我是成敏。

在丽江遇见杨飞扬，我觉得这种机率尤如青天白日里会下馅饼，我觉得我应该去买彩票。

更没有想到，我们相互第一眼就认出了彼此，明明彼此都有那么大的改变，或者说，关于青春年少时的那些恩怨，我没有忘记，而她也没有忘记。

可是，在丽江再次相遇的时候，我是真的想和她化干戈为玉帛。

可能是我的心境不一样了，甚至在有一段的时光里我曾有后悔过和她的决裂，又可能是因为我们相遇在丽江，总之，那时我希望还和她做回朋友。

可是，谁知道，后面又遇上了陆白了呢。

那天下午，在古城看到陆白的时候，我觉得他就如画中走出来的人，初眼，我就喜欢上了他，没有源头。

虽然那时，他眼里只有杨飞扬。

我看了看杨飞扬，褪去当年的稚嫩，她比青春那时更明艳动人。无疑在场，她的风头盖过了苏夏，盖过了我。

她还是一如既往，招人喜欢。就像当年，老师喜欢她，同学喜欢她，我爸妈喜欢她，就连邱落也喜欢她。当年打碎相框是我故意为之，我就是想赶走她。自从她来了，邱落天天往我家里跑，却不是因为我，我能让她搬进来，同样我也能让她搬出去，而且不那么光彩的搬出去。没想到她比我想像的要傲气，没有问责，没有解释，当晚就走了。

她的不屑和决绝刺到了我。

我也知道邱落知道这件事不是她说的，她那么傲气怎么可能会去说，邱落说是他那天没有离开听到我们的对话，我相信那是真的，而且邱落也不会撒谎。但是我就是要赖着说是她的问题，没有理由，就是因为讨厌，和那丝丝的不甘。

而那一刻，我看到陆白看她的眼神，对她的笑，当年对她的那种感觉又回来了，并且像毒草一样，在心底蔓延，并肆意疯长。

我就在一旁冷眼旁观着，她和陆白一点一滴的互动，其实还真是一种煎熬，几次我都想先行离开，但想想，如果我就这样的离开，那我和陆白就一丁点机会都没有了？所以，我选择了默默地跟在他们身后，像一个他们无法理解的奇葩一样贴着杨飞扬。

可能因为我一直在旁观，我发现一件很有意思的事，苏夏，也喜欢陆白。这个发现让我有些幸灾乐祸。因为，从见到陆白那一刻起，我就希望杨飞扬不快活。如果苏夏和她争，和她抢，我很期待她的表情和表现。

所以，我总是有意无意的挑拔她们之间。

只是，杨飞扬却不上勾。她毫无醋意，对苏夏也无怨念，反之，还有关心。

后来我才明白，杨飞扬对陆白并没有动心，或者说她又冷静自持了。可是陆白，看上去却是想真心实意对她好。至少，在那个时间里是这样子。这就像当年一样，杨飞扬无意邱落，邱落却对她死心踏地，维护她，拒绝我。

这个认知，让我愤怒，为什么每次我想要的东西我都要费劲千般心血万般努力，而杨飞扬却是扬手可得？为什么我那么喜欢陆白，杨飞扬却能随时不屑一顾？她为什么能不屑和人争？不屑和人抢？论外在，我根本不输杨飞扬，她既然不视人为对手，那我只好出手打破她在这场相逢里所有的美好。

那晚她没有跟去青春，我跟着苏夏去了，苏夏在陆白面前借醉酒装疯卖傻，陆白没看出来，我可是看出来了。我借机对苏夏说，我这个外人都看出陆白对她没有意思，带她出来只是为了气杨飞扬，劝她不要做什么玩火的事。然后，我就走了，我就是想让苏夏以为，全世界都会向着杨飞扬，和杨飞扬站在一块，她苏夏就什么都不是，因为有杨飞扬，陆白更不会将她当回事。

