十年，弹指一挥间。时光飞逝而过，令人为之动容，令人为之潸然，令人为之憔悴。
十年前，我们尚未相识。倘若不是友人介绍，我想我们将会贻误终生。想到这里，我不禁替每一个生命感到庆幸，因为在看似必然的条件下，隐藏的偶然性竟然是起决定性的。
缘分是奇妙的。在缘分的天空下，两个孤独的灵魂在最为失落的时刻，奇妙地出现在了彼此面前，瞬间擦出了绚丽的火花，照亮了彼此前进的道路和生命里的阴暗。也许这就是所谓的在合适的时间遇上了合适的人，于是两个人便在一起了，自然的就像是昼夜更替、四季轮转。时间沉重的脚步，不经意间便把我们推进了婚姻的殿堂。
当然，其中有一些细节，是不容忽视和难以忘怀的。比如你美丽的脸庞、漂亮的酒窝、乌黑的头发和白皙的皮肤；你笑不露齿的矜持、你低眉垂眼的羞涩；你亭亭玉立的身段，你淡雅脱俗的长裙。这些细节就像繁星一样，点缀着我们缘分的天空，使得星空之下的一颗顽石重新焕发出了生命的光彩。现在想来，这些细节对于我们来说，应该也是起决定性作用的。
于是，没有过多试探，就像一对失散已久的恋人一样，我牵起了你的手，而你调皮的小指在我手心划勾勾。从此，孤独的灵魂不再孤独，残缺的人生得到了弥补，失落的心灵得到了慰藉。曾经的一切怨恨，顿时烟消云散。
多少次，在璀璨的星空下，在昏黄的灯光中，在繁华的马路边，我们牵手而过，任凭车水马龙，任凭人声嘈杂，任凭阴晴圆缺，只要两个人在一起，仿佛整个世界便与我们无关。
多少次，在灿烂的阳光下，在温暖的春风里，在盛开的花丛中，我们相依而坐，没有太多语言，没有太多迷茫，没有太多等候，两个人的眼神中写满了对未来生活的美好憧憬。
多少次，在寂寞的屋檐下，在漆漆的黑夜里，在彼此的渴望中，我们呼吸着彼此的呼吸，体温着彼此的体温，耳语着彼此的耳语，在彼此的欢乐中，与黑夜一起消失在无尽的天空之中。
我喜欢看着你黑色的眼睛，告诉你这是我所见过的小眼睛里，最最漂亮的一对。
我喜欢抚摸你美丽的脸蛋，想要一个猛子扎进你漂亮的酒窝里，从此不再出来。
我喜欢牵着你纤细的小手，与你一起共赴黄昏，共同走进那令人幸福的殿堂。
没有令人肉麻的情书，没有温馨浪漫的求婚，没有单膝跪地的王子，也没有扭捏羞涩的公主，有的只是两个人对彼此的珍惜，对美好的向往，对幸福的眷恋。
或许一切进行的太过自然、太过顺利，以至于我们忽略了很多细节的安排。给你唱一首歌，为你写一首诗，或者陪你醉一次酒，很遗憾，这些都没有，而婚礼给我们留下的记忆除了喧闹、忙碌和焦灼，仿佛再无其它。我们像是两个提线木偶一样，被人指挥着结束一场表演，然后开始另一场表演。
丽江的景色令我为之心动，就像我初次见到你时的心动一样。移步蓝月谷，仿佛置身于人间仙境；千年黑龙潭，倒影着美丽的玉龙雪山；丽江酒吧古镇的喧闹之下，又隐藏着多少不为人知的爱恨情仇。虽然我们只是路过，但是两个漂泊的灵魂仿佛找到了归宿，使我们流连而忘返。
旅行是检验爱情的最好方式。《围城》里说，经过长期旅行而彼此不相厌的人，才可以结为夫妻。还好，我们经受住了考验，虽然期间也有过摩擦、有过龃龉，但是对于两个誓将爱情进行到底的人来说，这又算得了什么呢？只会让我们在今后的道路上走得更加坚定、走得更加从容、走得更加稳健。
丽江归来之后，我们逐渐从新婚燕尔的喜悦中脱离出来，走上了日常生活的正规。但我们的心里都清楚，接下来，我们该有一个孩子了，对，我们该有一个孩子了。孩子是婚姻的粘合剂，有了孩子，婚姻才会更加牢固。可我觉得，孩子更像是婚姻双方签署的一份责任契约，有了孩子，双方可能才会懂得怎样做好一个丈夫，怎样做好一个妻子，怎样做好一对父母，怎样经营好一个家庭。
