今天又看到了这段话:喜欢一个人，就像喜欢富士山，你可以看到它，但是不能搬走它，你唯一能做的，就是——走过去，去争取你的爱人。
以前，我也见过一座“富士山”，我们近在咫尺却像远隔天涯。仅仅是那一步的距离，我都不敢走近。因为我怕，我怕我走近了，那座富士山会爆发，我怕我不是那个能温柔地带给他平静幸福生活的人。所以，我纠结着一直等在山下。
突然有一天，我一抬头，面前的富士山不见了，而一个少年正在跑向远方，我顺着他奔跑的方向看去，一个女孩儿，他眼中的富士山。只是，我好尴尬地站在那里，不知道该怎么办。
在十七八岁的年纪，以朋友的身份喜欢上一个人，总是有太多的因素提供给你止步不前的理由。因为学校的规定，父母的教诲，可对我而言，最大的阻碍却是，我太了解他。在我们那个小小的朋友圈里，没有被保存完好的秘密，所以我知道他心有所属。可我也管不住自己的心。
那时候总会想很多，我们几个朋友在一起玩儿的很好，而我笃定如果我表白一定会被拒绝，谁让我了解他呢！这样的话，富士山一爆炸，还会殃及周围的人。我也不想大家的友情被厚厚的火山灰活埋。于是就这样稀里糊涂，得过且过的从高二捱到了高三。课业繁重，我决心放弃，干过一些很傻的事情，比如烧点有关他的日记。但是，我不甘心，高考前夕我又做了个决定，高考成绩出来之后，完成了我最重要的任务以后，我一定要告诉他。
现在想想，我那时候的不甘心。其实已经不是不甘心放弃一个爱人，而是不甘心这段感情只有自己一个人消化。有句话说的很对，暗恋久了，喜欢的就不再是一个人，而是一种喜欢一个人的感觉。加上以前喜欢看一些青春暖伤小说什么的，整天觉得自己像个悲情女主角，没事儿幻想着给自己加点戏，现在一想，这倒是像我紧张学习生活中的娱乐项目一样，不然，也许我还熬不过呢。
我发现我总是干些自己不擅长的事儿，比如等待。好吧，高考成绩出来了，在我终于要说出口的时候，我又开始了等待。因为他落榜了，三本线都没过，要去复读。他这人算是个老师眼中的乖学生吧，不偷偷抽烟，不半夜翻墙去网吧，喜欢一个人也只是像我一样，没出息的暗恋而已，以至于到现在，我都不理解他为什么高考失利。
人家要好好学习了，我怎么好意思打扰呢！唉～等着吧！等着等着，他高四结束了，去了一所还不错的学校，和他的女朋友，然而，并不是我所知道的那一个女生。我还能怎么样呢？大学过了一年了，还要这么怂吗？知道这个消息的时候，气的我想骂人，被自己气的。
我还是犹豫了两天，不过，最终告诉他了。告诉他我以前喜欢过他，不过现在已经没感觉了。他说他很惊讶。我心想惊讶个屁啊，回想一下，高二的时候我还给他买过手套，坐车回家的时候带同一个耳机听同一首歌……太多太多，这是个木头也早该知道了，何况他还不是个木头。我违心的说了祝福他们的话。他问我以后会不会影响我们的友情，我又违心地说了不会。自那以后，我们谁也没联系过谁。当时要维护的朋友圈子，因为我们四天天涯，也已被拉扯得松松垮垮。
现在我羡慕水到渠成的感情，可如果今后我再看到一座富士山，就算它喷发，我也要爬上去，跟他一起放一次烟花。
