一如既往的叫儿子起床吃饭……再普通正常不过的一个举动昨天碰撞了我的心……

身为家中老大，从小个子还没案板高的时候就开始站在凳子上擀面条做饭，妈妈不要求做的好吃不好吃，只想劳累了一天回来能有一口饭吃就帮了她大忙了。尤其芒种忙收的时候根本没有做饭的时间，何况家里家外农活都要靠我妈一个人干。因此妈妈会尽可能的把我的能用的能力都善用起来。

干农活的时间通常是披星戴月，比早九晚五辛苦多了，那时候的一天抵现在两天用。妈妈常是天空发白就下地干活了，把草壕苗锄地……做早餐自然落在我头上，有时候睡过了头，起来后手忙脚乱的做完饭就到了上学的时间，来不及吃就赶紧往学校跑。有时候就会被从地里回来的妈妈撞上，知道我不吃早餐去上学她死活不肯，非让我吃了饭再走，否则就别去上学。任凭我怎么说不饿她都不肯放我走，着急的我直跺脚，无奈只好狼吞虎咽地扒着烫嘴的饭菜往嘴里送，扒拉两口抓起书包就拼命往学校跑，家离学校不算太远，结果往往还是迟到……气喘吁吁跑到一片寂静的校园，只见到偶尔在教室外走动的老师，有时会传来整齐的朗读声，我不由的收住脚步轻轻的走向班级，唯恐跑步声惊醒所有班级的同学。上课期间教室门多是关着的，从后门小心翼翼的推开门还会发出吱咛的声音，免不了会迎来所有同学的回头率，我那个尴尬难堪，真不知是站着好还是赶紧跑回座位，可迟到没有老师的批准只能原地待命，等待老师的责问……每次都被同学们看的想钻地缝……每当这时我就更恼恨我妈，这一切都是她害的。都怪她太霸道，有时当面我不敢与其争执，转身就狠狠点骂她……被她听见了又是一顿打，死犟的我也不躲，打再狠也不跑，还吵嚷着:你打死我算了……我妈就越打越火，越火越打……打的我哭她也哭……很多次在东升的暖阳普照下演绎着慈母与饿狼的争斗……慈母不变饿狼不改……

这份经历带给我情绪在我成长的生活里工作中影响颇大。我经不得半点被人掌控，有一点被操控的感觉，该答应的不答应了，该做的事也不会爽快的做了，做了也要让对方不舒服我才解恨……甚至是处处控制别人在股掌，稍有不如意会大发雷霆，儿子也是最大的受害者。

也许是这份恨几十年来我也因此不连心我妈，都说女儿是妈的贴心小棉袄。我不是那件小棉袄，因为我不贴心我妈。我的情感倾向于老爸。直到前两年我才算原谅了妈妈对我不堪的教育（打心底我始终认为她还是错的）。妈妈经常和邻居们聊天时常说:”以后我的儿女们长大了就算是不孝顺我也没怨言，因为他们从没跟我享过一天的福”说时眼里还总伴着泪花。这句话也成了我不贴心的理由。以此我也从没有看到过自己的不是。也没有看到她那份疼爱女儿的心。都是她的错，我狠狠的记恨着她。原谅她。

儿子放暑假了，每天晚睡晚起，做好早餐总会叫他一声，不吃我也不多劝。我以我的经历经验来给儿子我认为好的东西。比如不强迫吃早餐。常说:皇帝的早餐，大臣的午餐，乞丐的晚餐。天天不吃早餐我还是有些心疼，我还是希望他能起来吃些。“不多叫几次儿子会不会觉得我不关心他”突然冒出这个念头，还是忍不住回头多叫几声。就在又去喊儿子的时候那场景一下子就如同我妈妈喊我吃早餐一样。那是含着满满的母爱在劝叫儿子吃饭的。顿时心里有一点刺痛。有点想哭……真是当娘方知报娘恩。而我做了十几年的娘，今日才看到娘那颗疼儿的心……才明白妈妈痛打我落骂名的初心。真的是疼在孩子身，妈妈疼在心啊。妈妈不过是用她认为最好的方法来疼爱孩子教育孩子而已……我怎么就一直没看懂呢？？？

如若曾经妈妈不是那样逼我打我的方式让我健康成长，由这我懒惰的性子爱吃不吃的话，如今我会不会说我妈从来就不关心我不疼爱我呢？我会不会又有另一个版本来责怪妈妈？

如何做是对的？怎样做是错了？

怪了娘几十年，娘从来没有解释过，恨了娘几十年，娘也没变过。而今我终于明白事情本身没有对与错，对与错只不过是取决于我对事情的看法……或许当你能用心站在对方的角度去看问题时，一切都不是问题了。真可谓:一念天堂，一念地狱。当我看到我疼爱儿子的这份情感时，我曾经的痛变成了浓浓的爱。我终于理解了我不曾理解的妈妈的作为，我终于看懂了含辛茹苦养育我的妈妈……

妈！对不起，请原谅我的愚钝，谢谢你用你的方式对我的疼爱，我永远爱你……用心爱你……

从此以后我将是你那件贴心的小棉袄……