心急吃不了热豆腐。可越是吃不到就越是心急。用这两句话来形容我接下来一段时间的心情，再合适不过了。尽管我们的生活逐渐趋于平淡，但我们仍然保持着新婚的那份激情。无论我怎样努力播种、勤奋耕耘，你始终涛声依旧、风平浪静。我们能够感受到彼此心中的那份沮丧和不安。在洒满星辉的黑夜中，我们彼此拥抱，彼此安慰，互相鼓励。真的，你是我遇见的最好的你，我对着月光心想，只要两个人的心在一起，有一天终会孕化出属于彼此的新生命。
那天我们去医院做例行检查时，心里的忐忑与羞涩，现在想起来还会觉得十分好笑。等待检查结果的时间是非常煎熬的，无异于一个等待就职的大学生等待应聘结果时的心情。检查结果是好的，我们长舒一口气，心里明白是我们操之过急了。
检查完毕之后，我们卸下了沉重的心里负担，耐心等待着那一时刻的来临。为了让那一时刻更加幸福和美好，你开始服用叶酸，而我开始戒酒戒烟。
三个月的时间是漫长而又短暂的。美丽的江城武汉，我们在黄鹤楼的顶层，俯瞰整座城市的繁华，俯瞰长江大桥的雄伟，俯瞰长江支离破碎的灯光。你依偎在我的身边，对我说你有了。我愣了片刻，如坠梦里一般，没想到幸福来得如此突然。尽管我依然沉默着，但是我眼里的月亮已经破碎成了点点星光，洒满了我的整个脸面。我把你抱得更紧了。
曾经以为，怀胎十月你是幸福的，因为你受到了我和妈妈特殊的照顾，你像大熊猫一样，被我们重点保护了起来。但是你仍然苦笑着说下辈子再不做女人了。我说下辈子我做女人，我来为你生孩子。你不屑一顾，仿佛我在说笑。看着你强烈的妊娠反应，我的心里十分焦急，期盼这恐怖的妊娠期快些过去。
十月怀胎，一朝分娩。那是一个寒冬腊月。你笑着对我说让我们的孩子跟你一天生日吧。我说好啊。于是，我每天陪着你上下楼梯，陪着你广场遛弯，陪着你等待阵痛。因为我的生日快要到了，而医生也判断你的分娩期就在近几天。我们都在为实现那样一个幸福的巧合而努力着。
但也许是你的温床太过于舒适了，以至于他像一个爱睡懒觉的孩子一样，迟迟不肯起床。我生日的日期终究还是过去了，虽然略有遗憾，但我们仍然在幸福地等待着，幸福地等待着那个幸福的时刻。
像每一个爱睡懒觉的孩子一样，除非有着难以抗拒的诱惑，否则谁也别指望他能自己起床。所以，我们决定用我们冰凉的双手把他从睡梦中抱出来。虽然这样做有些残忍，但是我们在心里都为这样一个小小的恶作剧而坏笑着。孩子，非常抱歉把你从睡梦中叫醒，那是因为我们迫不及待地想见到你，我们都在等着你闪亮登场。为了这一时刻，我们已经等待了太久太久，而就在此时，就在即将临盆之际，我们终于还是失去了耐心，那么，就让我们敞开彼此的怀抱，见面吧。
在签署剖腹产手术同意书时，看着一条条手术风险潜在提示，我的心犹豫了，我的手颤抖了，我的眼睛模糊了。都说女人生孩子是过鬼门关，直到现在我才对此有了直观而形象的认识。人们总是这样的，当你身处局外时，很难对一些事物产生切身的感受。
六斤九两，一个非常吉利的数字，我们的小王子诞生了。母子平安，我能听到每个人悬着的心落地的声音。
我们的小王子终于撩开神秘的面纱，露出了他的庐山真面目。他的眼睛大大的，随我；他的皮肤白白的，随你。你笑着对我说这孩子真会长，竟巧妙地避开了我们的所有缺点，成功地遗传了我们的所有优点。天底下所有的父母看着自己的孩子，应该都会产生这种想法吧。哪个父母不爱自己的孩子呢？这种想法源自于初为人母的幸福和骄傲。
