我花了22年又181天才认清自己是个普通人的事实。我是个普通人，没有拿得出手的才艺，写字也不秀气，考不上大学要老老实实复读，大学末考单靠最后两三周的复习冲不上前15，六级下下个月就要去考第四次，不会陪朋友去参加比赛突然间拔的头筹，不会一时兴起买一张彩票中头奖，富家公子也不会觉得我和外面那些妖艳贱货不一样不顾一切爱上我，我只是个普通人。
我只是个普通人，在历史的长河里我不会留下浓墨重厚的任一笔，我也要进入朝九晚五的生活，会在生活中以某种方式结识觉得适合过日子的人，会一起省吃俭用攒钱付首付，可能会有一个小宝贝，但也会因为为了赚钱而错过他成长的宝贵日子。
“你喜欢你自己吗？”过去我从未想过这个问题。我只是在我的井里自顾自地将自己的形象累砌的高大，“嗯，我必须要和这个朋友处好关系，以后班里有事说不定他能帮得上忙”，“这个人我必须认识，她有很广阔的人脉”。我一直带有目的性的在需求，甚至把自己的想法强加身边人，“我这样做是为了你好，你怎么就不理解呢？”，“我不在公共场合对你好你怎么就不理解呢？那样大家会觉得我有失偏薄阿！”其实一所普通学校的一个普通学生，偌大校园里的一个小干部，哪里有这么多弯弯绕绕，权谋剧看太多的我，固执的认为自己不是个普通人。
后来大学里最好的朋友和我撕了，那是我自出生来吵的第一架，还是用的微信语音，你知道冷静过后再去听的哪种感觉吗？一边哭又一边笑（没错，我就是传说中的老好人、知心大姐，委屈自己成全他人半夜却会气醒或难过的睡不着的那种）。她是手里只有一个东西却会在众多朋友中毫不犹豫递给我的那种人，她的爱肆无忌惮，是我喜欢她我就乐意只对她一个人好的那种，然而固执如我，我还觉得我不是普通人，因为此刻我正在经历失去才会懂得的剧情。
有没有彻底粉碎的我非常人的那一刻呢？没有？或者，是一件件大事小事的积累？是身边人日渐平稳的生活步伐？是某一天我照常赖床醒来一个室友突然惊呼“太可怕了，我竟然睡到了10点，真是太可怕了！”然后急急忙忙20分钟洗漱完毕跑去了图书馆。
“你喜欢你自己吗？”我现在每天都在问自己，某一天喜欢，某一天不喜欢吧！主要还是看具体那天自己做了什么事。按部就班的那一天我是喜欢甚至很满意的，因为那一天我不会因为心情在床上玩了一天手机，看书或运动的那一天我也是喜欢的，因为那一天我不会因为因为难过而到处寻求安慰，想买某种东西最后选择放弃我也是喜欢的，那证明可有可无中我选择了可无。
“你喜欢现在的自己吗？”，嗯，有那么一点点了吧，毕竟现在我不会再买小一号的衣服觉得自己下个月就能穿上了，可以偶尔几次拒绝别人表达想法了，不开心多半会去操场暴走或看书而不是狂吃或狂买了，那，还是有一点点进步嘛，那也是可以喜欢自己一点点的嘛！
其实啊，以前哪里是什么非常人，只不过是不肯努力又想天掉馅饼的白日梦资深梦者罢了。
