我记得我听过两种版本的最初的梦想（虽然这个翻唱的是日本歌曲），一种仿佛自信的说出最初的梦想一定会找到；一种仿佛是在问你，最初的梦想，你还记得吗？

其实自己搞不清楚自己最初的梦想是什么，是什么何时开始起变得如此纠结不前，在每一次抉择的时候，都会显得异常犹豫，是因为儿时失去的太多，还是因为担心这一次选择会失去一些东西一样。

我也知道后悔其实是小孩子的用词，我也明白，有些东西就是自己选择的结果，我得自己去背负这些结果，我也知道踏入社会，社会不是自己的老妈子，但是，似乎有些东西没能感受，就已经人到中年，一些理想都没搞清楚，就这么孑然一身，望着周围孩子都能打酱油，自己也还只能背对疾风，迎着风沙前行，也不知道是不是二次元不配得到一些东西

其实活到这个年岁，还是会有一些莫名其妙的感动，我知道，其实自己一直以来都是比较感性的人，没有那么多理智思考，想想之前有个冒充京东客服的说我不是学生还冒充学生身份的那个认证，我还是信了，还在一步步去操作，就差最后给她打钱了，只是因为我经历过一些事情，我到最后还是停止了给它打钱，属于在被骗上就差了临门一脚，或者一个相亲平台，在一个小办公室里不停给我施压，疯狂描述爱情的浪漫和美好，那种所谓旺夫的描述，先成家后立业的论点，确实因为我年纪大了，经历过“没钱”这个窘境，再加上会员费实在太超过我的想象，所以我才把持住了，不然被她这么轰炸下去，迟早感性会占上风，倒，怎么说呢，算是比较感谢之前一些被骗的经历吧，让自己后续对金钱的控制欲望，更加强烈

其实脑海里也有过幻想的，幻想着跟初恋是最初也是最后一场恋爱，一起相互扶持到现在之类的，说不定经过爱情长跑之类的，我也知道有爱情长跑成功的，也知道有爱情长跑，跑到中间断线的，我作为局外人虽然不知道原因，但是也知道，为了无所谓无的东西，或者太渴求的东西，弄的宁滥勿缺，很没底线，别人什么要求都答应的舔狗一般的时候，我现在才明白，那样子，还是会一无所有，我其实也不是老缠着初恋不放，倒是因为初恋给我的感觉。。。很纠结，当时删删加加，到最后留下了，我也知道其实留下来，也没有能留下来，毕竟我在一个无所谓好不好的二线城市，混的很一般，一般到可能明天就会被卸磨杀驴，可能也有点抱怨她，毕竟没感觉，导致自己啥都没学会，而且没想到没感觉这个词一直陪伴了自己10多年，导致自己都害怕跟女人交流，没感觉这关就成为过不去的槛一般，不敢主动表白，怕直接死，但是这么暧昧不明下去，又看不到进度条，所以我想，到最后，可能还是得被那个销售姐姐给带进去，让自己成为相亲市场上的商品，供女孩子去挑选，你可能问我银子支持，目前的话，应该能挺过卸磨杀驴后，一个季度的粮草供应罢了。很抱歉在家乡的城市房子供贷都是家里人支持下，北伐，没搞到什么实质性的东西。

很遗憾这些年朋友也没交到几个了，可以说不增反减了，因为没什么联络，联络吧，又会提到钱，提到钱伤感情，感情吧，又不知道值多少钱，就这么形成了奇怪的闭环一般，所以我想我这个人成不了大事，也在这里，不认识什么人，也没啥领导才能，领导光环，不是那种一呼则百应，或者有些人的想法自己都尽量满足，结果到最后其实还是啥都没落到好，所以在社会上，自己想搏感情，然而旁人却把自己当傻子这般。。。所以到最后，在社会上，其实自己还是相当自闭的，自闭到有些话也不想讲，有些事情也不想主动做，就那种被动等人敲打一般，也不想去点燃一个炸药包，自己被炸了，其他人好似隔岸观火一般，所以我不知道开心工作，快乐生活，是不是一个乌托邦

因为一直以来的迷惘焦虑，所以说到抑郁这个词，不过现在这个社会版本，都在喊抑郁，人均抑郁，一言不合就抑郁，也不算什么大病了，总之老说着想死也没见过自己真的要去死，走到阳台口的时候，看着这么高楼的时候，自己内心确实很犹豫，也听过其实工作就很简单“要么换工作，要么换岗位，要么30楼“，其实道理，都懂，只是执行起来的时候，或因为怠惰而不动，或因为恐怖而畏缩而已，有时候知道没什么意思，但是还是得硬撑着，继续前行，或许自己的所谓抑郁，可能就是想得太多，行动太少，又因为现在的陌生人社会，没有人听自己的牢骚，不然就不可能在这个位置，打那么多可有可无的字，像在发泄情绪一般，像是克服一个障碍一般，那种和看不见的敌人战斗一般，就像知道人生没意思一般，但是却又还是这么存在着，说一直要上天台，但是却因为太高而犹豫一般，其实也只是供台下观看风景的看客嘲笑自己太怂罢了，”总想着一了百了，是不是活得太认真了“？我也不知道，似乎有些东西没尽力，但是在意一些看法肯定是有的，在意的是，一定要有回音，然而，社会告诉我的就是，有些东西就是没有回音，似乎一个人在一个望不到的草原里彷徨，在一个万难破毁的铁屋里睡觉一般，看到一些报道，感觉如果发生在自己身上的那种无力感一般，会感觉到一种生而为人，我很抱歉的无力感，我，很遗憾，我的行为，很遗憾，我的故事，也很遗憾，到最后，自己要化为虚无了，更加遗憾。

我似乎想到了我的祖母，我也感觉到，这个大概就是对我不懂人心的惩罚吧，奶奶住院的时候，我其实感受很一般，那时候又失业，感觉在医院也是无聊，就自顾自在一边打游戏发呆，显得很没有价值，我也不知道奶奶是怎么看我的，但是我明白，我其实，一直想去上网来着，那种心已经飞出去的感受，我现在都似乎感受的到，再然后，我就身穿孝服了，那一切来的都很意外，我也没想到怎么会变成这样子的，似乎那一年我都还在梦里一般，想想，梦醒来，应该还在，然而，这原来都变成一场永远都无法醒过来的梦了。有亲戚问我既然这样子，应该我会梦到才是，然而很遗憾，我似乎印象里，就梦到两回，是的，我梦到的次数很少，祖父也是，我这个被寄予厚望，起的一个名字，原来就是这样子，而已吗？我有时候也是这么问自己的，所以也会陷入自责，然而更可怕的，陷入自责，之后，睡了一觉，又走回老路去了，似乎感觉到这一些幸运是祖父辈带来的，然而这一些，似乎自己又没有能守住，只能等以后，再跪下，跟自己的祖宗辈，去交代去了