看到这个问题，我想起了往事。

这个往事要追忆到40多年前。那时候，我生活在一个只有几十户人家的村庄里。

在我的记忆中，那个村庄里，全是土坯的房子，好像一座砖房也没有。我家住的也是土房，而且还是西屋，我在农村生活了十几年，就没有住过面南背北的正房，因为我家没有正房，只有三间西厢房。

我在农村的儿童生活，有苦有乐。乐的是，那时候，自由自在，天马行空，无拘无束。苦的是，同村的人对我家不友好，排挤我们，把我们当异类。我是在农村出生和长大的，但是我父母不是，他们是在城市里出生长大的，他们是在快30岁的时候才从遥远的城市迁到农村的，而且他们是外地口音。

但是，对于我来说，在农村生活，最痛苦的还不是乡里乡亲的欺生排外，而是城乡反差。

我家虽然在农村，但是并不务农，我父亲是供销人员，他经常出差到各个城市，出差时，父亲常带上我。

父亲带上我，从土坯房没有电的农村来到县城，我一看，县城怎么这么好，我就想，我家如果能搬到县城这么热闹这么豪华的地方来住，那多好啊！

县城还没呆热乎，父亲又带我到了地级市。我一看，这地级市怎么这么大，这么多人，这么多好东西，还有楼房。我如果能住在这地级市，该有多好啊！

在地级市刚呆了两天，父亲又带我到了省会。我简单就看傻了，原来还有这么大的城市！竟然还有电车！这省城可比地级市强多了。如果我家在这里，那有多美妙啊！

在省会呆了几天，我还没有看够省城的繁华，父亲又带我去了北京。到了北京，我那个激动啊！这个世界上为什么会有这么宽敞的马路，这么热闹的地方呢？我那时候就暗暗地想:将来我也要生活在北京这个地方。

那时候，我并没有去过香港上海，如果去了，可能我会放弃前面的，又爱上香港上海的豪华。

当我正沉浸在观赏欣赏享受北京的美丽繁华的时候，父亲办完公事了，又带我回家。当坐火车回到省城的时候，我内心一阵伤感:省城怎么这么差，这与北京差远了嘛！

当我们又从省城回到地级市的时候，我的伤感又加重了:这地级市，也忒小忒破了吧！

我们又从地级市回到县城，我一瞅县城，直接就抑郁了:这县城如此破败，怎么能住呢！

我最后又回到我家的土坯房里，我看着满是尘土的墙、院子、路，和稀稀落落的几十户与我家一样的土坯房，我的内心是崩溃的:这种地方，是人能住的地方吗？每当我刚回到农村时，我是极其难过的，那是又绝望，又自卑，又抑郁，反正很痛苦，这种低落的情绪需要很长时间才能调整过来。

而我父亲，又偏偏喜欢隔三差五地就这样带我出去经历一番。我想回避这种农村与城市落差的痛苦，但是我身不由己。

因为我那时候，只有几岁，还不到8岁。

我在那么小的年龄，就这样，一次又一次，一次又一次，体验着从农村到小城市到大城市，再从大城市到小城市到农村的反复折腾。每这样折腾我一次，我都相当于经受一次从贫穷破落到豪华，再从豪华到贫穷破落的冰火两重天的洗礼。

我每次从豪华大城市再回到土坯房里时，内心都是非常忧郁、抑郁、痛苦的。从那时候，我就发下了誓，以后一定到高楼大厦的大城市去，绝不生活在土坯房的农村。这种冰火两重天的对比，勾起了我追求繁华的城市生活的心。

我家在我12岁左右的时候，搬到了县城。后来又在我16岁左右的时候，搬到了地级市。但是并没有如我小时候设想的搬到豪华的北京去。

几十年过去了，我到了中年，历经人生沧桑，也懂点生活，也懂点人事了，我的想法又变了。现在我又倒回来喜欢农村了。城市的高楼大厦和繁华热闹，我又不再热爱了。我又爱上了农村生活的简单、安静和质朴。我想，以后如果有机会的话，我想搬到农村去住。

我现在的想法是，等我忙完了我的事，做尽了我的工作，完成了我今生的任务，如果我仍然还是活的，我就找个有山有水的农村，最好是越偏远越好，然后，自己种点粮食，水果，蔬菜，再养一些鸡，养一些鱼，狗就不养了，以防我哪一天突然死了时，狗心里没有着落，导致狗痛苦抑郁，我于心不忍。当然，我还要在居住地种一些草药，毕竟我是研究中医药的，不种点草药总感觉心里过意不去。如此这样，我就可以悠闲地等着生命的结尾到来了。人生这场大戏的帷幕，终究是要落下的。

只是，我小时候，从农村到城市去，是很难的。我观察，现在从城市到农村去，又变成难事了。所以，也不知道我还能不能再有机会回到农村去。管它呢，且这样想着，以后的事，就顺其自然吧。说不定，我在没寻觅到回农村的机会前，我的人生就已经谢幕了呢，那样更简单，直接就回老家了，连回农村过一段时间的这个过渡期，也省了。