我似乎一倾述就想着抱怨 这样很不好 抱怨无济于事 只是发泄情绪 而抱怨是无能的表现 我现在面临的问题就是负面情绪爆棚 可究其深故应该是有不甘心放下的欲望没有被满足可又没能力满足 理智的做法就是放下自己无力争取的欲望
我想那种能够忧虑以至于感到沮丧的欲望要分两种 一种是真的无能为力 比如美利坚合众国总统是个诱惑力很大的职位 可是一个持有中华人民共和国国籍的年轻人在短期内不可能有机会就任该职 对于这个欲望他只会当作空想罢了 不会因为理想实现之途漫漫长远万难实现而日日忧心 杞人忧天的人除外 那种人不正常 另一种是有希望满足欲望 但能力远不能及 比如一个月薪一万的人两年内要实现月薪7万 这样也会带来强烈的负面情绪的压力
今天上午十点没什么事 躺在床上玩手机看了两篇知乎回答 太疲惫了放下手机想睡觉 可是我感觉太孤独了想找人聊聊天 又没有可以交心的 在网上聊天也不适合我 我心里的负面情绪太多 而且不断倾述和传达负面情绪别人会讨厌的
身心俱疲 忧心焦虑 生无可恋
我想我真的应该找个对象 一个我喜欢也喜欢我的对象 这样我就有人聊天了 很多问题都迎刃而解了 但这样也会有一个弊端 我这样的情况难免对给人传达较多的负面信息 人家会不喜欢我的 而且哪个女孩会喜欢悲观懦弱毫无男人味的男人呢
唉
我想我是小时候的成长经历太缺爱太没有安全感 长大后没有人爱也过得不好 所以才会成现在这样 我的心理障碍太严重了 就像一个走不出去的局
我在考虑如何破局
今天上午我去单位的时候见到了一个来我们单位的女孩 我看到她的时候没有直视 而是意识到她的存在后就转移了目光 当时她正在逗我们单位的猫 下午三点她又来了 我看了看她 她像我在2019年时认识的一个女孩 直到今天我还对她念念不忘 我是真的很喜欢她 今天看到这个女孩我有点激动 过会儿她走了 下午四点她又来了 我是有机会要她留下联系方式的 但我还是没有行动 因为我觉得我心里想的不是她 而那个像她的女孩 她只是勾起了我的回忆 后来她离开了 我的悲伤情绪不断发酵 我终于忍不住了 那时候我正在上班 没忍住留下了眼泪 我偷偷拭去 可眼泪又陆续出来 显然我压抑最近的负面情绪的行动因为这件导火索而崩溃了 那时候我心里完全没有单位的那个女孩了 我知道对我来说之前的这个女孩我是主动追求并付出了爱的 她也是真的对我好的 那时候我因为贫穷还有个人的幼稚选择了放弃 我并不后悔 只是很遗憾很想念她 我也知道我们不可能有什么故事会发生 但我太想念她了 五点钟我在去吃饭的路上毫无生气 我抽着烟感觉生无可恋 快到餐厅的时候我试着稍微调整一下状态 但我领导刚好吃完出来 他还是看出了我的状态不好 他还以为我累了考虑给我休息下 我摆摆手没说话 饭后上班到了晚上时他问我怎么了 我说下午抽烟少到饭点时抽支烟晕了 他说戒了也好 于是这件事就被敷衍过去了
她比我小五岁 身高一米六 体重九十八斤 中长发 肤白 婴儿肥 外向活泼 乐观开朗 情商高 善于交流 她化完妆后显得超出其年龄的成熟 我记得她是农历六月份的生日 我请她吃过阿利茄汁面 我给她买过书 送过布娃娃和零食 她请我吃过虾尾 羊肉串 黄瓜拌皮蛋 她给我剥过虾尾 喂我吃过皮蛋 这是我俩关系密切的巅峰 但饭后她送我离开时我想抱抱她 她却笑着闪躲 拒绝与我有肢体接触 很强烈的那种 这伤透了我的心 成了我俩关系破裂的开端
一切都像一场梦
今天下午饭后我也在认真审视我对她的感情 我觉得她是我心中的一道坎 以后被想起是难免的 尽管我心中不甘 但我必须将其放下 因为坚持没有意义
在我想起她为她难过和流泪而心中没有考虑单位的这个女孩的时候 当我意识到这一点的时候我也意识到爱并没有那么伟大光明 我可能并不是爱某个女孩 而是爱某个女孩所具有的能够满足我相关的需要而已 爱情的本质可能也是如此 我并不是一个风流的人 而是相当保守 但我对每一个我动过心的人都爱地深刻 数年不忘是常态
如何破局 我觉得应该从找个对象开始
