当妈妈这件事情，我总是非常向往的。我明确知道未来我一定会成为一名妈妈，但还没来得及细细规划，她就突然出现了。
当我得知自己怀孕的时候，意外实则是大于惊喜的，但我还是非常愉快地接受了这个意外之喜，多少也有点得了便宜还卖乖的嫌疑。内心深处，我倍感荣幸，谢谢周一选择我们这个小家庭，感恩小天使的降临。
2019年12月10号左右，我感觉小腹一直隐隐作痛，没有更多的感受和表现便没有理会，但这种感受间断性持续。于是在15号晚上和夏先生聊天时提及了此事，好奇之下我搜了相关信息。
让人意外的是竟跳出了“怀孕”二字，虽然这两个字我曾见过无数次，但我明确知道，它们与我无关。但这一次不同，它们在我的心头激起了火花，牢牢地吸引着我的目光和注意力。
我一直以来都向往成为一名妈妈，在结婚之后我渴望拥有自己的小朋友。所以内心带着一丝喜悦竟幻想着“如果是真的该有多好”。但理性叫住了我，觉得这不可思议，毕竟我11月23号才刚结婚，怎么可能这么快就有小孩？怎么想都觉得这是不可能的，没有人会这么幸运吧？
本着开玩笑戏谑的想法，给夏先生发去了诊断截图。因为不是当面分享，所以也无从感知他当时的面部表情和心理状态。只见对话框里，他发来了一句，“我们买一个验孕棒吧”。之后的对话围绕着这个话题展开，我内心深处还是理性占据主导，觉得这不可能，所以逗逗他也无妨。于是，第二天我还是按着原本的计划，提着行李箱跨越一座城市约我奶奶去吃了火锅，看了电影。
我晚上回到家，躺在床上，突然安静下来的氛围，这件事情，就这么重新跑到我的脑海里。“要不，买一个试试？”“也许、万一呢？”在电话那头，他不停地建议着，于是我叫了饿了么“送药上门”……
因为第一次做验孕这件事情，可能是生疏没经验，使用操作有问题，也可能是产品有问题，总之，并没有发生什么期待的结果发生。它直接什么反应也没有，没有传说中的一条杠，也没有两条杠，而且已经过了说明书上的显示时间。嗯，于是好奇心更重了，但还是照常道完“晚安”，沉沉地睡去。
自从这个话题被提及之后，远在吉林出差的她爸爸微信告诉我说，他已经在看如何给婴儿拍嗝。这让我不禁觉得好笑，忍不住吐槽，就好像真的一样。就是这么神奇，半信半疑间，我们第一次把“怀孕”这件事情，认定成一件当下真的发生了的事情。
第二天清晨醒来，我还停留在犹疑之中，为避免出现昨天类似使用不当的情况，我这次多叫了两根，然后按着说明书步骤小心翼翼地操作。终于，奇迹发生了。出现了隐隐约约的“+”。那一刻，惊喜？不，应该是狂喜，但又有点不敢相信自己的眼睛。
我是真的怀孕了。
我期盼着自己成为妈妈，但事实摆在面前，真正实现那一刻，开心之余，我又有点退缩，伴随着紧张和害怕，有点不知所措。我怀着紧张激动的心情，赶紧把这个消息告诉了异地的夏先生。真遗憾没看到他当时的表情，但通过聊天记录，还是可以真切地感受到他那一份喜悦参杂着紧张的复杂心情。
嗯，那一刻，我真正意识到自己可能要当妈妈了。现在回味，也不禁会感叹，这个小朋友来得真是太快了，简直是意料之外的惊喜。
怀孕的整个过程，相对来说还是比较顺利的。除了整个孕期，夏先生没有怎么陪伴以外，各项指标都还比较正常。但是多少总还是有点小插曲。犹记得，那几天就像在等待宣判一样，备受煎熬，无心做事，辗转难眠，唯愿肚子里的宝宝，一切正常，健健康康。这是当时最大的心愿。
