总是在无数个深夜反思，是不是我哪里做得不够好，才换来如今的满身疲惫。后来我慢慢想通了，不是我不够好，只是我没有遇到好的人而已。我愿意包容愿意付出愿意好好沟通，可有些人天生不懂得体谅，只会不断的索取。真心从来不分高低，遇人不淑，从来不是自身的缺陷。守住自己的善良，慢慢等待，总会有人看见你所有的温柔。面对那些异样的声音和眼光，不必觉得惭愧，不必内耗自己，不是我不够好，只是我没有遇到好的人。及时抽身，好好善待自己。
一路走来，我总习惯自我复盘。复盘我所有行为的不合理，生怕对于旁人有所亏待，而恰恰这一复盘让我不断反思，亏待了自己。生活太难，日子太累，关系太糟糕的时候，我永远是责怪自己为先，是不是我不够善良，不够懂事，不够体谅，不够包容，不够理解？然而我怎么反思怎么体谅都改变不了结局。我拼命的顾家，用心育儿，善待家人，收敛脾气，默默扛下所有风雨，到头来不忍委屈的时候，所有人都说我的不是。我体谅了所有人的难处，唯独委屈了自己。我真诚、踏实、心软、有担当、有责任。我不怕苦，不怕累，不怕平淡的日难熬，不怕贫穷，不怕忙碌，而我所有的付出，无人看见，我所有的委屈，无人心疼。十几年来我一直自我内耗，纠缠家事，纠缠孩子，纠缠所有，分析事事背后的深意，做到事事无愧于心，直到熬过了无数个深夜，扛过了无数次崩溃，我终于想通了。从来不是我不够好，只是我没有遇到本身就很好的人，没有遇到懂得珍惜我的人。善良没有错，付出也没有错，懂事也没有错，错的是真心给了不懂感恩的人，温柔给了敷衍我的生活。我认真生活，尽力爱人，全力负责，我问心无愧。我疲惫不堪，负债累累，无人心疼。我有苦难言，精疲力竭，难以为孩子保驾护航，谁懂？人与人之间的疲惫，从来不是能力不对等，而是真心不对等。我事事周全，别人事事随便，我事事担当，别人事事闪躲。不是我不够优秀，只是我的善良，配不上对方的自私，我的认真，遇不上对等的呵护。
这一生我最该抱歉的人是我自己。为了家庭我压抑情绪，为了孩子我咽下委屈，为了生活我咬牙硬撑，为了婚姻我甚至牺牲父母的一切。我所以为的完满不过是最平平无奇的日子，我所珍视的情感不过只是一些蜜语甜言不带一丝行动而已。所谓四十而不惑，我想我如此清醒的意识，也是对于自我的救赎和安慰吧！我一直在治愈生活，成全他人，却无人治愈我，成全我。
往后余生，我不再自我否定，不再自我消耗。我依旧善良，但不再盲目心软，我依旧认真，但不卑微讨好，我依旧热爱生活，但不再为难自己。遇人不淑不是我的缺陷，只是命运的历练。万般皆苦，唯有自渡。我很好，真的很好，只是从前运气不够好，往后好好爱自己，就是余生最好的归宿。
炎炎烈日之下，酷暑难耐。我纵然万般心结难解，也不惧生活所迫。所思所想，仅凭笔下如流水般逝去，痛苦也将逝去。闭上双眼，回忆往昔，不过大梦一场，人生过半，如果一直记挂缠绕，生命就如过家家，了无生趣。我想演唱这自我救赎的幻想，打破这噩梦般的缠绕，卸下心里千斤巨石，放过最珍视的东西，好好养养自己，如夏花般绚烂，如秋叶般静美。人生多歧路，坦途也曲折，体验的意味也就多了几分。不惧未来，如果累了，简书可以是我卸下防备的通道，指引我一路往前，坚韧勇敢，加油！
