大团大概是我见过恋爱运最不顺利的人了，一路恋爱失败，每一次她都赴汤蹈火，为了对方买买买，听对方的话特别的乖，特别认真的以为这一次能够走一辈子。但是对方每一次最后都会和她说：“你是个好女孩，是我不好，对不起。”大团被发的好人卡，贴在她身上，大概能把她包裹起来，包裹成一只坚硬的粽子，再也不受伤害。

恋爱就是这样的，先动心的人就是惨，先吃醋的人就是酸，先认真的人就是受伤的那一个，先付出的人就是伸着脖子被等待凌迟的罪犯。大团就是吃了认真的亏，她傻的呢,总想要一张嘴说喜欢就是一辈子，一牵手就可以过一生。

我上一次见她失恋时，她哭的像个狗一样，蹲在马路的中央，周围行色匆匆，每个人路过都要扫一眼，这女孩怎么哭的这么惨啊。我一屁股坐在她身边，和她说：“咱回家哭吧，在路上让人看笑话。”大团眼泪一把，鼻涕一把的看着我：“你让我在这一次性哭完吧。眼泪不能留第二回的。回家了我就还是那个骄傲的大团了。”

我陪她从下班的高峰车在那哭到夜深。她站起来说：“六，我饿了，我们去吃饭吧。”打那以后，她再也没提起那个男孩。每天和我们高谈阔论，面不改色，提起偶遇帅气的小男孩，也会发给我们分享，说：“真帅啊，想睡了他。”她穿着高跟鞋，阔腿裤，宽肩的西装外套，涂姨妈红的口红，做同色系的指甲，穿金戴银，珠光宝气的模样，看到她我总要情不自禁地说：“大团，你看起来好贵啊！”

我以为她真的走出来了。她那个在我们口中销声匿迹的男孩特别爱发朋友圈，每天平均两条的频率，有一次我用大团的手机导文件，偶然翻到了男孩的朋友圈，每一张照片都不用加载，只要点进去就清晰可见。我看了看大团，我说：“你是不是还没能忘了他啊？”大团说：“嘴巴已经忘记啦，但是脑子和心还消化一段时间。我消化系统不太好，他沉淀的太久了。”

我没讲话，她又补了一句：“不过没关系啊，早晚，早晚我肯定会忘了的，我没忘不代表我没走出来，不过是一个男人。我是谁啊，牛逼闪闪的大团，在他放弃我那一刻，我就走出来了。他只值得我哭一次。我吃了那么多燕窝，海参补品，用了那么多面膜，精华，就连我的眼泪也很贵呢。”

那天我把她手机还给她，和她说：“大团，朋友圈的照片能出卖一个人的心。”大团说：“但失恋也能激励一个人。每一次失恋我都告诉自己，一定是我不够好，不然我怎么会失恋？一定是他觉得能找到比我更好的人，一定是我的价值让他觉得不值得珍惜呀。所以每一场失恋都是一次鞭挞，每一滴眼泪都是一次努力的决心。所以啊，我才有了今天，从一个小女孩到现在赚了这么多钱，从一个什么也没有的大团变成了现在的模特大团。毕竟比付出真心，我赢他了，可他还是不想要我，一定是其他方面我太差了。那我就要努力才行啊，我要比他好，等到了那一天，不管我还是否喜欢他，但我至少已经成为了更好的人呢。六，我这一路都是这么磕磕碰碰走过来的，你看见的这个看起来特别贵的我，心头背贴着无数个叫做骄傲的创可贴”

大团和我说这段话时，特别的认真。而昨天，我才彻底明白大团说的话了。

昨晚我有一场约会。所以起床开始就特意化了一个妆，我推了其他的饭局，从天亮我就开始等待他晚上约我吃饭，一直等到昨天过去了，他说他太累啦，就不找我了。这期间，我把手机一直攥在手里，从没松开，我把微信从不提醒调成了提示的状态，每一次响，我都会看上几眼。说真的，这一天过得太慢了，我喝了一瓶可乐，点了两顿外卖，睡了三觉，补了四次妆，用直板夹夹了无数次头发，站在镜子前换了n套衣服，不知道穿哪一套好看。但是我做了这么多事，也没能把他等来。

后来，我发了一条微博。我说：“我今晚应该约会的，所以我特别认真的化妆啦。但是我等啊等，等到现在，今天过去了，他也没来。我觉得我今天挺美的，发给你们看吧。”我喜欢的男孩给我发信息啦，说他看见了我微博，我回他：“没关系的，你累了就别来了，我们下次再见吧。可他说：“时间不对，所以我们没可能性的。相互折磨，不如早点解脱。”

