前些天，发了一篇文章提到生死，好多人来探讨【原文链接戳这里】，搞得我有些后悔——这是个我还不能说清楚的话题，于是我也不知道要如何安慰这些来到我眼前的迷茫灵魂，毕竟，我也在同样地迷茫。
甚至，我发现我几乎无法用柔软的语言来应对这个话题，来来去去，只有硬邦邦的几个字，让我自己都感到心寒。
但，我想，我依旧可以尝试着，再努力看看——以下才是正文。
我曾经是一个完全不爱拍照的人。谁拍我，我都会躲开。
现在，我也不是很喜欢拍，除非工作需要。
五年前，我玩了一阵子微博。后来渐渐觉得，里头全是广告，没什么营养，也就撤了。昨天，想着什么事儿来着，要上一下微博，用早都不用了的手机号登录上去，看见当时的头像——
它叫猫小挠。是我当时养的猫。它在2012年10月13日的晚上，我完全不知情的情况下，病死了。
这是除了我自己的生日之外，唯一能记住的日子。在这一天的晚上十点多，我心上最疼的一块肉，没了。
怎么说呢。
我大学毕业就养了它，当时我整个人的状态特别不好，抑郁到了极点，整天只想着“要不我不活了吧”什么的。遇到它的时候，它在一家店的室外空调机箱下面躲着，整个身体还没有我的手大，蜷缩在一起。我把它抱起来，放在桌子上，它就把脸埋在我手心里，一动也不动。
晚上带回家的时候，在那个破败的小屋子里，我给它取了名字叫猫小挠，然后它就在我的床上，绕着我爬好多好多圈，爬累了之后挤在我咯吱窝里打着呼噜睡觉。
人很有意思的。只有自己的时候，你的生命就是一堆破瓦片，根本没有价值可言。但当有了另一个生命，ta用全身心来依靠你，信赖你，你就会觉得自己可以光芒万丈，高耸入云。
它是个非常非常粘人且讨人喜欢的猫咪。非常萌，非常贱，只要人在屋里，一定要靠着你，要抱着，要缠着，要花掉全身的力气，与你相伴。
我养了它三年，几乎所有认识我的人都知道我有多爱它。我对全世界说，我有一只猫，它叫猫小挠，它的脸非常圆，眼睛也圆，又萌又傻。
它相当于是我的儿子，也是我的骄傲。
它死的时候，非常凄惨。
当时我在城郊跟一个项目，每天早上五点多就要走，晚上八九点才回到家。当时的男朋友又是个迷糊的，猫的窝在阳台，白天才会进到屋里来，而我白天几乎不在家，就这样疏忽了。
发现它病的时候，整只猫瘦得皮包骨头，我却因为养猫多年拖了大，给灌了一些鸡蛋液和药，总觉得没问题的。结果，那天晚上，我还买了一条鱼回家炖上，想着给它吃，就在鱼在锅里飘出香气的时候，当时的男朋友突然喊我：“猫小挠不动了！”
我闯到阳台，就看见它，卧在平时的窝里，脑袋耷拉着，身子已经硬了。
我最爱的一个生命，它死的时候，我却什么也不知道。
那天晚上，我经历了人生的第一次嚎啕大哭。
以前，我一直以为，电视里那些女人，哭得那么大声，一定是假的，人怎么会哭成那个样子？我从来也没有哭成那个样子。直到那一次，我才知道，原来当你最爱的生命消逝的时候，哭成什么样子，都挽回不了。
我记得，我抱着它的尸体哭了很久很久，那天的每一个细节，我都几乎还记得。客厅里墙角处放着成袋的猫粮，男朋友坐在我对面看着我，它在我怀里，僵硬着身体。
最后，男朋友跟我说，别抱着了，病死的，脏啊，送出去埋了吧。
我连生气都顾不上，只哭着求他：“我求求你了，再让我呆一会儿吧，我这一辈子，再也看不见它了。”
可最后，还是得埋。
可能，你们看着觉得我矫情。但人与人是不一样的。我这个人啊，对人类天生冷漠，但对动物，却是真爱。我对它们，付出的永远是比面对人类更纯粹的真心。所以，那天晚上，我抱着装着它的盒子，一步一步走上山去，彻彻底底明白什么叫做送葬。
死亡，祂带来的绝望，是不可抗的。
不论你想与不想，愿与不愿，都要接受。人，就是这样渺小，这样无力，要认。
我大概有半年都活在这件事的阴影里。
我内疚，我后悔，我甚至看着家里剩的另一只猫心里觉得“死的怎么不是你？”
朋友们，不要太信任自己这颗人心，当死亡来临，一切丑恶都将现形。
