半生浮沉，我好像慢慢弄丢了感知快乐的能力。
踏过婚姻里一地鸡毛的风雨，熬过夫妻隔阂、人情冷暖的磋磨，本以为扛过情爱离散，就能安稳度日，可命运从不曾手下留情。熬过长达一年的焦虑抑郁，日复一日靠着药物稳住崩塌的情绪，拼尽全力从黑暗泥潭里挣扎爬出，好不容易找回一点对生活的底气，至亲父亲骤然患癌、匆匆离世，又将我狠狠拽入无边寒凉里。
身边旁人总轻描淡写劝我放下，说我太过矫情、执念太深、想不开。可世人从不懂，未经他人苦，莫劝他人善。那些深夜崩溃的情绪、无人看见的煎熬、猝不及防的离别，从来都不是几句宽慰就能抹平的伤痕。我所有的敏感、沉默、低落，从来都不是无端而来，是一次次心碎积攒，是一场场离别烙印，是经年累月的伤痛，彻底损伤了心底脉络。这颗心，早已满目疮痍，再也无法轻易开怀。
我始终在逼着自己振作，逼着自己向阳而生。深知人生行至谷底，往后每一步，皆是向上。我按时调整情绪，好好生活，努力自愈，可心底的空洞，永远填不满。快乐变成了极其奢侈、遥不可及的情绪，再也找不回从前那种发自内心、毫无顾忌的欢喜。
不知从何时起，我开始惧怕所有阖家团圆的节日。
最初是爷爷离世那年，热闹的烟火、团圆的饭桌，第一次让我觉得刺眼，团圆不再是欢喜，只剩物是人非的冷清。后来步入婚姻，辗转融入新的家庭，逢年过节的客套疏离、格格不入，让我愈发抵触热闹，满心都是格格不入的疲惫。而父亲匆匆离开之后，节日彻底变成了我的梦魇。
万家灯火璀璨，人间烟火团圆，可我的世界里，再也没有完整的家人。热闹越是盛大，孤独就越是汹涌，旁人欢聚一堂，我只剩思念缠身。一到节日，思念、遗憾、悔恨、孤独尽数涌来，压得人喘不过气。
原来成长最残忍的真相，就是不断失去。失去圆满的婚姻，失去健康的心境，失去最疼自己的父亲。我依旧在好好生活，努力自愈，可伤痕永远留在心底，喜乐很难再生根。往后余生，不求万般欢喜，只求平安安稳，在没有至亲陪伴的人间，慢慢熬，慢慢走。
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