所以后来我也时常警备自己，小朋友，健康就好，不能有过分鸡娃的心态。
2020.08.12清晨，我的肚子开始有了反应。在慌乱伴随着疼痛中，我感知到宝宝马上就要和我见面啦。终于等到了那一刻，前期伴随着喜悦，但后期疼痛的感受简直占据了我整个大脑，我来不及再思考她可能的模样。
就这样痛苦而机械地死死盯着待产室墙上时钟的那根走得极缓慢的秒针，时间仿佛凝固了似的，每一秒都很煎熬。
一秒一秒……
那一刻，痛苦没有尽头。后悔、绝望开始占据我整颗心，不想生孩子，后悔生孩子之类的话，一遍遍在我脑海里轮番滚动。
终于，时间等来了一切。伴随着撕扯、疼痛，终于我的宝宝出生了。那一刻，轻松，无比的轻松、畅快。
起初我一心想要一个贴心的小棉袄。但后面怀孕过程中，旁人总给予我生男孩的信号。一种信息，由99%的人传递的时候，不信也有点信了。到最后快生那一刻，基本上是认定了我肚子里的就是个男孩儿。态度的转变由起初的一心想要女孩儿最后变成了似乎她就该是个男孩儿，就这样神奇地天然接受了。
但出生后但那一刻，还是好奇地问了小朋友的性别。当接产医生告诉我是女孩儿的时候，意外的是失落多于惊喜，没有比那一刻更希望是个男孩了。我竟真的有点失落。
因为母爱在那一刻就开始泛滥了，多少还是有些恻隐之心。当下想着未来的她也会经历生产这一遭，我就开始觉得心疼，我不舍得她也承受这生产之痛。
不过内心巨大的喜悦还是立刻冲淡了这种感受，我开始变得兴奋，恨不能立刻告诉周边的人。她就这样静静地躺在我身旁，我好想看看她呀，看看她长什么样子，看看她的小脸，摸摸她的小手。
可是我躺在直挺挺的床上不能起身，竭尽所能看到的也只有一点点她的头发。
嗯，她的头发细细软软的，好可爱呀……我柔软的情绪就这样泛滥着，如同一片汪洋。接下来是漫长的留观两小时，嗯，好想和门外焦急等待着的，今天匆忙结束出差任务飞奔到我们身边的她的爸爸，一起分享我此刻的心情。
可是要留观，还要两个小时，又是一段煎熬的时光。
终于，两小时结束，我和小朋友被推了出去，见到了门外等待着我们的家人们，和他们一起分享这一刻属于我们这个家庭的喜悦，真是无比幸福的时刻。
回到产房后，终于无拘无束了，我就开始这么定定地、细细地打量她、观察她，眼神再也不舍得离开她半分半秒。嗯～内心也忍不住感叹，妈妈的眼睛真是有一层天然的滤镜，什么都好，什么都那么完美，用什么样美好的词汇，此刻都无法形容这个静静沉睡着的宝宝。
我就这么忍不住地盯着她看，一直就这么盯着她看，怎么都看不够，还嘴里念念叨叨，不停感叹，她怎么这么可爱，这么可爱……不停不停地念叨着。尽管周边的人都告知我要好好休息，适当养好精神，但我还是忍不住，生完她，我好像有使不完的劲和力气，根本顾不上自己，就一心扑在她身上。
她睡着了，我就这样侧躺着身体盯着她看，怎么怎么也看不够，半夜她醒来了啼哭，就给她喂奶，一直陪着她，温柔地抚摸她，深情地望她。睁眼闭眼，满心皆是她。
那一刻，竟不知道是她需要我，还是我需要她，我只知道，我被一个人控制住了，我的未来，不能没有她。
到今天，我的小朋友13个多月，踉踉跄跄地会走几步路了。咿咿呀呀会叫妈妈，叫爸爸。今天清晨醒来的时候，我迷迷糊糊睁开眼，看到的是她可爱的笑脸，得到了她慷慨的馈赠，愉快笨拙地在我脸上亲了几下，这可简直太让我感觉幸福了。
未来我还要陪她长大，还要给她很多很多的爱。
我的周一，爸爸妈妈永远爱你。
