教室里大家都埋头苦学，桌上的书已经堆积的像小山一样挡住人们的面孔，大家默不作声只有翻书声此起彼伏。我坐在窗户旁边看着天边的晚霞，我是和她有约的，每天都要与她来一场美丽的邂逅。她每天都换个模样却依旧很美，让人着迷，令人向往。还未说再见，她就在我眼皮底下慢慢消失不见了，时间也是。总是喜欢在不经意间偷偷溜走，美好的时光总是短暂的。抬头一看高考倒计时已经52天了。仿佛开学那一幕就在昨天，大家告别了初中生活怀揣着梦想，收拾了行囊，不约而同来到这里，所期盼的高中生活就从这一天开始了。高中那一段时光总是让人向往，或期待或追忆，单纯的人们，浪漫的爱情，刻苦的学习，精彩的生活，无忧无虑……仿佛这就是一辈子中最幸福的三年。现在离这段光辉岁月仅仅只剩下52天了，52天后大家将再次出发奔赴属于自己的诗和远方！
在这个教室最不合时宜便是我了，当大家都在紧张的备战高考时，我却显得额外轻松，并不是我已经学的足够了，毕竟学无止，恰恰是我啥都学不进去了，越是关键时候越要讲究效率，即在短的时间里学到更多知识，而成堆的资料书放在我眼前却一个字都不能入眼。我虽是人坐在教室心却早已飞到远方，随着那朵孤云游荡去了。今天教室热的厉害，闷热的空气让我喘不上来气，我就决定第一节玩自习下课就回家去。下课铃声响了，但作为高三的学生是不能有时间出去玩的，只有少数人去到外边走廊里活动一下筋骨呼吸几口新鲜空气，然后又匆忙回到教室去回到书海里。我背着书包走出教室看到楼下的学弟学妹们无忧无虑的嬉戏玩闹，便不由得有些羡慕，时光一去不复回往事只能回味啊。一晚回家的人是不多的，大多数老师都不同意，但少数学生执意要回去他们也不便阻拦，而我则更是几次三番的到班主任那里谈话才允许我一晚能回家。拿着走读证走出校门，在学校外道路两旁大步阔走这，一会儿看看旁边的花草树木是否还开的旺盛，一会儿又看看底下街道是否还依旧热闹，偶尔再抬头看看天空，感叹城里星星越来越少了，那颗最亮的星星是不是属于我的呢，也许那颗星星就是我在天上的神吧，与凡间的我紧密相连，那么在天上的我此时此刻正在干什么呢，应该不会在刷题吧。正遐想着，就听到后方传来了一声猪叫“儿子儿子”。
这声猪叫就是老孙发出来的，和我一样在外走读，和我同住一个小区，基本上是隔窗而望，高一的时候同在一个班半年，后来频繁的换班就不在一块了，但我们每天都一块去学校外边的早点铺吃饭，一起去学校一起回家，常常趁着家里没人就偷偷溜出去上网，有时谁心情不好了也会买几罐啤酒互诉衷肠，日渐的就成了亲密无间的好友，而且我们每天总是会在去学校的路上品一支烟，说说最近的考试如何如何，抱怨哪道题因为大意而失分了。我们之间都“亲切”的称呼对方为儿子。
我迅速的转过身来，只见他像一头牛一样像我冲来，要压倒我这根在风中摇曳的稻草，凭着以往被压倒的经验教训，让我形成了条件反射，但凡听到他在我后面有点动静我就会以迅雷不及掩耳之势转过身来将这头红了眼的牛拦下来
“滚滚滚”
“咋你今天一晚就回了，还不叫我，是不是想偷偷的回家学习”他搂着我的脖子用阴阳怪气的语调对我说。
“咋走到哪你都阴魂不散，我回家去睡觉，这两天为了爱情奔前走后的累了累了”我一脸嫌弃的说。“你怎么也一晚回了，不在教室里奋斗了？”
“我去教室找你，他们说你回家了，我就赶忙背了书包追你来了”他气喘吁吁的说。
我贱贱的说道“哟，你还真是爱父心切啊”。
