好似一场雨，一阵风后，便入了秋。
这场雨，淅淅沥沥的，好不痛快。
我总是希望我的生命里能够迎来一场大雨，特别是在这席卷的大风中。有时候我会想，让这风啊雨啊充满别样的意义的，究竟是心的渴望还是自始而终的懦弱。我想，我从未真正盼望过会有一场大雨，它只存在于我的臆想里，浑浊而虚假。每当些许雨点落下，我便希望这天放晴，直到地面旱裂，心中再也生不起半点对雨的欢喜。
究竟一场大雨意味着什么？我永远不会知道。每到这时，勇气便变作无条件的屈从，屈从于恐惧，屈从于迷茫。也许雨到头来都是幻影，到头来都是皱纹里的泪水，说白了点，雨是错觉，是恍惚。
我可能再也见不到雨了。
一经触碰，便让我惶恐不已，似乎我和雨之间没有任何话语。有时候我透过镜子看见，干枯的灵魂正在饱受折磨，我想这魂灵一定渴望得到雨的滋养吧。白日里，它装作什么都没有发生似的支配我的一切。直到黑夜迫近，它的泪水才缓缓流下，沉重地打在飘渺的虚空之中。它也知道，雨的分量远远不是生命能够承受的。这种时候，我和它之间才会有真正的和解。尽管我们都知道这个结论完完全全就是自欺欺人。唯一值得庆幸的是它好过凝望着水中倒影。这应是聊胜于无吧，因为这魂灵看见我就想离开。
它不敢见到雨。
它认为一旦雨水开始落下，那么周遭的一切都将被摧毁。不管是我还是它，都分不清楚这雨究竟是天降之物还是纯属来自我们，我们的错觉。所以，它见到那雨，一边死死躲着不肯出来，一边又忍不住看着雨，仿佛就这样躲起来不时看看就能给干枯的它带去慰藉，就能让它觉得自己活了过来。这真的很可笑吧？我看它好似那卑微的泥土，一言不发地躲着。它肯定想过能够得到雨的欢喜，在无言的梦境里它总是跟我提起。我感受过它的欣喜、沉默、疯狂、自卑，乃至于决绝。无数个夜里它疯了似的想要忘记。它从来不会因为没有雨而活不下去，唯独当看见了乌云，感觉要下雨的时候，就格外痛苦。
我想它也许是病了。
在晦涩的世界里，我清楚地明白像我这样的人，像它这样的魂灵，是不可能走进那雨里的。它想到了一个词来形容我们，乏。我仔细想想，发现正是如此，可惜当我背着它来到这里是，就是如此了，我想也许这将是一辈子吧。
那些在我生命长河中不断积聚的，便是我永远学不会的东西。每当我审视起它时，不知是遗憾还是麻木，最后它愚蠢地在缄默里吐出命运二字，也算是对自己做了一番交代。我并不知道我该对此作何感慨，也不知道这当是好事还是坏事。
不过我唯一可以坚定的是：
我喜欢雨。
我不会再想见到雨了。
我也不会在想你了。
这一切都不过是无病呻吟。
