还在想着该以什么标题作为在简书的第一篇文章时，突然想到了这句话。
可能是因为曾行到过山穷水尽处，在当下平平淡淡的这个午后，在我开始想为生活记录一些点滴的时候，在我能以触底反弹后的心情娓娓道来的时候，这句话让我分外感到喜悦。
第一次体会山穷水尽的时候，是在我27岁那一年。在这之前，我的成长轨迹似乎都很顺利，顺利考上上海戏剧学院并顺利毕业找到电视台的工作，更加让我欣欣然的是那时我还有着一份“心心相印”的恋爱。我的前男友曾经喜欢一句话，他说：“生活就像吃一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么馅儿。”而我第一次发现这颗巧克力有可能极苦极苦，是在2013年某一个陪母亲去医院做门诊小手术的下午。而我的命运也从那一个下午开始，彻底的重新洗牌。
我母亲的门诊小手术，演变成了需要开刀住院的乳腺癌大手术。我已经快忘了那一天混乱的场景，其实也不想记得那一天所有的细节。如果单单说这个事件本身，并不是什么惊天地泣鬼神的新鲜事，但对于曾经历过这种事的个体而言，就是实实在在的一场战乱！对，它的破坏力就堪比一场身心的战乱，就像平和的心灵一瞬间被黑暗力量所侵袭，你毫无防备，所以溃不成军，并且也绝对没有能力和勇气第一时间去面对那些断皮残垣。
就是从那一个事件开始，我开始思考到死亡这件事，原来离我那么近-----也许挚爱的亲人会在我毫无防备的情况下离开我。一想到这个，简直让我不寒而栗。与此同时，雪上加霜这种事并不是我上学时戏剧课的专有，而是实实在在会在生活里上演这种戏剧性。就在我被母亲可能离我而去的念头反复折磨，我的前男友，那个我以为心心相印的另一半，也在那个时候离开了我。
母亲患病和我的失恋，这两个单独看起来每一天都在发生的坏事，在那一阶段同时发生了，它们的交互作用也就像发生了成倍的化学反应一样无穷的凶残。不记得默默的流了多少眼泪，但我记得眼泪最苦涩的滋味；不记得每一晚怎么入睡，但我记得我心底默默的祈求自己要熬过去。 在当时记得我唯一的信念是一个字：熬。对于每一个可以做梦的日子，那一阶段的我竟然是用熬去度过了无数个日日夜夜。首先，我开始体会自己变得麻木，相信我，这在当时是一件好事，这让我不要时刻去想 "坏运气为什么选中我？“然后，过了一段很长的麻木期，我开始要面对自己的情绪，告诉自己，要做一些些小事，哪怕洗个碗拖个地，从这些琐琐碎碎的小事里让自己体会自己还生活着。
这样又过了几个月的时间，在某个下午我对着看不见的神明祈祷：我告诉自己，如果不幸会发生，那么幸运也可能会发生-----也许母亲的病会得到控制，也许我还会遇到另一个更值得去爱的人。
身处在那样的黑暗之中，就像是被抛入无望的沼泽地里，感觉到自己在缓缓地下沉。而我想，这辈子最差劲最孤寂的情景也莫过于身处那样的状态之中。"最差也莫过于此“，这个念头倒渐渐成了一种微弱的信念，它一天天渐渐发酵，并幻化成一个微妙的希望：假设这就是最差的情况，那我期待着有一天还会有向好的转折，这一点点心中微弱的光总会带领我慢慢找回自我、慢慢找回快乐、慢慢回归属于我的轨道。
这样的日子，慢慢地过了五年。但事实证明，在黑暗里慢慢循着心中的光走，也会有触底反弹的转折。 五年后的现在，母亲的病真的得到了有效的控制，她还健康的呼吸着每一天的空气；而我也认识了现在的先生，我们的相遇更是具有戏剧性，当时的他远在德国，而我在中国，通过别人的牵线而认识，即便是跨越了两个国家的距离，我们还是见了不到三次面便决定要在一起。
再后来，也就是现在，我已经身在德国，在陌生的国度开始新的生活，这种新的生活转变也激发了我想要做一些新的记录，才有了今天我的这一篇文章。 这命运，就是这么的神奇，而我现在的新生活才刚刚开始，学习新的语言和新的一切。未来的一切重新回到了未知。而这一次，我不怕未知，反而带着好奇想看看自己走向何方……
