前几天刷微博，看到一个令人心疼却又愤慨的事件：陕西一初一女生被班主任辱骂，班主任用极其粗鄙的话语来侮辱女孩，还怂恿同班的同学排挤孤立她，这样的折磨竟然长达半年。事件曝光后，女生得到了来自全社会的关注，而她的班主任老师则遭到了各路网友的谩骂，可女孩最终，竟然选择了原谅她的班主任。
看完这个事件，我不禁想起了我高中时的噩梦：
校园暴力这个词，如果不是在高一下学期时真真切切地发生在了我的身上，或许我还一直觉得它是一个离我很遥远的存在。没有想到，一个曾经只在电视剧、电影上看过的场景，却降临在了自己身上。我高中这三年，是我在这个世上生活的十几年中最痛苦的几年，我每天都会被铺天盖地的脏话席卷，还会有人用自己开一些恶毒下流的玩笑，有时还会遭到莫名其妙的整蛊。班上组织活动，自己总是游离在集体外；上户外课，也总是被抱团的群体排挤；每次遇到像这种状况，我都会悄悄地躲在某个角落，能逃就逃，却被班主任老师数落说我不合群。
班里的人拿我当笑料和谈资，心情不好时还可以拿嘲讽我来释放自己心头的郁闷。我每天都生活在无比压抑和窒息的环境中，我曾一度害怕待在教室里，每次走到教室门口时心跳都会砰砰地极速加快。可能是因为我身上弥散着恶臭的原因吧，我每经过一些同学的座位，他们都会小声地嘀咕，摆出一副嗤之以鼻的嘴脸，最后再投来一个大大的白眼。
语言暴力不像肢体暴力，它是一点一点侵蚀着你的自尊，左右你的思想，让你厌恶自己，不再信任自己，而且还会一直盘旋在你的脑海中，像回声一样不断重复。其给人带来的精神冲击，是没有经历过的人无法想象的，可以说，它给人带来的煎熬，远大于肢体暴力。
人生中总会有一段日子，只有靠自己一个人熬过去，有很多事情，也只有靠自己一个人化解。我就这样继续被这个班级孤立着，但我却逐渐不再努力改变自己去融入集体，而是重新回归到自我，重新审视自己。我终于明白，原来自己并不是做错了什么，而是自己在这样的氛围中，失去了反抗和为自己发声的勇气，以至于我可以被他人贴上各种丑陋的标签。
日子一天天过去，我不断武装自己，内心愈发坚强。我终于走出梦魇，可以比较平静地再回想起曾经的一切。我很感谢自己足够强大，能抵挡他人的恶语相加，不去在意他人把自己曲解和妖魔化。我很幸运自己经历了这一切，非但没有被打败，反倒还变得更加强大。
前一阵子毕业了，我把我的经历告诉了我的一个朋友，他问我：
如今一切都过去了，你会原谅他们吗？
我想，到现在，或许以后，我都不会原谅他们。仿佛很多人都觉得，世界上没有什么是不能原谅的，只要对方真诚地道歉，好像自己就必须出于人道主义的角度来原谅他，否则就是自己心眼小，度量小。可是他们根本不知道对方的行为给自己带来了多大的痛苦和伤害，而这些创伤和疤痕会在自己未来的人生轨迹中不断地周期性重复。这个世界上没有真正的感同身受，因为我们每个人都是独立的个体，我们或许觉得自己可以理解别人的心思，很懂别人的感受，但其实都是把自己的主观思维加在了别人身上。强迫一个人去原谅他不愿意原谅的东西，嘴上说着是为他好，其实无异于道德绑架。
我们都有选择不原谅的权利，这并不代表狭隘和偏执，而是对自己的保护和坦白。人们总是觉得选择原谅是一种宽容，可是又有谁能来体谅和宽容自己呢？班主任在乞求女孩原谅他时，女孩选择了原谅班主任。可她所受到的伤害却是永恒的，难道从此以后女孩就能忘记过往，每天笑盈盈的与班主任相处了吗？所以，请每一个请求别人原谅的人，都先想一想，自己的行为是否值得被别人原谅，而不是道歉之前诚心诚意，被人原谅之后就若无其事。
选择原谅，是一种成长；但选择不原谅，也是一种救赎。我希望我们的善良都带有锋芒，不是所有的人都值得原谅。
我知道我的人生还长，可我的心中已经有了一条裂缝，所以我要向着光行走，这样，光芒便可以透过裂缝，扼杀黑暗的种子。
