轰隆隆，一阵雷声。

我抬头仰望天空，刚才还是碧云蓝天的天空，现在乌云密布，随风掺杂着雨点洒下来，把尘土飞扬的道路弄的湿漉漉的，漂杂着土腥味儿。

  我抱着一本《月缺依然放光华》的书蜷缩在床上，身上穿着松垮垮的睡衣，裸露出一股慵懒，向世人展示着一个颓废的女人。

一阵极速的雨点过后，太阳在天空时隐时现，不时变换着迷茫与光明的脸色，挑逗着我的疲倦的身体还要不要在床上慵懒下去。

我不记得时间过去了多久，只顾着翻看手中的这本书，有时抬头看一眼院子的蔬菜和杂草，这是不难发现它们比雨前更鲜绿，这是我喜欢的颜色。

我翻看过去了几篇人物作品，写的很励志，无疑在这样一个墨色沉云的天气里的一道曙光，让我对前面的内容更有探索的好奇，这也许是文章作者都是和我一样的残疾人吧；假如是正常人的作品，或许我不会再有涉足的欲望。

这是一本残疾人作品精选集，描写的都是一些励志残疾人求学、创业之路，文学爱好者的作品。他们是残疾人中的佼佼者，汇聚了残疾人事业各个方面的正能量，我读后很受鼓舞。一个个催人泪下的故事，一曲曲生命的乐章集中展示了残疾人的精神风貌在这样一个阴沉天气里放射出了耀眼的生命之光，向世人昭示着生命的意义。想想我现在的身体状况，又怎该在床上颓废下去呢！

  他们的成功，他们的人生路程，他们的坚持不懈的精神。给每一个残疾人及健全人留下了深刻的启示；我的挫折在他那里显得那么微不足道。

  回想过去的自己，也曾受了命运无情的摧残，从小先天性残疾给我的人生抹上了一道永远去不掉的疤痕。让我饱受了一些无数人的歧视和嘲讽，看着她们都能蹦能跳，穿着漂亮的裙子，像我展示着女孩该有的美丽。这些对我很重要，也是我生命中的奢望和梦想。

当然，在婚姻这件大事上也得到了不公平的待遇，在别人眼里我就该和有缺陷的人在一起，这不足为怪。在这样一个世态炎凉的社会里都讲究个门当户对，般配，尤其是针对像我们这样的残疾人。我骨子里也有着残疾人的倔强和刚强，坚信自己不比别人差，经过我的自尊心促使，终于等到了一个健全的人原意娶我，能和一个健全人结婚已经是我无限荣耀了，没有过多了解就迅速闪婚了，生怕别人后悔了。婚后发现我遇到了一个极其极品的男人，世上绝无仅有的人，懒到骨子里的那种。“好吃懒做，不务正业”。婚后的生活一下子把我打入的无底深渊，四周没有攀岩，没有藤蔓，我想努力的爬上去可我找不到一根救命稻草。那时的坚强信念在这时显得那么苍白无力，努力活着的意志被打磨的消耗殆尽。

  我不知道这条路有多长，我没有方向，不知道该往哪走，日子一天天过去了，没有目标，没有方向，我仿佛走在一条长长的隧道里，一片漆黑。

  我在这样的黑暗里坚持了十年，样突然有一天，我遇到了一位预言者，她好像能看透我的前世今生，她说我人生有一次大的转折点，有可能在三十岁以后。“转折”这个词象征着我的日子会有所改变吗？心中有了期望，期望这个“转折”能让我看到一丝希望。我把自己埋没在忙碌中，一刻不曾停下脚步，因为我要像“转折”迈进。

  三十一岁那年，丈夫突然查出尿毒症，这惊骇厄讯让我一时不知所措。这是为什么？这是某些人的预谋还是天意。这就是预言者所说的“转折”吗？我歇斯底里的痛哭，以此来发泄心中的不满，为什么老天对我这么不公平？我只是个身单力薄的小女人，为什么要我承受这么多？为什么？为什么？…………那一晚我蜷缩在一个角落里哭着睡着了，狼狈的像个找不到家的孩子，泪水从脸颊划落在地面上形成了一条苦海，

  过了年我就33岁了，34岁，35岁……以后的路还很长，由于长期劳累，我对未来绝望了。我撑不下去了，就让一切都结束吧！过了年，我把自己送进了医院，做了一个伟大决定，决定把我身上那道疤去掉，它折磨的我太痛苦了。躺在手术台上，我没有恐惧，也没有害怕，反而从未有过的安定。一下子明白了，那个预言者口中的“转折”；摆脱了这道伤疤，往后余生可以像正常人一样生活了。心中暗自泛起一丝高兴。我向转折迈进了一大步，跨过苦海有希望了。

  四十多天过去了，伤口终于愈合了，我憧憬着美好未来回到家中。没想到等待我的不是“乐园”，而是另一个滔天骇浪。丈夫病情恶化去世了！这个骇浪太大了，猝不及防的给我一击，击断了我的所有眷恋。我张开嘴大声哭喊着丈夫的名字，可他再也醒不过来了。病魔把他折磨的已经筋疲力竭了，离开可能也是一种解脱吧！

  一切都结束了吗，我平静的看着这片地方是不应该有这一切的，是谁制造了这样的悲剧呢？让我受尽了痛苦折磨，有苦难言，这是天意吗？呜呼哀哉！！！！

  雨过天晴了，这是个清澈明朗的天空，我下了床，挺了挺腰，住着拐走出了家门，踏着清凉的小路，向繁华的大街走去……