不过话说回来，他真的很漂亮，每一个见到他的人都对他赞不绝口。
我们终于和他见面了，没有电光火石的相对，没有欢呼雀跃的庆祝，没有激动难当的拥抱，有的只是每一个人脸上笑中带泪的欣慰。他清脆的哭声，像悦耳的银铃声一般，萦绕在医院的走廊里，把快乐带给每一个听到他的人。
你知道吗，我从来没有如此快乐过，想必你也是一样的。尽管你还不能下床，但是从你的眼神中，我能够看得出来。我也从来没有如此认真地翻阅过一本字典，我想要在文字的海洋中寻找几颗珍珠送给他。遗憾的是，爸爸无情地剥夺了我初为人父的第一项权利。这令我十分郁闷，因为后来出现在出生证明上他的学名，毫无内涵和寓意可言，它只是一个传承而已。我很不喜欢。以至于在以后的一段时间内，我赌气似的坚决不叫他的学名，我叫他小福，这是我捍卫父亲主权的无声抗议。
好了，言归正传。我们终于有了自己的孩子，他叫小福，他很漂亮，他令我们感到幸福和喜悦。我想让全世界都感受这份幸福和喜悦，但是妈妈态度坚决地阻止了我拍照发朋友圈的打算。我不置可否，因为我知道这是妈妈的一种方式，这是妈妈疼爱小孙子的一种方式。每个人都有自己表达爱的独特的方式，而这是妈妈的方式。
看着漂亮的小福，躺在病床之上的你满脸的欣慰和骄傲。你说他这么好，不枉自己挨了这一刀。说这句话的时候，你眼神中所流露出的母爱的光辉，让我突然觉得你是这个世界上最伟大的女人。看着漂亮的小福，我曾经的铁石心肠瞬间柔软了，曾经的干涸眼底泪如泉涌了，曾经的愤世嫉俗也消失不见了，取而代之的是感动、是感恩、是满足、是幸福。
从此，我们由温暖的两人世界变成了幸福的三口之家。带孩子是一份十分辛苦的差事，于是妈妈也从城南老家搬来和我们同住，帮你一起照看小福。妈妈和你心里都清楚，作为小福的爸爸，作为一个男人，我除了偶尔抱抱孩子、逗逗乐乐，在照看小福上实际并不能给予你们多大帮助。
自从有了小福，我们的家里少了一些寂寞冷清，多了一些欢声笑语。小福的每一个动作，都让我们乐不可支；小福的每一次突破，都让我们不可思议；小福的每一点成长，都让我们感到欣慰。
三个月的时候，小福会翻身了。小福睡觉的时候，为了防止他摔下床，我们总是用被子和枕头，在他的左右两侧制造出一道防护屏障。而你竟然能从小福哭声的轻重缓急当中听出他是饿了还是尿了，这令我十分感动和惊讶。
六个月的时候，小福能坐住了。我们可以坐在小福的对面，用眼神和他交流了。小福开始模仿我们做的每个动作，我们拍手他也拍手，我们眨眼他也眨眼，我们微笑他也微笑。
八个月的时候，小福会爬行了，从此他的世界便从床上扩展到了整个家。白天，小福总是挣脱我的怀抱，独自在地上玩耍。夜晚，小福总是把脚蹬在我的嘴边，在温柔乡里遨游。有一次，在睡意朦胧的清晨，小福坐在我身边，用双手使劲拍打我圆滚的肚皮，自己却笑开了花。
十个月的时候，小福会叫爸爸了。我还记得第一次从他嘴里听到类似“爸爸”的发音时，我欣喜若狂的心情。而一旁的你，脸上除了羡慕与嫉妒之外，更多的还是喜悦之情。你说“爸爸”是爆破音，发起声来更容易一些。对于你这种自我安慰的“阿Q”精神，我十分理解。毕竟你给他的陪伴要超过我很多，于情于理也应该先学会叫“妈妈”。但是对于一个未满周岁的孩子来说，又有何道理可讲呢？
