的我捕捉到了。我就天天不重样的给他准备礼物，东西不会很贵重，心意与诚意都是拉满了的。终于，有一次，我感慨搬家真的挺累，想着怎么样让他从被动转向主动！他脸微微红了，抿着嘴糯糯地说：“已经转为主动了，之前也是想着帮忙的。你别费心准备东西了，我都是顺道帮忙，美想着你答谢。”习惯了听他吐槽我去，这么乖顺、客气的话，我都有点不适应了。我心里暗暗得意，看来我的诚意是真的收到了效果，一个冰块儿般的人，也慢慢解冻、融化了。

        小王的话与行动是对的上的，之后的十天，我们天天晚上同行搬家。他总会提前安排好，拉着我上去，他去收件，我抓紧打包。他不管多累，都会亲自爬6楼，扛一大包东西下来。记得一次，我收拾了重约30斤的箱子，一开始小王觉得搬得很轻松，没想到下了6层楼后，再上两层楼时，他一下放下了箱子，扶着箱子大口喘着气，脸上看着通红了，低眉垂目，无精打采的样子，有点让人心疼。他弯着腰，弓着背，我问他是不是太重了？他声音低沉地说：“大概累了一天了，有点没劲了吧。”我心里瞬间觉得被什么刺痛了，自责到不行。自己太懒了，人家这点宝贵的体力是用来赚钱讨生活的，压根没有必要给我服务。我搬家，可以找专业的人，干嘛薅人家的羊毛？每天3万步，还要拿着东西，东跑西颠的忙一天，插空还给我出大力。我又不是花不起钱，找不到搬家的人，干嘛压榨人家！

        我内心把自己骂了个千百遍（有点儿夸张），嘴上却也没说什么。以为搬完他就下班休息，可是他又在接单！让他妈妈知道，儿子被我使唤，定是要怪我的吧。我又是一阵阵的自我忏悔。他半途让我下车回家，嘱咐我从楼梯走进一点。话不多，却掩不住那颗温暖的心情。在衣冠之下，也包裹一颗良善的心。若不是柔软的人，怎么在当牛做马一天后，还为我出力？我们只是萍水相逢，他是窥见了我的可怜无助，才肯伸出援手吧？

        想到此，写到这，我不禁流下温热的眼泪。我不是被完全抛弃的人，也有可爱的人愿意扶我一把，尽管是情非所愿。但是我能感觉到，最初那个满分的人又回来了。带着明媚绚烂的瑰丽的笑容，踏着五彩祥云，又回来了。

          因为被感动，又没有当面表达心意，所以我才会在梦境里把结尾续上。梦里，我也哭了，哭得细细密密的，不停地念叨着为什么去年你不出现？为什么我最难熬的日子去，你不出现？哭着哭着我就醒了。一阵痛感传来，我低头发现，昨天在车上撞出了一大片青紫，都肿了。哎！

（二十二）

        我忽然意识到，小王已然成为我最为倚重的朋友，每当我遇到大小困难时，第一个想到的总会是他，已经成为条件反射的部分了。

        他表现出来的，嘴巴上说出来的话，似乎和心里的初衷是有反差的。我搬家后买了一个衣服架子，快递过来的是一堆零件，我只得求助小王。他一方面吐槽我买一堆破烂干嘛，抱怨我不会拼就不要买。可是，他却在拼命干完手头的活儿之后，第一时间拖着疲惫的身体，赶过来弄架子。他就是这样可爱，嘴巴上说着牢骚话，行动上却是已经打定主意要好好帮忙。他和一般满嘴甜言蜜语的年下弟弟，真的真的不一样，他的好深深的藏在心底，不肯轻易说一句好话。他说着情非所愿，一心一意地想做好。他看起来一副满不在乎、很不在意的样子，其实内心柔软善良、热心得很。正因为如此，他的好，才需要有一双慧眼发现，更需要一颗聪慧的心去发掘。否则，你会被他冷酷冰凉的外在欺骗。同时，你也会被他噎死人的话语冻僵。他是一个没有情商的人，一个不会花言巧语的人，一个只会在心里默默待你好的人。难怪人到中年了，长得也算眉眼清秀，搞得自己落单了。忽然很感谢那些抛弃了他的妹子，或是被他嫌弃了的妹子，谢谢你们放过了一个宝贝。虽然我和他依然隔着千山万水，至少他没有成为任何人的他。