后来，我意识到不能再这样纠结下去，不是因为我，而是因为它。
当时我的老师告诉我，生命是有轮回的，在离开这一世之后，留下的人对ta的所有思念，都是负担。
于是，我开始哭着把自己所有的头像都换掉——微信、qq，一切的一切，都是它。
但，当时已经不再上微博，所以把它漏掉了。
昨天，再次打开这个微博，看见它圆溜溜的眼睛，还有眼睛边上那两条微微下垂显得很无辜的眼线，我依然感受到心底深处，遭到了一记重锤。
所以我不爱拍照，就是为了防这种事——当时是快乐的，时过境迁，沧海桑田，再看，就会形成暴击。
换头像的时候，我红着眼睛，盯着它的脸，看了很久很久，那是我曾经最爱的脸，最引以为傲的脸，最牵挂的脸。
但我还是会把这个头像换掉。因为我懂了它对我的爱，我也学会了这种爱。
很巧，更早先的一些日子里，我与朋友因故说起它。他问我，猫是否还会回到你的生命里来？我说，无所谓，ta来我为ta高兴，ta不来我也为ta高兴，因为ta自由了。
朋友当时的表情，一脸懵逼。
这几年，陆陆续续又发生了很多事。中途包括我的另一只猫被强制送走，后来又回到我身边。这些故事都不是很平常，所以我也不太想细说。只是，在这样的过程中，我慢慢意识到一个问题。
爱的本意，与我们正在做的，绝不是一回事。
猫小挠死后，我遇到了我的老师。他告诉我，一位真正的老师，是要让人发现并成就自己的。我想，这就是爱的目的。
而，我们大多数时候，心中认为的爱，是占有。
我拥有你，我拥有过你，我们曾经很快乐，很幸福，所以我舍不得你走，更不愿接受你死。
而这也是人们明知道“美好的事物终会消亡，却还要为之感伤”的原因。因为，我们觉得，自己曾经拥有这份美好，而我们又失去了这份美好。
这，是占有，是将另一个生命天真地划归为自己的财产，即使自己不再需要，ta也必须存在。
这是私情，不是真爱，注定不会圆满。
爱，是为了成就对方，不惜献出自己的一切，包括这一次的生命。
这话说起来好似陈词滥调，谁都会讲，但追根究底地做起来，就几乎没人能做到。
这个成就，不是我们自己臆断的成就，也不是我们想要对方有所成就的那种成就，而是对方应该有的成就，对方来此间，到底是为何，这个成就。
我的老师说，人生的终极需求，就是解脱，就是归宿。于是，我想，真正的爱，祂成就的，就应当是被爱的这个存在的解脱，与归宿。
我们当然不可能是一个生命的解脱与归宿。我们甚至都不能成为自己的解脱与归宿。
小挠用它的生命教会我什么呢？
它在我最需要陪伴的时候来，在它已经深深成为我的执着的时候死。它用它的生，给了我活的理由；又用它的死，逼我放下对它的执着。它生的时候，那个弱小的我在死；它死的时候，一个更强大的我在悄悄地生。
方生方死，方死方生。这或许是这句话所描述的另一种情状吧。
它用它的这一生，全然地来爱我。它为了我生，为了我死，生死都是为了成就我。而我因为它，慢慢学会，原来生命的能量真的不会消失，祂会一直存在。
这是我从它身上，学到的爱。
唯有爱，可以超越生死，亘古存在。
我们因为生而欢喜，因为死而悲伤，皆是因为在计算自己拥有了什么，又失去了什么。若我们能够做到不去计算，也能做到认同自己从未拥有谁，更无论失去谁，我们就将从悲恸中找到自救的出口。但若做不到，也无可厚非，毕竟我们都不是圣人，很难能做到不以物喜，不以己悲。
那么，我们是否可以尝试着，用这种思维，来理解爱？
爱你的那个存在，消失了，爱就消失了么？没有。祂化作了你在这份爱中得到的成长和幸福，变成了你性格中那闪闪发光的一部分，永远与你同在。
你爱的人，不在了，你就不爱了么？没有。祂变作了你的财富，变作了你的故事，丰富着你的人生。
当有一天，你的生命中又迎来了一个值得你好好去爱的存在，那时你给予TA的，就将是更成熟、更智慧的爱——不要求，不占有，不同化，不计较，不比较，更不求回报甚至认可，只单纯地，为成就这个生命，TA自己的来去与成就。
惊鸿
20170701
