为什么，每次和你打完电话的我，都这么难过生气想哭。是因为见面的次数太少 ，思念太甚？心里对你的嗔怪，你的每句话，我都有想过，

明明很生气，却笑笑就过去，明明很委屈，却舍不得发脾气

我讨厌这样的自己，没有自我

为什么随着你的心意，不反驳，因为太想表现的好一点，想要看着更好的自己。就连打电话的开场我都想了好几个版本。你总说我想的太多，可是是真的很在乎啊。

要不要见我，都要问我是不是应该怎样怎样。你想见我就见我，我想见你，就不能见你，有你这样的吗？口里说着甜蜜的话，实际上，从来没有当过真。那些话，只存留在我的记忆里。

其实我对你挺失望的，但是还是忍不住自己去犯贱，

为什么总要给我们的未来做一个预料，未知的东西，说出来有意思吗？你害怕的东西难道就不会发生吗？本来人心就是最难预测的。是你缺乏安全感吧。我也想要发发脾气，任性，可是我真的有那个资本吗？我从来没觉得这么难受，

真的觉得不是别人辣鸡，而是自己。敏感又脆弱，有多好就有多坏。

我真的很讨厌你，但是又很爱你啊

如果给不了做不到的东西，就不要讲出来啊，干嘛要讲给别人听，给人希望又让人绝望

我的心，似乎被你伤的没有完整的

有时候真的觉得活着很累，爱你也很累

我伪装的潇洒，还不是在面对你的时候，溃不成军

就这样一颗心碎了又好，好了又碎，千疮百孔

我其实很怕失望，所以我会选择最绝望的结果，那样子，不管怎么样，都不会失望了，我想到最坏的结果，

明明那么多的事情，你都知道，明明觉得应该怎么做，明明可以把打游戏的时间分一点给我，我又没说过要全部，可是你只是说说，却什么也没做，明明自己也想听我的声音，却每次都要我打给你，哪怕打一次，我也会很开心，可是你觉得理所应当，因为你没给任何人打过。其实你真的懂我吗？你说你就只是皮一下，真的简简单单的理解为皮吗？其实你什么也不懂，我也是。

我突然觉得自己是不是有受虐倾向。明明痛苦的要死，还是不肯放手，撑着撑着，等到无可救药，那天，或许才会醒悟

我本来以为我对一件事情的喜欢是短暂的，其实不尽然，拿歌来说，新歌喜欢的是创新的成分，老歌喜欢的是前奏。辣条，喜欢刺激的感觉，虽然胃难受，但是总是好了伤疤忘了疼，对一件事情的喜欢总是会持续很久吧，不像自己以为的那么短，即使会歇着，但是不曾轻易放弃过喜欢

我总是为你想了很多的借口很多的情非得已很多的无可奈何，很多的很多的理由。因为直视真相让人绝望。我一直考虑到的是你的感受，却把自己挤到角落里去。我一直想要取悦你，一直把你想的那么好，真的很受伤。

我会生病的，准确来说，我已经生病了，无可救药了。这副躯壳为什么这么累。我为什么这么肤浅这么敏感这么让自己讨厌。一直告诉自己不要怎样不要怎样，可是结果还不是那样？一直循环，循环受着你的伤害，然后循环的自己去恢复，自己去弥补，把整颗心拼好，交给你，然后又被你打碎的稀巴烂，然后又接着拼。如果哪天我累了，那是真的真的心死了，也不会去爱了。

既然你那么被动，没有愧疚感，不在乎，那我何必对你客气？你有你的方式，那么也请尊重我的方式好吗？是不是说，你不需要我为你做出任何改变，那你的那么多的要求，又是哪里来的？你害怕，我就不害怕了吗？你觉得我们很正常吗？你真的见到过别的情侣相处模式吗？我以为你特别的时候，你又普通，我认为你普通的时候，你又觉得自己特别。你开玩笑我就正经，你正经我就开玩笑，这本身我不知道有什么好指摘的？突然觉得好委屈