        想到这，写到这，忽然很感慨，眼泪又稀里哗啦地掉下来。原来，他和我是一样的人，说着最狠的话，做着最暖的事。 原来，我能看得到他的好，不是我异于常人的脑回路，而是我们是一样的人。我们属于同款，只是他比我更闷、更深藏不露。他是一颗蒙了尘的宝珠，埋在深渊、藏在深山，不肯轻易展露真容，亦不会轻易被人捡拾。因缘际会，峰回路转，任意门被推开了，我们同频共振了，我们相互启动了同源代码，就在茫茫人海之中我们遇到了。到底是怎么样的缘分啊，上天可以派他来我身边呢？就像歌词里唱的：当我在黑暗中徘徊挣扎跋涉时，他是一闪一闪的光，点亮了我的黑夜。这世界那么大，你知道我的梦、你知道我的痛，你知道我们我们感受都相同。你能把我的路照亮，让我回到最初时光…

          小王来了之后，直接看图纸，核对材料，准备拼装。别看小小的架子，一堆小螺丝钉，各种大小不一的竹板，也是需要费点功夫才能完成的。他就在那认真的捣鼓着，依旧戴着他的布帽子。我试图想给他摘下来，他阻止了。我猜想，他是觉得自己的头发被压得没有发型了。啊，也有容貌焦虑吗？不该呀！那双走到哪里就一眼认出的小脏鞋，他怎么不介意呢？好希望2025年快点到来，某人终于换新鞋走新路了。

          还好，他舍得摘下口罩。发现他比夏天白了好几个度，原本他就是皮肤白皙的吧。日晒雨淋、风吹日晒，户外工作把他的白净面庞蹂躏成糙汉了，平添了一些粗犷气质。在柔和昏黄的灯光下，他认真的摆弄着，专注的神情比起以往，安静了许多，柔和了很多。我盯着他看，觉得这才是他真正的模样。没有平时的紧张忙碌，没有了马不停蹄地赶路，时间仿佛静止了一般，他温柔地摆弄着眼前的竹板、螺钉，不徐不缓地进行着。我发现他的鼻子真的好看，给整个面庞起到了很好的支撑，高挺笔直的立着，带一点柔和精致，使得他刚毅的同时略微带了一点阴柔秀气，又不是娘气。眼睛干净有神明亮，不是典型地浓眉大眼，配上大小适中的嘴巴，一切好像都是刚刚好的。恰巧都长在我的审美节点上，多一分都不合时宜了。

        小王在专心致志的拼装架子，我在肆无忌惮地看着他，时间在我们身边悄悄流淌。这一刻，狭小的空间，一室温暖。

（二十三）

          温暖旖旎的氛围里，两个人共处一室，细碎的幸福悄然滋生、蔓延，可惜小王只专注于螺丝钉和竹板。况且，一天的奔波劳碌中，他还剩下些什么，我不忍心采撷。

        就这样时间慢慢过去，不到2个小时，小王就把衣架拼接完整成了。我在旁边盯着看了他2个小时，也是心满意足了。照例，我把他送到楼下，看着他发动车子，驾车离开。

          第二日早晨，我发现自己的姨妈大驾光临了。还好，生理期虽然迟到，没有缺席，代表身体还没有到完全衰老的阶段。白天我照例去了父母家，与他们吃饭聊天，也是美好的。下午返家，发现打粉机没有带回来，马上联系小王，希望坐他的小摩托去拿。

          他的别扭劲又上来了，说外面冷最好不要出门。前几次都不拿的东西，一定不重要，就不要去了。我不知道是他懒得拉我，还是觉得我冷，不想我冻着。总之，就是不想不想不想。他的不配合，我也硬杠上了。就是非要去，结果，阴差阳错，我没有搭上他的车。迎着风，一路走上去了。途中，一直找寻小王的身影。天已黑，我费劲的找寻。没有倒车声，没有光亮，我只能凭直觉去找。在一个小区拐弯处，我下意识的走进去，终于发现了在摸黑儿打包的小王。我悄悄走近他，问他我为什么大晚上不开灯？他竟然任性的表示，不想开。what？这么幼稚的回答，坏心眼儿昭然若揭。哪知，他的闷坏还不止如此。他竟然让我在冰冷的老房子里，等了他2个小时。我的生理期本来就冷，还饿着肚子，还是在悲伤的地方。我唯一想的就是，狠狠地报复这个坏小子。