我连耍个性子的勇气都没有呢，连生气都不敢的人最终还是会被拒绝。

我给他回了条信息：我去找你吧，我有点难过，我想抱抱你。所以我拎着给他买的礼物，他没来，我就去了他楼下，我把礼物递给他，我说：抱抱啊。他说好。我在他怀里问他：“我们是不是真的不能好啦？”

他是那种特别温柔的人，他像往常一样，拉着我的手，拍着我的头，特温柔的跟我说：“嗯，不能了。”

这种残酷如同刺骨。那一刻，心都死了。

大连的风真他妈冷啊，我裹着大衣，跟他说，你上去吧，我看着你上去。他一转身我就开始哭。我咬着牙低着头捂着脸哭，因为不想发出声音，让他看见我这么没出息的脸。在他回楼里时，我就像当时的大团，腿软的走不动路，我就蹲在他的楼下一直哭。幸好，夜里一点半，周围只有我一个人。谁说的那句话：“孤独的人总是晚回家。”说的真好啊，往回走的时候，原本8分钟的路，我因为一直哭，哭迷了路，整整走了30分钟。

说真的，我真的很喜欢他啊，陪着他天南海北，他的每一件衬衫我都想买给他，他的每一场活动我都想陪着他，看着他累我比他都难过，看着他疲惫我恨不得那个遭罪的人是我。所以，我真的舍不得就这么断了联络。所以，我大半夜跑过去找他，所以，我明明知道答案，还是厚着脸皮问了一句：“我们还能好吗？”

可骄傲这件事扎根在骨子里了，在被拒绝的那一刻，就算再喜欢，我也不能当着他的面泪流满面，就算再难过，我也不能求他别离开我，就算再伤心，我也要回到住处，敷着面膜，改着稿子，和自己灌鸡汤，明天又是新的一天。就像我现在边写边哭，根本控制不住，可我还是要把推送写完啊！

因为，在他那里，我是个失败者。但我在大家面前，还得是这个骄傲的姑娘啊。

昨天凌晨三点，我闭着眼，学大团那样反复的想，为什么他会不喜欢我。我觉得大团说的特别对呢。我一定是不够好，我不够漂亮，他看着我这张脸啊，没有动心的欲望，我不够有能力，不够有名气，不够有钱，没办法让他觉得离开了我他找不到更好的。所以就算我对他拼了命的好，他也还是会拒绝我。如果我特别成功，一定不会这样的。

所以，我们都要成为更好的人才对呢，谁不是一边哭着，一边失恋，一边成长啊。把那些眼泪都留给夜里吧，把那些眼泪都化成努力的动力吧，就让那些失恋的破事都见鬼去吧，在每一个因为他失眠的深夜，多多做一点工作，让自己赚更多点钱，在每一次因为他吃不下去饭的时刻，让自己敷着面膜喝着燕窝，暴瘦，变成一个特别好看的人啊。我知道我也会忍不住翻他的微博，看他的朋友圈，我知道我也会闭着眼睛都是曾经的过往，我知道我也会把那串烂在肚子里电话号码做梦读出来，我知道我也会梦见他的头像他的脸他的语气，我知道我也会每次醒来如同又失恋一次一样。

9个月前，我也失恋过，成就了今天的我，如今历史又一次重演，我相信我会变得更好的。

那些一个人没有钱生活的日子，不都是咬着泡面走过来了？那些连房租都交不起，借助在别人家客厅的夜晚，不也都度过去了？一个人在家灯泡炸裂的花火，不也都一一熄灭了？被雷鸣闪电惊醒的那些夜晚，不也都挨到天亮了？独自坐在末班公交车上，心惊胆战的静僻小路啊，哪条走到一半逃跑了？

我经历了那么多曾经以为过不去的日子，都没能低下头，都没能哭诉软弱，失恋又能算个屁呢？

总会过去的，就让这些都成为动力好了，毕竟我们都是扬起脖颈走路的体面姑娘，毕竟我们都是脚下踩着高跟鞋，会睥睨四方的那类人，毕竟我们都是把面子看的比命还重要的骄傲啊。

真不好意思啊，对我来说没有什么能磨灭一切，要知道我的骄傲早就长在骨子里了，就算烧了都会剩下一把灰。