小福一周岁生日的时候，你决定带他去拍周岁纪念册。寒冬腊月，尽管开有空调和暖气，但是孩子那么小，怎能经得住单衣薄裤、光着屁股折腾一两个小时呢？回来之后，他便生病了，他上吐下泻，身子很是虚弱。曾经十分抗拒我怀抱的小福，竟然也安静地趴在我的肩头，一动不动。我很是心疼，你也很是自责。尽管后来制作出来的纪念相册很是精美，小福也很漂亮，但是我们都觉得让孩子遭受这样一份罪，很不值得。
小福被确诊为病毒性感染，在他这个年龄阶段，比较常见，也比较顽固。医生已经见怪不怪。医生说，每个孩子自出生以后就会不断遭遇各种病毒侵袭，这样他们的身体才会不断产生抗体，让自己的健康堡垒更加坚不可摧。医生说，世界非常残酷，他们必须不断适应。
医生的话是对的。小福的病直到一个星期之后，才开始渐渐好转。这期间，小福动辄发烧到将近四十度，让你我的内心很是焦灼。有一次，你半夜突然惊醒，焦急催促我去拿退烧药，而你从床头拿起体温计，甩了几下后，放到了小福的腋窝下。我来不及多问，迅速找来了“布洛芬”和食用酒精。五分钟后，体温计显示为39.6℃，我们着实都吓了一跳。我们迅速喂小福喝了布洛芬口服液，然后又在他的手心、脚心和腋窝处擦拭了食用酒精。在药物和酒精双重退烧作用下，小福的体温很快恢复正常。我问你怎么发觉孩子发烧的？你说你感觉到了孩子在你怀里体温的变化。都说母子连心，从你的身上我真的体会到了。每一个孩子都是母亲身上掉下的肉，这话一点不假。
小福康复了。我们从他的欢声笑语中能够看得出来，从他的欢蹦乱跳中能够看得出来，从他恢复的食欲中能够看得出来。那个在我怀中挣扎的小福回来了，虽然我还有点怀念他在我怀中安静的样子，但是他的茁壮成长才是我们最大的心愿。
一般人的眼里，衡量一个宝宝聪明与否的重要标志有两个，一个是学语，另一个是学步。小福一周岁的时候，已经可以靠着辅助走路了，可一旦他失去了辅助，便像失去了动力一般，立在原地不动了。这让我有些生气，我固执地认为这是他缺乏勇气。而我们的小王子应该是勇敢的象征、正义的化身，他不应该被眼前的困难吓倒。于是我一遍又一遍将他引到客厅中央的宽阔地，然后强行挣脱他的牵拽，看着他像一座孤岛一样矗立在原地，眼神中充满了恐惧和疑惑——曾经亲爱的爸爸，突然变成了置他于险境的恶魔。我焦急地等待着他迈出独立行走的第一步，可最终等来的却是放声大哭。为此，我们大吵了一架，你说我这是“拔苗助长”，你说教育孩子应该顺其自然。此后，教育理念的巨大分歧，几乎成为了我们日常生活中吵架的主要原因之一。
终于有一天，正在加班的我接到你的电话，你说小福能自己走路了。我欣喜若狂，立即放下手头的工作，赶回了城南老家。我一进门就看到小福正迈着略显生疏的步伐走来走去。小福看到我，迅速向我走来，也许有些着急，他一下扑倒在了我的脚下。我把小福抱了起来，他却使劲挣脱我的怀抱，仿佛要向我证明什么，在地上欢快地走来走去。
小福会独自走路了，他能够用自己的脚步开疆拓土了，但这可苦了你和妈妈了。他的活泼超过我们的想象，整天飞檐走壁似的蹦来跳去，而身后总是你们焦急的身影和担心的呼唤“慢着点，别摔着！”可这有什么用呢，对于一个刚刚学会奔跑的孩子，这个世界的新奇永远比父母的担忧重要。
小福一周岁的时候，我迎来了人生的一次重大变革，我脱离了教师岗位，进入了政府部门工作，这一条看似前途十分光明的道路，实际上却是千沟万壑、崎岖不平，你必须时刻保持小心谨慎，稍有闪失就有坠落深渊的危险。我记不得当初选择离开的初衷是什么，或许仅仅是为了改变吧。我不喜欢一成不变的生活，就像我不喜欢一成不变的夕阳一样，他们都会使我颓丧。