        终于等来消息，10分钟后接我。我磨磨蹭蹭地下楼，发现他已经往楼上走了。再看到他一脸疲惫的样子，冻得通红的小脸，我又不争气的心软了。上车后，我想试试他的手凉不凉。刚准备靠近，某人的手就像条件反射一般，瞬间躲开。我早就发现他的这种行为了。难道他是古代女子穿越过来的，不能与人肌肤接触吗？我又试图接近他的隔壁，他又扭动着躲开。我忽然觉得，自己放佛是什么洪水猛兽，魔爪伸出去，让人这么恐惧？

          不行，这个病我得给他治。他这是疏离恐惧型人格吧？我又没有做什么出格逾矩的行为，又不是十八摸了他？我默默想着，筹划着下次坐车，直接上猛料。不和他迂回作战，直奔主题，直捣黄龙！一次性根治，某人的密切接触恐惧症。摸小手，捏大腿，揉搓小脸袋，然后就是小J J，让我罪恶的魔爪开开荤吧。我一边想一边开心，觉得能给小王治好了病，也是美事一桩。

（二十四）

          昨天是土星冲日，我仰望星空，对准一颗最大最亮的星，虔诚的祈祷，希望我的接下来的剧本，可以和缓一点，别把我按在地上摩擦了。我已经在炼狱里苦苦挣扎过了，求放过吧。小愿望是希望小王变回乖顺、温暖的听话宝宝，会帮我把沙发安装好，我得以窝在里面看各国帅哥。眼前的年下弟弟太忙，屏幕里的我得可着劲儿的看个够。趁着我残存的少女心，还很花痴，让我徜徉帅哥堆里快活快活吧。顺道，我还期望小王收入不减，活儿可以少一点。一堆大大小小的愿望，默默重复了几遍，看着那颗星准备回家。路过网点时，我从大卡车，一堆小黑车和忙碌的快递小哥的缝隙里，又瞥见了那个戴着帽子的人影。依旧低头忙着，打不完的包裹呀。我有点嫉妒那些快递，在他手里上下翻滚，与他亲密接触。不像我，仅有远眺的份儿。

      好吧，远远看了一眼，我也满意了，回去安心等吧。临近双十二了，快递爆单，小王快10点才发微信，让我开门。我迷迷瞪瞪瞬间清醒，跑出去给他开门。果然，某人全副武装的站在门口，捧着2个纸箱。可是，尽管只露着眼睛，我却捕捉到他心情大好，眼睛是弯弯的。迎他进门，接下盒子。我第一反应，竟是给他摘下碍眼的口罩。我直接上手，动作娴熟而麻溜儿。小王没有一点儿反抗，任由我上手。哎吆，好苗头，下次我给他宽衣解带，是不是也就顺理成章了呢？我心里暗暗想着，窃喜着。很快，口罩被我粗鲁的丢下了。“盛世美颜”得以重见天日了。我赶紧肆无忌惮地盯着看那个笔挺的鼻子，嘴巴却虚假地说，你怎么把牙齿刷得这么白？某人似乎很受用，嘴角微微翘起，漏出两排整齐亮白的牙齿，大小均匀，小珍珠一样漂亮。即使下巴处有泛着红头的粉刺，也不能拉垮这张可爱的脸。

    我赶紧屁颠屁颠地递上温热的椰汁，小王半推半就的接着喝了。我喜欢看他喝东西，有种小孩子得到奖励的感觉，喝得开心又甜美，我的姨母心瞬间爆发，想把世间的一切美味都给他。喝完后，我的大计徐徐展开，某人必须乖乖进入我的设计圈里。我拉着他，哎，怎么今天不抗拒不推拒了呢？千载难逢的机会，我可不能放过呀。索性从拽着衣角，到直接拉着手。还装作关心的说，手怎么这么凉？某人依旧没有抽离。我继续把他的手翻过来，上手摸了又摸那些磨出的老茧，都很硬了。我这回是真有点心疼了，原本一个秀气娇嫩的小伙，生生被压榨成了糙汉。好在手不是男人的第二张脸，还好蹉跎了的脸更添男人味了。

