群内妈妈分享这样一个生活片段：妈妈做了黑米炒饭，宝贝女儿看到这黑糊糊的饭，一脸嫌弃的样子说：“怎么用黑米炒的饭啊？”

亲爱的妈妈们，看到你特别用心特别有创意的行动遭到了孩子言行的反抗，你感受如何？你会如何回应到孩子呢？

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妈妈是这样说的：“这可是真正的养生饭呢，有黑米、小米、薏米、野山菌、白菜、还有香肠，营养多全啊，而且在外面可吃不到这黑色的饭呢。”

看似妈妈说的很有道理，细心的你看到妈妈表达背后的声音了吗？

孩子又是怎么回应的呢？“随便你怎么说，我就是不吃这黑乎乎的饭。”

此刻，听到孩子的回应，如果是你，你会如何做？

妈妈是这样做的：我没回她的话，自己大口吃起来，吃得很夸张，狼吞虎咽地，呵呵，本来味道确实也不错。

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……

一则简单的生活场景则反应了亲子互动中常常碰壁的根本。如果将妈妈的回应对照打分系统，显然“讲道理”在一个较低的分数层级。为何呢？

首先，妈妈的回应始终站在自己的角度，妈妈看到孩子的需求，看到孩子内在的感受吗？每个人在面对被否认，不被接纳，期待之心升起未被得到满足时，无意识就会升起防御机制来保护自己。当孩子拒绝吃黑米饭，妈妈自以为的好没被孩子接受，失望升起的瞬间妈妈用“讲道理”来证明我是对的，我是好的，当妈妈极力维护自己，想要保护自己时，更激发孩子的反抗“随便你怎么说，我就是不吃。”，孩子的行为旨在表达你要看到我的需求，你要看到我的感受。而妈妈此刻依然站在“我”的角度，照顾着自己的感受。于是，彼此陷入僵局。

其实，不是事情本身让彼此能量冻结，真正阻碍的是如何有效沟通。当孩子表达感受时，妈妈利用讲道理否认孩子的感受，导致双方启动自己的防御机制，因此阻断了双方的沟通。如果妈妈能够承载来自孩子对同一事物不同声音，勇敢去看到孩子的感受，并肯定孩子敢于表达自己内心真实的声音，照顾到自己内在真正的需求，孩子防御之门自然打开，接下来才会有更好的沟通，才会对冲突有更好的解决之道。也就是当冲突发生时，我们首先去看到对方的内在需求，再回看自己的内在需求，然后双方一起探讨如何有效去化解冲突，达成一致意见。

回到例子中，如果妈妈这样表达：哦？看来黑乎乎的米饭不能受到你的欢迎，你是从颜色上还是味道上拒绝它呢？（看到孩子的感受并帮助孩子确认拒绝的原因），在妈妈眼中，黑米是很有营养的，妈妈很接受对“黑米”你和妈妈有不同的见解。（表达妈妈的感受），那，宝贝，现在黑乎乎的米饭已经来到你的眼前，你决定如何对待它呢？妈妈愿意尊重你的决定。（把选择的权利充分交给孩子）当一个人内在情绪部分被照顾到，外在行为的改变往往有50%的几率。

最后我想说，没有难以沟通，胡搅蛮缠的孩子，只要我们能够先看到对方的需求、感受，把对方放在一个对的位置，承认这是“人类的行为模式”，让对方在你的面前，在你的眼里，感受到放松和安全，并且信任你，无需启动自己的防御机制，他自然会愿意接受你的建议，自然愿意去改变他的行为。

带着一份诚意，几分觉察和些许技巧，就能轻松智慧的化解冲突，当一切观点建立在“我懂你”的基础上时，整个世界会为你微笑。

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