之前答应自己每天写一篇文章，培养坚持的习惯。后来变成一周两篇，再后来一周一篇，再再后来，就是现在，一个月一篇，时间和诺言都去哪里了？
其实现在每周我也在写，只不过是为他人而写，属于工作的一部分。嫣然现在成了某个领导的专业写手，虽然写的有时候连我自己并不满意，因为这些风格是我所厌恶的。怪只怪第一次接到这个任务的时候，下的力气太猛，以至于现在想摆脱却被死死的粘住了。其实我依然觉得无比反感。
我反感为什么工作和生活怎么就是分不开？反感下班了我依然要保持一种上班的状态；反感某些领导两面三刀，虚伪至极的嘴脸。不是我傻乎乎的不懂，而只是我看破不说破，不愿意计较罢了，你以为你是谁？
离别的天，灰色的蓝，承载着我的旧梦，挥别的手，再多温柔，握不住心里的痛，我的明天，是哪一天，我才能停止想念，忘了时间，忘了昨天，爱与恨不再重演。。。
我怀念的是从前的那一抹蓝，那点人情味，尊重，梦想。
前几天收到一条短信，是上海的公司发来的工资到账提醒。我有点蒙，我都已经回来快两个月了，怎么还给我发工资呢？赶紧的，我给老板发了信息，问他是不是发错了，他说这是大家的意见，对我以前工作的肯定，我特别感动，并不仅仅是因为这些钱，而是一种对往昔情怀的追忆和逝去美好的眷恋。
为什么逝去的都是那么美好？怕是因为曾经拥有，而后再也得之不到了吧！
没有对比就没有伤害。虽然我知道怀念并没有任何意义，可总也忍不住去想。现在所做的事并非我所爱，可是又有多少人也在做着自己并不喜欢的事呢？
以前有大把的时间，除了浪费别无它用，现在和时间赛跑，失眠问题却被治愈了。有时候想要的和得到的总是会有一定的距离，唯一不变的真理是你不能什么都想得到。
我永远也忘不了每天早上睁开眼一想到那栋楼，那些人，那些事是怎样的一种烦躁和不安。我讨厌眼前的一切，不想离开家，不想离开最爱的人。每一次离开家赶往上班的心情都像是去赶赴刑场，唯一的安慰便于期待下班后的解脱，可惜，第二天依旧。
朋友劝我，要懂得坚持，因为这是一种考验，熬过去就好了。每当我实在不爽的时候，我也会这样安慰自己。
看到身边的人，不管条件怎样，都在努力着。他们就没有烦心事吗？他们又是如何面对的呢？我是不是太矫情了？
每一段新的开始都不是容易的，我想我还是好好调整一下心态，不管怎样，我都要坚持一下，就算到最后还是没有好的结果，不，我不信，一定会有好的结果。
明明心里有很多话，可是写出来却总觉得词不达意。有些感受只适合夜深人静的时候慢慢咀嚼，透了，也就什么都没有了。
最近宝宝遭遇马蓉出轨一事，成功上了头条。舆论一边倒，把马蓉骂的体无完肤。同样是出轨，伊能静当时能受到庾澄庆的尊重，除了两个人彼此期望保护孩子之外，更重要的是：她一直都有自己的事业，离婚后她依然可以做到经济独立。这是一个女性即使犯错，但依然能够保持体面最重要的原因。
对于马蓉来说，由曾经的校花变成了现在的笑话，她其实已经不知道作为一个人，她还可以对自己的人生做什么？一个人失去了对自己人生命运的掌控权，还有什么比这个更糟糕。
生活是残酷的，而对于坚持向上的人来说又是温柔的，不管这个世界值不值得信赖，有些路总要一个人走踏实，有些苦总要一个人扛起来。
