快一个月没有和母亲联系，今天早上在视频里看到她，突然觉得她苍老了许多。
这副57岁的脸庞，额头上一道一道的皱纹，就是一行一行的史诗，将她的刚强、勤劳、奉献，智慧和缺点都刻画得明明白白。
多少年来，若是早上回家，院子总是干净整齐的。若是饭点回家，厨房总是饭菜飘香的。若是夜晚回家，门口的路灯总是亮着的。
经营守护这一切的，就是我的母亲。
很多次，我特别想写写她。脑海中不断浮现关于她的种种，温情的，焦虑的，暴躁的，感动的，无奈的……像一条时冷时热的河流，汹涌地冲击着我身体的每一寸肌肤，让我无法动笔。
很多人的母女关系，都是幸福左脚疼痛右脚吧，都是相爱相杀的吧。
今天，我的心又在写母爱故事的念头中溃败了下来，又想从文章中逃离。我逃离过很多次，总是写了又删，删了又写，无法平静从容地将它写完。
生命中感情最深切最复杂的人，我光是想想，就会落泪。
也或许是因为，我还没有写故事的能力，驾驭不了，不知道如何才能把感情在故事叙述的载体中恰如其分地表现出来。
我感念母亲一生的刚强和付出，也惧怕她对我习惯性的控制和发泄；我感念母亲对我无微不至的照顾，也惧怕她对我见缝插针的指责和否定；我佩服母亲的能干和聪明，也惧怕她对我的强势和暴躁。
分裂的情感很痛苦。 一件件事情，一幕幕情景，说不完，写不透……
这是我拥有的最真实的母爱，让人感动又压抑，将我的心包裹，无法轻松面对。有时候我想，可能是因为早年父亲长年在外，她一个人既当男人又做女人，太累了，情绪需要宣泄的出口。
我一直觉得，有可能是这种亲情关系模式，让我在人生道路上很少能感受到被爱被肯定。
我善良真诚，坚强不息，源于母亲；我正直本分，坚定不移源于母亲；我敏感不自信，也源于母亲；我谨慎小心，努力寻求认可同样源于母亲。
我惧怕她，想要远离她。然而，久不归家，我又会想念她。每一次相聚，都是第一天欢喜，第二天母女情深，第三天沉默叹气，第四天就有可能吵架……
30岁以后，在她面前我又选择了沉默，选择了童年和少年时代与她的相处模式，接受她的照顾和担心，也接受她的强势和火力。
这个在别人面前颇有智慧，在我面前却不愿意运用情商不愿意控制自己的女人，是好儿媳，好妻子，好婆婆，是我一生最感激的，最爱的，最无奈的，最怕的女人。
她以为我永远长不大，总是喋喋不休地用她的观念试图改变我，她错了。我以为她永远不会老，我也错了，忽然间，那副脸庞，让我有点惊，有点痛。
即使年近60，她还是过得那么辛苦，一家人都依赖着她.。还是特别容易对我暴躁，因为和她的太多不同，让她一遍遍叹息，操心。
我流着她的血，受她的教育长大，却和她有着不一样的观念和习惯，不能按照她期望的方式生活做事，我终究是一个让她失望的孩子。可我无法改变自己。
我曾无数次告诉她：“我的生活好着呢，我幸福着呢，你不要担心，不要发愁。我小的时候，你担心我不会做饭将来遭人嫌弃，天天追着我骂我，现在我不是会了嘛？你说我这样的没有人要，可也不是有人追我多年要娶我吗？你说我……”
永远无济于事，永远都是指责和否定。最痛苦的是，有一天当我批评孩子的时候，蓦然惊觉，那一刻的我，和她那么像……
在这个阳光明媚的五月早晨，我又一次泪流，并决定多抱抱我那个缺点不少的闺女。
我的母亲，血浓于水，养育恩情大于天。看到她一年一年地变老，我的心会疼。目前，有了困难不找她帮忙，不找她帮我看孩子，独立处理好自己的生活，是我能为她做的唯一的事。
无论这份爱有多少种模样，即便有太多的压抑和无奈，我们都是彼此一生心甘情愿的牵绊，都能融进无悔的包容和爱里。
