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我老了。
我坐在高铁上，车厢里坐着形形色色且面目冷漠的人。窗外的风景急速的后退，来不及看清一路的荒芜。飞快，飞快的逃离这个九月份阴雨绵绵的城市，我生活了九年的城市。
我老了。我漠然的看着窗外，眼神没有聚焦，这样想着。
我不是生理上，或者是年纪上的老。而是一种力不从心的，毫无波澜的一滩死水般的衰老。然而我又不是真的老去了，我还不能享受我想象中的，老去后坐着摇椅晒着太阳读小说的悠闲乐趣，我卡在了三十几岁的这个时间，度秒如年。青春枯萎了，但也没到老年期，前进不得，后退不得。行尸走肉。
就像玛格丽特杜拉斯在《情人》里写的那样。

“从开头就是绝望，分明情窦初开的年纪遇见了爱情，已耗尽了毕生的气力，灵魂就此衰老。”

是啊……我在20岁出头人生最好的年纪就遇见了爱情，然后耗尽所有的气力，换来的是零星的揪心的回忆，怎么能不衰老……我以为我的灵魂的年龄还停在我仍是个男孩的那一刻，停在阳光下我回眸，眉梢带笑，眼波含情的那一刻。却没想到一瞬间我的心竟已经垂垂老矣，再经不起任何波澜的冲撞，这真的太过残忍。
我二十一岁为了我一抬头遇见的爱情，离开了北京的家，一往无前的来到这个生机萎靡的城市，生活了九年，直到发现我遇见了爱情，爱情在九年后遇到了另一个二十一岁的爱情。原来讽刺也是有轮回的。
回家去吧。心里有个声音说。从头开始，人生的一切，从新再来，别怕。
于是我回到那个住了九年的地方，想收拾东西，把所有的一切抛在脑后，拿上我的东西，走。
可是，我打开了门，空无一人的房子里，静的可怕。空旷的吓人。突然又不知道，我到底该拿什么走。能拿什么呢……有什么是真正属于我自己的呢？从卧室，到客厅，到卫生间厨房阳台，没有一件是独独属于我的物件。我呢……找不到我的东西，那我这九年，是谁，在哪里……我眼神空洞呆滞的立在房间中央。
突然之间我发了疯的翻箱倒柜，发了疯的翻动着所有的衣物、书、杂物、游戏、厨具……我疯了一般的翻找着所有的一切，天翻地覆……我在找什么？九年了，你什么都不说的找到了你要的爱情，甚至对我连个分手的仪式都没有！我呢？我去哪了？那个孩童一样的我被扔到哪里了？为什么哪里都没有，都找不到！我怎么从这一切融合了近十年的东西里剥离我自己？你告诉我，谁来告诉我，都行，告诉我我怎么办，我是谁，我该去哪里，我该做什么？
屋子里乱成一团。这就是我。缠绕堆叠着这么多东西，却犹如空无一物，麻木的，空洞的，散乱的，无迹可寻的，我。
转身，逃离，干瘪的背包。
在门口穿上鞋子，回头凝视着一地的狼藉，把钥匙和门卡扔在那堆垃圾上，关上门，跳进出租车……像《新龙门客栈》里，张曼玉洒脱的一把火烧了龙门客栈一样。

离开这个无情无义的地方。

洒不洒脱，只有我知道。

这一路的阴雨连绵，天空真的难看。再没多久就要到北京了。手机上，我逃上火车的前一刻，你给我发了一条信息。
对不起。
我不信你。你大概连到底哪里对不起我都不知道。我心里明白的很，爱就是爱，不爱就是不爱了，可你连个分手的仪式都不给我。你从未跟我说分手两个字，你知道我的自尊心会选择默默的离开，却卑鄙到连这两个字都得我自己讲。你不敢面对我。你甚至连道歉也只是发个短信来说。你连我该得的尊重，都不给我。这就是你欠我的。
我的人生因为你改变了，我真傻。
就像这晦暗的天一样，谁知道天黑之前，又有没有放晴的机会呢……
车窗外，乌云的缝隙里面，突兀的漏下了一缕阳光，毫无任何预兆。我能看到，太阳就在那朵乌云的背后，奋力的发着光，用尽一切力气，甚至那一大片云的颜色都变的氤氲难辨，死气沉沉的灰色，镶着金色的边儿，从云的缝隙里挤出自己的光线来，照耀这片土地，照到这列高铁，穿透了空洞的我，一缕，两缕，越来越多的光线从云的间隙挤出来，我从未仔细的看过这奇异的景象，拿起手机，隔着窗拍下了这动人心神的景色。
虽然我已经无人可以分享这微小的细节了，没关系，这瞬间的临近黄昏的闪耀画面，依然暂时洗刷了我一身的阴郁，我没有消失，也没有被丢掉，尽管我灵魂业已老的破旧不堪，可那个小男孩应该还在，只是藏在我心里的某个角落，总有一天，我还是会把他翻找出来，把他擦拭干净，抱住他，在他耳边轻轻的说，对不起，不会再让你走丢了。