其实，我想说的是选择。人生的每一个选择都有可能使你改变命运，或好或坏，或悲或喜，只要选择了，就应该义无反顾地走下去。这句话，现在想来或许有点违心，但当时我真的是这么认为的。于是，我开始努力工作，凭借着我对文字的理解，很快便进入了角色，领导对我很欣赏，同事对我也很信任，我一度觉得自己可以，以至于最初的那几年，我干得十分得心应手，虽然经常加班，虽然经常熬夜，但每次在我疲惫至极、乏困至极的时候，只要我一打开小福的视频，他可爱的样子总是能给我注入无尽的动力。
可随着年龄的不断增长，我渐渐发觉，我的生活除了越来越忙碌之外，仿佛并没有什么变化，似乎也没有什么获得，于是我感到了犹豫，感到了彷徨，感到了前所未有的痛苦。我几乎失去了我所有的业余时间，我没有时间读书，没有时间写字，没有时间运动，没有时间隔三差五约三五好友小酌几杯，更没有时间给予你和小福陪伴与照顾，这使我的生活少了很多乐趣。
小福初上幼儿园的时候，我真的很想和你一块送他入学，因为小福的每一次进步，我都想成为见证者。可现实是残酷的，工作是繁重的，领导是无情的。记得那次我回到家里，急切地询问孩子上学的情况“小福在幼儿园哭没哭？闹没闹？适应不适应？”因为一个幼小的心灵一旦离开了妈妈这个“保护神”，总是会感到孤独和恐惧的。你说他没有哭，也没有闹。你说他进入幼儿园，就像鱼儿进了大海一样。你说那才是他真正喜欢的地方。直到你去接他放学，他才像刚刚想起来还有一个妈妈一样，欢笑着扑到你的怀里。
听到这些，我们都为小福感到骄傲，都感到小福要比其他的孩子优秀。哈哈，天底下哪个父母不认为自己的孩子比其他孩子优秀呢？
活泼的小福让幼儿园的老师很是头疼。她们多次向你反应小福的问题，甚至还拐弯抹角地表示怀疑小福是不是患有多动症。你很生气，但仍然压抑着强烈的怒火，向老师耐心地解释，诚恳地道歉，希望各位老师能够体谅和照顾。终于有一次，你忍不住爆发了。在与小福的一次交谈中，小福无意中说到害怕某位老师。我们想，幼儿园的老师即便不能像妈妈一样无微不至，起码也应该像大姐姐一样和蔼可亲，又怎会让孩子感到害怕呢？接着，从小福断断续续的话语中，我们怀疑他在学校受到了老师的体罚。你十分生气，亲自找到那位老师，当着校长的面，进行了义正辞严的交涉。后来，那位老师对待小福的态度改善了许多。
不过话说回来，小福在同龄人当中，活泼程度确实超乎寻常。他的精力十分旺盛，仿佛有用不完的力气。他每天跑来跑去，我们总是担心他摔倒，他的求知欲很强，每天的问题比“十万个为什么”还要多，很多次都让我们狼狈不堪。他见到陌生人总会主动微笑着打招呼，仿佛跟人家很熟一样，这使得我们的街坊邻居都十分喜欢他。
于是，在小福幼儿园上到大班的时候，我们给他报了书法班和钢琴课，目的除了为他培养一些兴趣爱好之外，更多的还是希望他能坐下来、静下心来、认真地去做每一件事。
时间真的很快，小福幼儿园毕业了。这期间，我接送孩子的次数屈指可数。但每次我送他的时候，都会默默地站在幼儿园的门口，看着小福背着大大的书包，消失在我的视线里，才会恋恋不舍地离去；每次我接他的时候，总是站在幼儿园的一角，看着他和小朋友欢闹嬉戏，眼神一刻也不舍得离开。
小福顺利升入了小学，这对于他来说又是人生一次巨大的进步。而小福的开学典礼，我依然不负众望、不出意料、不足为奇地由于工作关系而错过了。这令我十分郁闷。同时，随着小福升入小学，我在新单位工作也已经超过了五年，我从一个初来乍到的新人，逐渐成为了科室里的顶梁柱。我除了在业务工作上精通熟练了许多之外，仿佛我什么也没有得到。但是我清楚地知道我失去了什么，我失去了孩子的童年，失去了我们的年华，失去了生活的意义。
