凌晨五点时渴醒了，打开手机删了醉时发的朋友圈，写得那么酸腐的东西居然也有胆子发出去，感觉好羞耻！这次没有断片，细细回忆了下，应该没有失态的言行，这才松了口气。手机上没有未接来电，微信上没有留言，大家都还在睡，昨夜的喧闹好像都是假的。
宿醉让我恍惚，这一点点残留的酒意，形成一层膜，让自己和世界隔离开来，看得到，却无法触及无法捅开，这张膜一层又一层缠在额头，很有质感。头脑里五彩缤纷，眼前却还是一片灰黑，我挣不脱。在朋友圈挨个点赞，又在QQ空间点赞，我希望有谁回应，当然没有，全世界只剩下自己，我认识的人，有谁会在这时候醒来?无论是谁，我想。
清醒的时候我不是这样，我不会像个被冷落的怨妇。工作的余暇，很用心的做饭、陪老人、陪女儿，很投入的读书下棋散步，像所有有责任心的男人一样，用很多琐屑的事情填满时间，很平淡的奔向自己的小目标，不想有什么意外打乱节奏。醉酒就是一种意外，让自己在某一时段脱离自己的掌控，我怕自己张狂无忌目无余子，我怕在我不知道的时候惹人憎厌，我怕别人像我一样憎厌喝醉的自己。人到中年，每一步都要谨小慎微，因为时日无多，没有那么多的时间和机会让你去纠正错误，也来不及重新开始。对我来说，喝醉，就是一种罪。
昏沉间又想起最莫名其妙的一次醉。为着单位的事，和一个很讨厌的人单独吃饭喝酒，他知道我讨厌他，他也讨厌我，同时他也知道我知道他讨厌我，然后两个人还在那互相吹捧互相义薄云天，那次是我喝得最多的一次，那天回来我吐了好多次，醉是一方面，更多是被自己恶心到了吧，应该是。我不明白，是什么让相看两厌的两个人表演得那么动情和投入。
我在这个春天喝了好多的酒，喝到脑子发僵感觉麻木，一次又一次变成我最讨厌的样子，被一次又一次的意外打败，没有时间去做那些让我安宁和愉悦的事情，比如做菜，比如看书，比如看着这个春天渐渐鲜活灵动。我觉得自己在渐渐腐朽，我罪孽深重。
回老家上坟时才发觉，墙脚的杏花什么时候偷偷地开了，去年做窝的燕子还没有回来。几场沙尘下来，庭院里厚厚的一层灰尘和落叶，还有春节的鞭炮屑。大约洒扫了下，在祖母的遗照前上柱香，一本正经的念叨几句，嘱咐她看好家。锁门时回头看，觉得她孤零零的，格外冷清。我想退休后应该会回来吧，养花、种菜，照看桑树枣树，这样的春天里，桃花杏花下小睡，直到一阵风吹醒我。那时候，一定没有许多不想喝又不得不喝的酒。
四月的第一个早晨，其实更应该想想一树树花开的林徽音，想想雨巷丁香的戴望舒，想想桃花换酒钱的唐伯虎。世界这么广阔，为什么自己这么卑微?风物这么旖旎，为什么自己这么油腻?迷迷糊糊中这么问着自己，居然像辩证一个哲学难题，我把自己绕得更加迷糊。
我对自己说:起床，想象着自己是这个春天的君王，如丝烟柳俯身躬迎，满城花开就是佳丽三千；想象自己穿一双旧球鞋，衣衫不整，满身酒气，就这么走进四月里，用满目春光消解残酒。
然后，放平枕头，又一次让自己不知昏迷还是睡眠。