难道爱过一次的人都是你这般让人痛苦的吗？都是这样的自私，害怕受伤，如果这样的话，那你的告白有多随便多不慎重。

我不擅长放过自己也不擅长放过别人，有些事情做不到就是做不到。我的心胸也不开阔，就那么小，只容得下你和我。是啊，你的心胸开阔，比起我，你还有更多的其他的事情啊，我不是最重要的也不是最不重要的，只是调侃，只是排遣寂寞罢。男朋友，其实和闺蜜有什么区别？同样是陪伴，没有陪伴，那就不能算作男朋友。所以不能出现在我面前的时候，你可以要多远滚多远，我丝毫不想念。哪怕折磨到死，我也不放手，如果是你先放手，那我没有办法，我会恨你一辈子。我也自私，付出了那么多的感情的东西，怎么能说放手就放手，好亏，好不容易教会他怎么去爱，却拱手让人，想想就觉得心酸至极。

我不太容易被花言巧语打动，我想要的东西，自己会争取，绝不苟延残喘，你丝毫不用施舍给我。在一起之前之后其实也没什么区别，一样的甚至是成倍的增长的痛苦。或许快乐也增倍吧，谁说的准？

我可以什么都不信，也可以什么都信

可以什么都迁就，也可以什么都肆意妄为

我可以一生一世一双人，也可以浪迹天涯了无牵挂

没什么相信的没什么坚定的，也挺好的

所以你千万不要得瑟

我报复心理很强的

一般别人对我的好，我记着，不好，看痛苦的比例，很大的话，我也会记着的。

平平淡淡就是好的吗？内心的平静真的好？不是生命的终结？淡淡的喜悦，淡淡的忧伤，真的就是淡淡的吗？不妨问下自己，是理想中的，还是事实？我不想说什么也。

如果随便的时候，请说不 ，至少不会后悔

适当的坦诚吧，我再也不要对谁敞开心扉了。

我啊，可能真的活不长，每天想的这么多，大概会早死很多年，突然觉得很开心，可以少活那么多年，少忍受这人世间的悲惨和痛苦。所以再也不用感到害怕了，该来的在路上，我只要好好迎接，就好了。

我在置气，想要被关心，所以才选择这种让自己难受别人没感觉的方式，好获得那么多一点点的被在乎的感觉。以为有人心疼，其实不会有的。我的口是心非言不由衷，只是想要维持那点基本的自尊，好让自己显得不那么可笑，总是怀有期待，不然我根本就不会活着。

是啊，很傻很幼稚，很小心眼，很小家子气，没什么做得好，因为什么都一团糟。

在乎，才想要装作不在乎，喜欢，才会做出厌恶的深情。

如果，不曾遇见你，到底是遗憾还是幸福？

希望你有天会看到，又希望你不要看到，多么矛盾

你永远不会知道，我为你掉了多少次眼泪，彻夜难眠过多少次吧。我也不打算让你知道了，毕竟何必用自己的眼泪去博取同情。很多人只能同甘不能共苦，甚至无法理解你的痛苦。

很多时刻，我以为我终于明白了什么，其实什么也没明白。而且即使明白了，能够改变什么吗？不能的。只能接受，心有不甘，也没有办法。多么渺小而可悲，妄图从上天那里借来的时光过自己想要的生活，然后费劲力气，其实一切都是一场梦，梦醒了，也就到了尽头，只是早晚的事情吧。

你，去做自己想要做的事情吧，不要去管别人想要你变得怎么样，只是按照自己的心愿去生活，要活的彻彻底底，才行。去坚持自己喜欢的事情，哪怕痛苦的要死，还是要努力去争取，除非真的觉得可以死了，再放手吧。不然的话，你凭什么说自己喜欢，凭什么拥有这份喜欢。就让这颗心，四分五裂，千疮百孔吧。

晚安，看到这篇乱七八糟的文章的陌生人，尤其是看到了这里的你，谢谢。