我仿佛迷失了人生的方向，我仿佛走到了人生的一个十字路口，我开始彷徨，开始纠结，开始犹豫。我的年龄和身体都在逼着自己改变，但是有一种普世的价值观在我的周围紧紧束缚着我，使我不能动弹、不敢选择。于是，两股巨大的力量在我的身体内进行了一次对决，对决的结果是两败俱伤，而最终伤害的却是我自己。抽动症出现了强烈反弹。强迫症使我痛苦万分。阅读障碍症对于一个嗜书如命的人来说，无疑是致命的打击。接下来，我抑郁了。
你知道吗，我很长时间体会不到快乐的感觉了，可能是我大脑分泌多巴胺的神经出现了问题，总之我陷入了持续的低落之中。沉重的工作压力使我喘不过气，无望的未来人生使我垂头丧气，缥缈的理想追求使我感到压抑。于是，我不想与人说话，不想与人见面，更不想与人处事。我只想一个人呆着，沉默。
我曾经是一个自私无聊的教师。而现在呢？我只是一具失去了灵魂的皮囊。我不知道我活着还有什么意义。真的，当你连自己的生活方式都无权选择的时候，那你活着还有什么意义？于是，我想到了死。《挪威的森林》里有句话令我印象深刻“死并非生的对立面，而是作为生的一部分存在。”如今，我对这句话的理解仿佛又加深了一层。如果人间失去了快乐，那么生亦是死；如果结束意味着开始，也许死亦是生。
你始终不理解我，你说我心事太重、想的太多，说我矫情，说我造作，说我一把年纪竟然这么幼稚。我十分难过，因为找一个理解自己的人真得很不容易，即便是在一起生活了十年的夫妻，也不容易。妈妈说我小的时候就是一个沉默寡言的人，什么事情都喜欢藏在心里。妈妈说我小时候喜欢独自一个人站在院子里看月亮，满腹心事的样子。妈妈说我不是一个善于表达的人，不是一个善于倾诉的人，更不是一个容易被理解的人。
好了，说了这么多，并不是想说明什么，只是想告诉你我是一个容易致郁的人。这就是为什么我平时总是喜欢听悲伤的音乐、看悲伤的电影、读悲伤的文字、想悲伤的事情，因为我需要通过眼泪来缓解我心里的压抑。
在医院拥挤的大厅里，你忙着为我挂号、为我问医、为我咨询，而我始终沉默着，像个孩子一样。医生为我开了一堆药方，说吃药只能暂时缓解，关键还是要靠自身调节。这对于一个悲伤成瘾的人来说，并不容易。我很难过，因为从此我将成为别人眼中的一个“精神病患者”。医生让我不必自卑，他说这个时代的年轻人面临的工作压力很大、社会矛盾很多、生活需求很重，很多人都患有抑郁症或者焦虑症，只不过他们一直认为这只是普通的情绪变化，并不认为这是一种病症而已。
药物的作用是立竿见影的，我能感觉到自身的变化。但是就像医生所说，想要彻底根治需要自身调节。我知道我问题的根源，那就是年龄的增长、工作的压抑、理想的疏远，以及我无力改变现状的那种无奈和愤恨。如果我改变不了现状，就只能改变我自己，如果我改变不了自己，那就只能依靠药物。
现在我的情绪稳定多了，虽然平时偶尔还会心情低落，但总体比以前要好了很多，当然这些都是药物的功劳。我曾经试着停药，但强烈的药物副作用和症状反弹还是使我放弃了。
小福在一天天地茁壮成长的，这是最令我们开心的事。他在学校的成绩也十分优秀，所以他在二年级的时候就被评为了少先队员，这更是令我们自豪万分。于是，为纪念小福被评为少先队员，在我的建议下，我们一家三口去合了一张影。照片中，我们都带着鲜艳的红领巾、敬着少先队礼，脸上的笑容那么灿烂。