老孙忽的凑近我，贱笑着这说“儿子，今天有好货了，来不来一根”说的同时之只见他从兜里拿出来一个小袋子里面装着几根华子。毕竟现在学校是不让抽烟的，抓住了轻则处分重则叫家长回家休息几天。所以包装成这样也难为他了。我一把甩开他那猪前蹄，“不行，明天吧，现在抽了回去有烟味让我爸妈闻到了估计你就再也见不到你亲爱的爸爸了”虽这样说着，但我内心还是有点心动了。本来抽烟就不敢让父母知道，所以只能从平时的钱里拿出来一部分去买最便宜的。所以这时能有一根华子简直就是奢侈啊，虽然嘴上拒绝这，但手还是老老实实接住了，他见状又贱笑起来“儿子没事，回去闻不到，出了事我罩着你”。
“你罩个球，明天要是去学校没看见我，就替我默哀吧”我开玩笑的说。就这样我两站在路边的一颗树下，熟练的细细的品味着这支烟中贵族。看着路上的车匆匆忙忙的相向驶去，一些车一直按着烦人的喇叭，心想他应该是有什么要紧事赶时间吧，看着路上的学生匆匆忙忙的健步如飞，向着家快步走去，心想着他应该是想考个好大学而赶时间吧。而此时我两站在这里显得惬意极了。
刚抽到一半，忽然又响起一声猪叫“xxxxx”几乎是伴随着这声猪叫，我毫无迟疑的转头丢烟一气呵成。以往在学校同学之间老是互相吓唬对方，但每次都是这样的老把戏，却屡试不爽，因为抽烟是不被允许的，国家是禁止的，学校也严查，家里父母也对此有极大的反对意见。唯一不同的是我家里没人抽烟，我是第一个，所以我也常常担惊受怕，觉得自己像家族里的罪人，抽上了这费钱又害身体的玩意。而他们则不同或许家里的父亲就是烟民，也许现在不同意，但当儿子成年了有自己的思想了也就慢慢的不反对了。所以他们老是喜欢捉弄我，我也没一次没被吓着。往往被骗了我就起身破口大骂或者如饿虎一样扑上去抢走他们他们的烟。
是因为我不敢冒险，我从小到大一直就是一个乖孩子，帮父母做饭，收拾家务，亲戚朋友见了都要夸赞说又勤快又学的好，真是个好孩子。久而久之我也就被定格了，现在如果要是让他们知道我抽烟，就算不打我不骂我，我自己也会内心不安恨死我自己的。我其实一直在想要是哪一天被发现我该怎么解释呢，还是等到以后再告诉他们，就这样我一直逃避着……
我迅速抬头看见眼前停着的正是我爸的车，瞬间心都凉了大半截，恍恍惚惚的，但瞬间也放松了不少好像心中的那块石头终于落地了。还记得那个老师常讲的故事“把一只羊拴在狼旁边但狼在笼子里，另一只羊则栓在没狼的地方”。最后那只拴在狼旁边的羊因为整日担惊受怕日渐憔悴就死了。所以我们老是能看到电视上那些畏罪潜逃了几年几十年的人被逮捕的时候反而是放松了的，他们整日要小心周围的一切，有什么风吹草动都要惊出一身冷汗，在心里受着不尽的折磨。我一瞬间觉得我就是那个罪人，此时此刻我就楞在原地，等待着我爸捉我回去。老孙也丢了烟，他平时和我走的近，所以我们两个常常去对方家里父母都认识。他也不知道该干嘛了只是看着我等着我被行刑。旁边有一只流浪狗在朝我大叫，换做平时我定是要教训他的，可惜现在的我是虎落平阳被犬欺。我妈从车上下来，老孙也略不好意思的打了声招呼“阿姨好”我妈对他笑了一下接着看向我，那眼神恨不得立马把我撕碎。低沉沉的说“走上车先回家”，我像个僵尸一样僵硬的走着，看不见任何东西，脑子里更是空空的一片，要是换做平时我定会脑子里快速运转去编造一个好的理由，但现在我却不知道该想什么。坐在车上父亲开着车，母亲时不时的发出一声叹息，空气安静的像是被按下了暂停键，这一段短短的路程却漫长的很，煎熬的很。不一会儿我总算是回过神来，但此刻我却一句话也说不出来更不知如何面对他们，我问自己“我为什么抽烟呢？为了爱情？为了不值一提的烦恼？为了成全自己？”
