心情随笔2

这一年过得太快，过年这几天总想着我上次在简书上写的文章也是在春节期间发布的。没登录之前还以为是去年的事情，一看日期才发现，已经是前年写的了。刚巧最近发生了一些事情，心里总想着写点东西。

首先是搬家搬到阿姨家了，因房东要收回房子另作他用。正巧是过年那两三天在搬家，不免悲叹这种日子别人家都在欢喜准备年货，而我们却因买不起房在搬东西，心里想要买一套属于自己的家的愿望不免越发强烈。因C搬家没出力，并且母亲做的饭都不吃，饭菜放在饭桌上渐渐凉掉；不满搬家到阿姨家，阿姨、我、母亲三番两次打电话让他来，甚至除夕夜还跑到原来的租处那里请他来，C都不愿意一起搬到阿姨家，我十分厌恶。

下午到外婆那里去了。因手机欠费交钱的事情，外婆向我吐起苦水，多年来，子女们拿走了无数钱财，到现在还要因为这点手机费计较那五十块钱。母亲，和前夫离婚，和C在一起，借了外婆八万、还有金镯子、金链子等财物、前夫的存单等等，一个月每万算150的利息，谁知给了几个月就没有再还，多年来两个人在一起，好像也没赚到钱，甚至欠了不知道多少年的银行贷款还没还。外婆认为母亲不该和C混作一起，把钱财全部折腾光，如果当初好好打一份工，好好找一个没有老婆、孩子的人在一起，也许如今会不一样。

除了母亲，还有哥哥也花费了外婆许多钱财。从前欠银行的信用卡，后来为了要回嫂子生的男孩，再到现在坐了牢，找关系花费的钱和交的罚款，不计其数。还有外婆因手生病在各个姊妹家住花费的钱。

外婆怨恨自己的钱财被花光，子女们也没有一点感恩，还要在小事情上蒙骗她。她让我质问母亲，为什么要和C这样的人混在一起把钱财全部折腾光，后来又说她生气吐吐苦水，让我这些事情都不要向别人讲起。

我心里觉得非常难过，不仅为外婆，也为我。

多年来，母亲总为自己是单身母亲的理由为我上课外班争取半价、贫困资助。想要减轻压力当然无可厚非，我虽然觉得有些丢脸，但感觉也没那么强烈。渐渐地，我也有点羡慕别人美满的家庭，有亲爱的爸爸和妈妈，我知道，好像美满的家也不在多数，但总是不免羡慕别人的幸福。从小，因我读书比较认真，总是受到各种称赞和喜爱，我的亲戚们没有对我不好的，都对我挺热情的。读书也是比较顺利，顺利地读完小学、读完中学、考上大学。有个老师说我只能靠自己，别人的家长早早为孩子铺好路之类，我想说，我一直都想靠自己，我怎么舍得靠别人，难道我也要啃外婆的钱吗？我的路也没什么不顺利，也许会辛苦，但这是我自己选择的道路。我想，如果母亲当初选择的是别的路，我的命运会不同吗？

我想，作为血亲，我们总是承担了别人命运的一部分。母亲自己可能也觉得自己很不幸，人生的关键节点，她没有做出正确的抉择，这是她不幸的来源。我想，我怎么能去质问她呢，我没有这个资格。C呢，我能怨恨他吗，我也没有这个资格。母亲生了我，外婆、C、母亲、我的亲人们，养育了我，疼我、爱护我，他们自己的人生有着各种不幸，各种命运、爱恨的交织，我只能作为旁观者看着这一切，我不想探究过去，我还不懂事的过去，我还没有生命的过去，也不想去质问每个人，因为每个人嘴里的真相都是不同的。

我想起母亲在我小时候、多年前曾经问我：“C把我当作什么”。当时的我不知道回答什么，只能沉默。我想，母亲一定也是后悔了，在她年轻的、三十多岁的时候，她还不明白，她轻易地相信了别人，并且来借走自己母亲的八万块投资开厂。我能指责她吗？我不可以，我之所以成为今天的我，有本科念，有读研的未来，有不相信婚姻只相信自己的认知，是我的母亲撑起了我。我作为事情发生之后的旁人，我不可以去指责事情里的每个人，我相信他们都是奔着好去的，没有人会想到现在这个地步。

这也让我更加明确一个道理，人生关键的节点，一定要做出正确的选择，不要草率、不要感性，认真地算清楚自己的未来，也许这正确我们难以定义，但至少，要问心无愧，要对得起我想负责的人，对得起自己。权衡利弊，做出抉择。

心软的人好像总被辜负，真诚的爱又有谁值得托付。自己的儿女尚且如此，人真的要时时为自己留一步退路。

我害怕自己会埋怨自己的命运，我想告诉自己，感恩之心要常有，命运不可比较，幸福不可比较，珍惜自己所拥有的，珍惜！珍惜！珍惜！且行且珍惜！

在最后，我希望帮助过我的、爱我的人身体健康、生活愉快。希望我能自洽，能勇敢地面对和解决自己遇到的难题，能在学习和考研的路上坚持下去，如果能找到一些快乐就更好了。

希望我能培养自己的美好品质。

祝福！