在酒店享用早餐时，和几位伙伴们聊到了『关系』。有人很看重自己和亲戚朋友们要维持着良好的关系，很怕之间关系被打坏了，有人则不害怕关系的破裂。但说也奇怪，在乎关系的，不见得都能拥有良好的关系；不在乎关系的，也不见得就没有良好的关系。
有人为了『维系良好外在关系』，会忽略了自己『内在小孩』的感受。于是言谈间又出现了一句刘老师金句：『没有任何一个关系，会重要到让你失去了自己』。聊着、聊着，又让人想起了另一句：『每个人的内在关系，决定了他的外在世界』。
恰好，今天下午的『一对一』伙伴，聊到了他总觉得自己没有话语权，总要去抢发言的机会，发言时又总要表达自己有很大的学习成长，借此来提高自己的存在价值，来赢得别人的注意。或许，这些境遇都是他的『内在小孩』在提醒他：忽略自己『内在关系』已经很久了。
晚上，有个饯别宴，但有伙伴因为安排了个谈，所以没去参加。而我，在临出门、都已到了酒店一楼大厅步出旋转门了，才决定把晚上的时间，留给我跟自己『内在小孩』有个『一对一』的互相陪伴时间。
当然，事后想想，我是临时关闭了我的『社交模式』，而开启了我的『独处模式』。
回想起午餐时，还聊到父母跟孩子的相处，常常会有太多的『操控』，而这些操控，不但破坏了亲子关系，也让孩子会有『受伤』的感觉。父母的操控其实是来自担心、害怕，所以常常要『交代』、不断重复的提醒孩子很多事情。刘老师也曾说过：同一件事情，讲一次，是关心；讲两次，是操心；讲三次，是焦虑；讲四次，是强迫症，自己该吃药了。
而我，到了松原之后，25日的晚餐、26日的午晚餐、27日起连续三天的的三餐、30日的午餐，就这13餐的经验，都让我累积了很多的不舒服。当然，我也清楚东北人很少吃素、东北地区也很少有素食餐厅，而我也不需要安排我们一行人去素食餐厅，但东北人好客的展现，恰好会踩到了我的『雷区』——有太多的『为我下决定』了。
例如：某一餐，有人会跟点餐的人说『阿宝不吃蛋』！咦？我说过我不吃鹅蛋，怎么就变成不吃蛋了。每一餐也都会不停的有人跟跟我说『这道菜你可以吃』（要我多吃）。
我想表达的是：每道菜上桌时，我会看、会问，然后我会自己『决定』那道菜我要不要吃、要吃多少。大家可以不用帮我去『决定』哪道菜是我可以吃的。
还好，大家没往我碗里挟菜，如果真的发生了，我要嘛是把菜挟回你碗里（你觉得好吃，那你就自己吃吧）、要嘛就当场『翻桌』（发飙）了。
昨天的午餐，还让我觉得：如果我这五十多岁的人了，都要这么的被餐桌中的人『决定』了我自己才会清楚的『吃饭权』，那这些会帮我下决定的人们，在面对他们十多岁、二十多的孩子们，大概更会直接帮孩子们『决定』，而绝少询问孩子们的意愿了。
其实，对我而言，点餐时注意到别全是荤菜，有一两道素菜，也就可以了。
写到这儿，突然联想到：为什么我会吸引到这么多想帮我下决定的人呢？
我会想到：在第一餐，我有被人帮我下决定时，我没有好好跟我的『内在小孩』沟通，先征询他的想法、意见，有没有需要我跟外界表达些什么，就直接帮他决定——别说什么了，维持良好的外在关系就好了。因为我忽略了我的『内在关系』，所以才餐餐都重复发生相同的场景，上天要看我到底什么时候才会想到倾听、陪伴、征询我的内在小孩。结果，我却是累积到了最后一餐，『内在小孩』终于『罢工』而关闭了我的『社交模式』。
和伙伴聊到刘老师也曾开过《你爱自己吗？》那本书的读书会，我要赶紧再多多练习『内在联系』五步骤了！