回望那个我初次犯错的时候，中考的失利让我一度觉得自己失败极了，开学那天专程去了理发店将自己辛辛苦苦留了大半年的头发剃了，决心要重头开始一鸣惊人。得知小学与我关系极好的哥们小磊和我在一个学校，心中还是丝许的安慰，至少不是孤零零的一个人。小学的时候我们几个像连体婴儿一样整天整天在一块玩，搞恶作剧，逗哭女同学，还做了不少的蠢事，犯了好多次错，一同挨过老师的打，亲密无间。小学毕业后初中便不在一个学校了，但上学放学的路上总能碰见他，我们的见面礼简单而粗暴，就是看到对方那一刻便开始起跑，冲上去将对方放倒才罢手。如今上天又安排我两重新回归，更幸运的是在分班名单上我两竟然被分到同一个班，宿舍也相隔一堵墙。开学那天正值炎夏，一颗光头在阳光下闪闪发光，人们都投来异样的眼光，我心里不舒服极了，心里咒骂这些不长眼的东西。拉着行李箱迎接这人生中的第一次的住宿生活，还是值得期待的。我两一见面便说个不停，互相讲着这初中几年的英雄事迹，或回忆小学做了哪件哪件蠢事，犯了那些错误而被老师痛打一顿。他摸着我的头嘲笑着说“咋成小光头了，高中让留头发呢，怕什么？”
“不想留了太热”我一把甩开他的手不屑的说。又补充道“大夏天的头发就吸不少热，小心把脑子烧坏了，哈哈”。他见状又迅速的摸了一下我的头笑着跑开了。
在我们每层宿舍楼都有一个阳台，只不过都被锁起来了，而幸运的是只有我们宿舍的窗子可以翻进去，所以阳台便成了我们的一块宝地。这里也成了我犯错的开端。那天晚上热的很，躺在床上汗水浸湿了床单使人黏的很不舒服，这时候小磊带着几个人进来了快速的翻进阳光并向我挥手悄悄的说“来来”，心想正好出去吹吹凉风等会儿好睡觉。只见他们几个各自叼了一根烟并点着了，从外面看来阳台上没有人影但却飘着丝丝青烟，诡异极了。我故作镇定的说“你咋还抽烟呢？你爸妈知道没？”他一边给我递来一根，一边回着“抽啊，现在还没呢知道了又能咋样，没事”。
我挥了挥手，心想我可有事“我不了，你们抽吧，我吹吹风就回去睡了”。他瞪大了眼珠饶有兴致的说“装啥呢，你小学可就抽过昂”。
“还提这事，那时候多傻，屁都不知道，还不是拿来玩个新鲜”。我一本正经的说道。
“呵，我可听说你初中也抽过，还在这装好学生呢”，向我飘了一个白眼，又深深的吸自己的烟去了。
我没再说啥，只是接住了那根烟，初中有段时间跟着几个混混还学着抽过烟，但常常呛的眼泪直流，也就不碰那个玩意了。后来班主任常常找我谈话“你底子好，学东西快可别跟着这帮人学坏了，平时别少跟这些人接触，考个好高中别在荒废了”。我也慢慢懂些事理就和他们渐渐疏远了。时至今日想起我的初中班主任还是有千言万语感激的话想说的。
点着了火，故做着熟悉的动作一口口的吸气吐烟，强忍着不咳嗽出来，只怕在另外几个人前丢面子，只觉得头又晕又沉，走起路来都摇摇晃晃，当时便心想这抽烟有什么意思，有害健康，抽的人怪难受，又不知烟瘾从何而来，心中不免轻蔑的笑了。躺在床上，尼古丁还在脑子里久久挥之不去。那时候我只是觉得抽烟就是耍酷，嘴里叼根烟吞云吐雾的，颇有大哥风范。终于，烟带来了愁，愁依靠了烟;从此以后我懂了烟，烟也懂了我。
回了家，我放下书包瘫坐在沙发上等着他们发落，其实踏进门的那一刻我就想清楚了，问及抽烟的事我如一告知，但问及缘由我便一言不发了。父母则是一直站在我跟前看着我，母亲终于忍不住了
“你刚才是在抽烟吗？”
“嗯”我低声回应着。
“你什么时候开始抽烟的，一直抽还是偶尔抽？”
“高一开始偶尔抽后来就一直在抽了”我仔细的答道。
“你知不知道咱们一大家里就你一个抽烟的，你以前不这样的，怎么学上了抽烟”母亲愤怒的语气里更夹杂着些许无奈，她不知道我啥时候从一个实话实说的好孩子变成了现在做事偷偷摸摸，说话躲躲藏藏的孩子，心里好像藏着无数不可告人的秘密。但我知道其实我一直都是两面的，在家里我一直都是乖孩子，外面遇到什么事都不给父母说，总想着自己解决。其实是我自大造成的，我一直坚信我能处理一切，既能学好也能玩好，什么事我都想参与，什么事都少不了我，但回家后我便变了个人，自己外面做的一些事便选择性的不说了，怕父母唠叨，给自己带来不畅快。