    我握着他的手，进了里屋，拿出我给他的绣着老虎的卫衣。催促他脱外衣，试穿一下。他乖乖解扣，特别配合。而且，不仅脱了外衣，还把毛衣也顺手脱了，只着秋衣。我邪恶的想，下次应该给他买秋衣，就可以脱光光了。接着他套上试穿了，有点大，卫衣就是要宽松，我解释道。看到镜子里显得更年轻的脸，我后悔了。应该给他买老爷爷的衣服，不应该把他少年感的气质凸显出来。不过，看着那个可爱的模样，我也是开心的。趁着气氛刚刚好，我凑近他，笑着对他说：“这件卫衣是预付的安装费，一会还有苹果，酸奶，牛肉酱。你就同意给我安装摇摇沙发吧。”昨天我和他商量，他的态度已经缓和了许多，我笃定他今天会同意的。 

    我和他离得很近，我还挽着他的胳膊，他笑嘻嘻的听着我继续碎碎念着。脸上泛着红晕，心情也是大好的。他悠悠的开口说：“你要买能不能买个贵的，便宜的组装好了咯吱咯吱响，怎么办？”原来他的顾虑是这个。我忽然坏笑着问：“我也不在沙发里干别的，不会咯吱咯吱想的。”没想到某人笑得更灿烂，不知道他的脑回路在想啥，咯吱咯吱想！我急继续柔声哀求，看着近在眼前的脸，终于我的魔爪伸出去了，好一通揉捏他的脸。大计成功前，羊毛也得顺手薅一下。小王经不住我的软磨硬泡，终于笑着点头答应了。土星冲日，许愿成真，而且来得这么快，还一次性的达成很多小目标。

      送走了小王，我忽然觉得，他总是能给我提供很安全的感觉，前期修补了我心口上的大窟窿，然后成为我倚重的朋友。谢谢小王闯入我平淡的生活，让我的日子变得明亮，让我在这个寒冬，感到了前所未有的温暖，谢谢你如此的善良与善解人意，带给我莫大的支持。我是真的真的很感激你！写完这一段，我眼睛再度潮湿了，眼泪是温热的幸福的甜味的！谢谢你从我的世界经过！感谢各路星辰安排我们相遇！

（二十五）

        我的生活正像我妈说的一样，好吃好喝好悠闲，如果再把年下弟弟速速拿下，似乎剩下的一点缺口也补上了吧。

          生活也许就是这样，给你一个大洞，再递给你一颗糖，尽管不能塞满，但是甜度也许可以掩盖前面的苦味儿吧。白天，我恢复了有一下没一下的佛系炒股模式。有赚就开心，权当是个消遣。抱着这样松弛的心态，我竟然每周都会有涨停板，意外之财我就马上花掉，给我爸妈买各种奇特的美食，当然也会给小王留一份。他终于终于不矫情了，给什么都乖乖拿着，笑盈盈的样子很得我意。如果让我妈知道，我一个人住这，不仅有吃有喝有小赚，还有可爱顺眼的帅哥，老太太会不会惊掉下巴，更更更觉得，我的小日子不要太幸福。晓庆姐姐的美好生活，人人羡慕，却不一定有享受的福气吧。所以，我悄咪咪的许了愿望，很虔诚的对着满天繁星，希望每天有小钱赚，还有帅哥抱抱。如果苦尽甘来了，就让我沉浸其中久一点，再久一点吧。哪怕只是一个美丽的粉色泡泡，也结实牢固耐用点，让我在里面美美的做一个梦，可以在未来无数个庸常的令人疲倦的日子里，有梦相伴！