我就是想离间杨飞扬和苏夏，并且让苏夏将全部要应对的心思放在杨飞扬的身上。

不知道是我的话起到了作用，还是本身，同为女子，因为一身华光因为另一个人存在而长期被掩盖所折射出来的相同的不甘和怨怼，苏夏做了和我相同的选择。选择了，悄然和杨飞扬对立。或者说，当那晚苏夏跟着陆白走，丢下杨飞扬独自一人的时候，我们其实就已经是同路人。

后来因为行程苏夏先走了。杨飞扬隔天要去香格里拉。我也是隔天上午的飞机要回花城。

可我不是苏夏，我不会就此放任，我想得到的东西，我就会付出实际的行动，不计后果去争取。

第二天，陆白为什么没有出现在杨飞扬的客栈楼下？为什么没能陪同她去香格里拉。不是因为陆白不想，而是因为陆白不能。

那天晚上，他和我在一起，是我绊住了他。

苏夏离开的那晚，其实我也在青春酒吧，只是陆白和杨飞扬不知道而已。

我跟着他们出了青春，跟着他们去了吃宵夜的地方，也跟着他们走了回杨飞扬客栈那段路。看到了陆白背着她，看到了他们一路的点点滴滴，包括她最后对陆白的拒绝。

看着陆白对她的不舍和柔软，我第一次明确自己对杨飞扬的那种羡慕，或者说嫉妒。而以往，我从不曾承认。

我也突然担心起来，陆白如果对杨飞扬动的是真心实意，那根本就成就不了我自己。

所以陆白绝不能陪同杨飞扬去香格里拉，因为我知道他们如果一起，那我所做的一切都将付诸东流。

所以我需要做点什么。

陆白送走了杨飞扬后再走出来，其实他是真有些醉了，出来的时候都有些摇晃，扶着马路上跨栏，我走过去扶他的时候，他竟然以为我是杨飞扬。

然后我带他回了我住的酒店。

而那一夜，他竟然一直以为我是杨飞扬。直到第二天醒来的时候他才认清事实，也才第一次正视我这个叫成敏的女子。

上午我如期走了，在飞机上，我想我其实应该感谢杨飞扬，感谢和她的相遇，感谢她让我认识了陆白，也感谢她总在关键时候拒绝陆白。

我其实也没有深究过自己对陆白的感觉到底有多深，一直到回到花城。我发现我根本一直忘不了他，于是我选择奔赴上海，说起来我和苏夏应该是同一时间段到的上海，但是我和她不同，我之前因为公干在上海有根基有圈子，所以我不需要花太多的时间在安顿上，我直接过去，所有的时间都花在了追陆白身上。或许因为本身就有当初的露水一夜，我再次攻陷陆白的时候其实并没有那么难。我也很清楚陆白不是什么好人，但是，感情的事谁又说的清呢，左不过就是一个愿打，一个愿挨吗？

对于这场感情的追逐，或许会有人觉得说到底不过是我心机满腹，但爱情之事何曾有分先后之说？对于自己想要的东西，我信奉的是想要就必须得到，至于付出什么样的过程就得自己想想最终想要什么样的结果，我不是杨飞扬，我没有那么多冷静、理性，和安守本份；我也不是苏夏，那么多小心思但又不能蛰伏隐忍，而且妇人之仁还妄想和人争和人抢？我是成敏，我敢想，我就敢要，敢得到，谁阻挠我都不行。

只是，我以为我终于赢了杨飞扬一局，可是每当夜深人静的时候我想起杨飞扬那张明艳自信的笑脸，以及她偶流露出那不屑的眼神时，我就觉得自己其实是输的一败涂地，我曾挑拔她和苏夏，说她们既生瑜，何生亮，其实这才是我对自己的感受，她亮我瑜，即使此刻我以为自己赢了依旧觉得自己从未及她毫厘，同时也让我觉得，所有的相遇，包括得到陆白，都是一场笑话，和我自己的独角戏。

所以，杨飞扬，但愿我成敏今生不会再和你遇见，今生我们也不可能再为友。