我再也说不出来话了，我对不起我的父母，太对不起他们了。想着他们对我的爱对我倾心倾力的付出对我无微不至的照顾对我默默无闻的关心，我再也绷不住了，我心中积攒的伤心和对父母的愧疚彻底将我击垮了，眼泪在眼眶不停的打转却还是不争气的蹦了出来。
想起当年因为嫌我学校宿舍住的不好，就在这租了个房子一家人搬了上来，每天回家都有我爱吃的饭菜，我想要什么他们都会尽力满足我，高三这一年我累的不是我而是他们。我是有感恩之心的，但当我一直犯错的时候那些感恩就渺然无存了。他们殊不知我这是为啥，我也决心不提一字。
“爸，你尽管打我吧”。我不知为何说出了这句话，从小到大父亲从没打过我，骂我的次数也极少。我只是希望父亲打我让我心里好受些，让我“赎罪”。
但他终究还是沉稳的，冷静的，了解我的，不像母亲似的凡事都要问个所以然才罢手。他坐到我旁边语重心长的说“爸怎么会打你呢，你从小就乖啥事都告诉我们，是藏不住的，现在也许是你长大了，好多事都不想再给我们说了，但我知道你并不是无缘无故就抽烟的，学做好很难，学做坏是很简单的，有什么天大的事第一时间要告诉我们，我们才是最爱你的人，我们不会嘲笑你不会怪你，你也明事理了，做事要懂得轻重，其它的我也不多说了，你要自己冷静下来想想”。
听完父亲的话，我眼泪顷刻间都涌出来了，那些所受的苦难和委屈都变成了好眼泪。有时候我们总愿意自己去承担那些不开心，当我们担下来的那一刻我们就长大了。而那些愁绪在我心里挥之不去，久久不能释怀，终于烟成了我发泄愁苦的工具，不再是为了耍帅，而是真真切切的让青烟带走一部分愁。
母亲见状也没再说什么，我背着书包默默走进了卧室，我不想再面对他们，不想让他们对我的好因为我自己的犯错而压着自己。一时间所有的愁苦烦恼压在身上压的我喘不过来气。
整个高三一直在忙，时间被压缩压缩一直压缩，我每次回家吃饭都要提前让我妈给我凉下来这样我迅速的吃完饭，就又飞快的向学校奔去。在我家到学校中间有有两条可走，一条是马路人行道，一条则是布满沙子的土路。但这两年来我却极少看到有人走那条平坦的大路，大部分人都选择了走这条既不好走，又一踩一个坑走起来很累人的沙路，只是因为这条路是离学校最近的，能节省好多时间，所以大家便不约而同的都走了这。就像鲁迅先生说的那句话“地上本没有路走的人多了便成了路”那么这条路是谁走出来的呢是谁第一个走的呢，走到这条路上我便能感受得到无数学子在奔向大学的途中留下的汗水。似乎这条沙路就像去大学的路一样充满着未知且艰难。在最忙的时候我和她在一起了，我从未后悔，也从未不敢说过她的出现影响了我今后的生活。只记得我付了真心，过了这一生最开心的三个月便足够了。每天忙着去找她，晚上和她打着视频讲题，一起学习一起讨论，一起生活。记得那次在家里和她一起吃了火锅，晚上一起看了电影……又有几人能在高三的最后一百多天过的这么幸福这么舒服呢。一切都是值得的。分开后我哭的撕心裂肺，哭的不省人事。一切的一切都装进烟里，任凭风吹却怎么也飘散不去。
回首之间已经是上大学的第二个年头了，宿舍的烟盒已经多到数不清了，劝阻青少年吸烟，禁止中小学生吸烟的字眼已不再醒目了。大学，在另一个地方没人管我约束我，我尽最大的努力颓废着堕落着煎熬着，我恨自己没勇气去闯，恨自己没了当初的那股劲，恨自己站不起来了。电话里我抽着烟告诉父母我一切都好，父母依旧让我吃好穿好睡好，出门在外要学会关心自己。挂断电话，拿出烟盒又抽出一只烟，烟燃着生命但却再也带不走愁闷。烟已经离不开我的手，我已离不开烟。当那些愁绪再次涌上心头，我唯有吸一支烟来消愁，明知烟伤身明知愁更愁，但那支烟已然不是手指间那支而是心中积攒的那支燃不尽的烟。