        小王好忙，他在赚钱和忙碌之间，没得选。忙得我都不忍心再提买沙发的事儿，我也不忍心让他帮忙搬家。他基本没有回微信消息的时间，我也理解。特别珍惜晚上那一丢丢可以见面的机会，依旧是要先给他摘掉口罩，看看那张疲倦却明媚的脸。眼睛、鼻子、嘴巴，凑成一张我看着舒服安心的脸，忘不了为我生气愠怒的样子，忘不了他带给我的温暖与感动，更忘不了他在阳光下笑得熠熠发光发亮的模样，氤氲了我冰凉的心，驱赶了我内心的黑暗，点亮了我的世界。想到这，写这些时，我又哭了，过往的一切潮水一般的涌上来，呼呼呼的充斥我的身心，只有想到小王，我才能把那些可怕的回忆压下去，我才可能重新回到原来的生活，我才有勇气回到阳光下！

        想到这些，我觉得上天派了这样一个人来，助我走出阴影，也算是待我不薄了。我得珍惜，我想到了我的梦。梦里，我抱着他，哭着问他为什么去年冬天不出现，那时的我死不了也不想活，僵尸一样的度日，天天以泪洗面，把自己熬炼得只剩一副躯壳。我还问他，去年冬天躲在哪里，我需要一双手，有力的手，把我拉上去，从困境里解脱出来。好在，虽然迟到，谢天谢地他来了。尽管一路不顺畅，尽管几番拉扯，别扭到拉黑好友，但还是把手伸过来了。我们终于在磨合过程中，看到了真实的彼此，找到了相处的模式，可以愉快的相处了。所以，我很想把我的梦境搬到现实里，我很想抱着他，问他为什么刚刚出现，我痛苦得太久太久了。我还要告诉他，我一旦抱住的就不会撒手了，我找到他不容易呀，不会轻易放手的。我还想趴在他肩膀，痛快的哭一场，把之前的委屈倾诉出来。

          当然，抱都抱了，再盖章有效吧。最后，印上我独有的印记，专属的烙印。如果给这个封印加上保质期，我希望是一百年吧！

（二十六）

      痛恨万恶的顺丰

        再乖顺的小王，似乎也经不住双十二爆单的考验。一天工作14个小时，马不停蹄当牛做马，把人当牲畜使唤，结果就是对人性最大的压榨与侵害。小王本性纯善，温柔、和缓。就是在不符合人性的环境之下，扭曲了性格，人在14个小时超长负荷的工作状态里，没有轻松、舒缓的机会，就是维持一个机械重复的工作，再加上几个变态的客户的摧残，快递小哥的压力之大，无处安放那颗已经紧绷到撑断的神经。即使赚再多的钱，似乎也无法掩盖所需要承受的这一切吧。所以，公司的制度是有问题的，他们所要求的实效，一定是牺牲员工的身心健康。难怪胡安焉会在书里直言，不愿意在顺丰工作，既要这样又要那样，面面俱到，正常人做不到的。

        想到这些，想到刚刚那颗行走的爆竹，呼呼带风地从我身边带着火星子离开，我似乎也被他炸得里焦外嫩，冒着烟儿码字。想想这样的日子他坚持了5年多，每到618，双十一，双十二，逢年过节，我们在疯狂买买买时，他就如同上紧了发条的机器人一样，一刻也不停歇的，重复着那些程序。我忽然想到他那双布满老茧的手，拿得摩擦成什么程度去，才会变成又硬又厚的老茧子呀。还有原本的白净细腻的脸，也被日晒雨淋成了糙汉，生活的痕迹愈发明显。想到这些，我又不争气的心软了。我是见不得人遭罪的，我大概是很容易共情的人，设身处地，换位思考之后，我就反省自己，不应该在他如此疲倦时，还给他安排任务。我也是只想着自己这点小事情了，想着见见他，我还是有点自我了。做事之前，需要过过脑子，搞的两个人都不开心。一个人忙了一天，一通火，估计全身通透了吧。另一个傻等一晚，被火烧身，烦躁不安。想做的啥也没做，我的反射弧真的长，一点反应也没有，就目送爆竹炸了之后，离开了。下次扔出去一只拖鞋也好吧。

          总之，讨厌顺丰，万恶的制度，一味的向顾客谄媚，牺牲掉全体员工的身心健康！这样不人文、不大气、没有格局的公司，走不远！