好了，写了这么多，已经有人开始吐槽了。他们说我写给你的情书，关于爱情少了些，关于生活多了些，内容有些跑题。但是我想说，当两个人结为夫妻，他们生活的点点滴滴就是爱情，这里边包括喜、怒、哀、乐。我不是一个善于表达的人，但我是一个喜欢记录的人，我愿意把我们平淡的生活，用最简单的文字记录下来，我想你能从这平淡的生活当中、从这平淡的文字当中，体会到我的爱和无奈。
今天是我们结婚十周年的纪念日，我不是一个懂得仪式感的人，我羞涩于为你买一捧玫瑰花、制造一次浪漫的烛光晚餐，但是我想让你知道我爱你，你和小福是我心目中最重要的两个人。于是，我怀着敬畏的心情，写下了这万字情书。
十年对于我们来说，是一段漫长的时间，这期间我们生活的点点滴滴，足够我写一部长篇小说；又是一段短暂的时间，现在想来仿佛转瞬即逝。
这十年，我们有过和睦的相处，也有过激烈的争吵。记得有一次，你在极度愤怒之际，用我的手机和家里的电视，做了一次激烈的PK，结果两败俱伤，手机屏幕和电视屏幕都得到了不可挽救的损毁。冷静之后，我们都开始后悔。手机还好说，电视就不好隐藏了，万一妈妈看见了质问起来，该如何回答呢？最后，我们想出了一个办法，把责任全部推到了当时还处于懵懂状态的小福身上。这件事，今后小福要是知道了肯定是要责怪我们的。
这十年，我们有过思想的统一，也有过意见的分歧。之前我说过，我们在孩子教育上的分歧是巨大的。我教育孩子主张永远争第一，而你教育孩子主张尽力就好。所以，每次我在教育小福考一百分的时候，你总是在背后说不要给孩子制造太大压力；每次我要求小福勤学苦练的时候，你总是要求我不要逼着孩子做事；每次我要求小福独立自主的时候，你总是把一堆脏衣服、臭袜子扔到我面前，让我做个好榜样。
这十年，我们有过平淡的生活，也有过激情的岁月。在彩云之南，我们行走在丽江古城的街头，听着酒吧里悦耳的民谣吉他，流连忘返；在江城武汉，我们依偎在长江岸边，看着江上渔火通明，江边灯火璀璨；在五台山下，我们跪伏在五爷庙前，虔诚地祈祷，真诚地期盼；在泉城济南，我们穿梭在人潮拥挤的芙蓉街，沉醉于历史悠久的城南往事；在蓉城成都，我们坐在玉林路小酒馆的门口，看故事匆匆路过，叹容颜渐渐老去。
十年时光，说长不长，说短不短，说快不快，说慢不慢。这十年，我们从最初的恋人，成为了夫妻，成为了父母，成为了亲人，最终我们将成为陪伴彼此一生的伴侣。我不知道我们还有几个十年，但是我知道这十年当中的喜怒哀乐、酸甜苦辣给予我们的启示和思考是至关重要的，它使我们更加深入地了解了彼此，更加深入地懂得了彼此，更加深入地走进了彼此，它为两个冰冷的怀抱找到了彼此温暖的理由，它为两个孤独的灵魂找到了互相厮守的借口。我相信，有了这十年共同生活的风风雨雨、点点滴滴，我们幸福的小船一定会乘风破浪、扬帆远航。
老许，今天是我们结婚十周年的纪念日。时光真的很快，快得令人来不及准备、来不及思考、来不及总结，便在倏忽之间过去了。而过了今天，我们的下一个十年就将拉开序幕。尽管我们面前的道路依然充满了艰辛、布满了崎岖、写满了未知，但只要我们一家人始终在一起，便没有跨不过火焰山，没有蹚不过的通天河。
尼采说，当你凝视着深渊时，深渊也在凝视着你。
而我想说，当我们凝视着幸福时，幸福也在凝视着我们。
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