20年体制内，6年事业，14年行政，经历时不曾觉得，波澜不惊中似乎除了平淡，还是平淡。20年，经历过后，蓦然回首，却足以让我惊呼，足以让我五味杂陈。在体制里已打拼的20年，今天，是时候对自己重要的职场生涯作一次检视。
1.启程，护翼硬生生折断
当初从校门走出，又折回走进同一校门，不同的是身份，此前是学生，如今是教师，确切地说，是教辅。
充满理想与追求，这一切似在指尖、心尖，都缠绕，都充盈，蓬勃待飞。
当初的悸动和胆怯，被历世的经历所打磨，一颗心的表面只剩下厚厚一层痂，似茧包裹。当初留校时，从父亲的眼睛里，我读懂了，是期许。回望父亲的身影，我知道那是对我的信任。从母亲的眼睛里，我看到的，是温暖的笑意。回望母亲的身影，我知道那是对我的鼓励。
双亲命苦，病体缠身，始于孤苦年少时，家世无靠，白手起家，倍加操劳。凉薄之间，一个23岁，一个17岁，两个稚嫩的肩膀组成了一个新的家庭。随着我们五个的到来，七口之家的生计，全靠他们两个的双手来承担。而我17岁那年，还在教室里读着高二，为前程拼搏；如今我的女儿也正好17岁，她还是一条虫似的，不知忧愁，只知玩乐。过度的辛酸和劳累，环境的恶劣，体质的羸弱，负担的沉重，一切都是生活加之于父母亲的考验。考验过后，父母亲完成了优秀的答卷，但留下的，是一身的病痛。
我正信心满怀，踏上人生征程，父亲母亲送我出门。我欲干一番成绩，慰双亲多年的培养。然而，命运是最捉弄人的东西，命运又是最残酷的东西。在我毕业一年后，父亲多年的病躯撑到了尽头，两次手术，也挽救不了他残弱的生命，终于撒手人寰，留下我无尽的痛，痛彻心扉。我常想，最后几年，父亲似是在与命运挣扎，在与生命抗争。因为，父亲的责任还未尽完，我的书还没有读完，她的小女儿还不能独自飞翔。
就像一只老鸟一样，父亲守护着我们这些小鸟，守护着我们的家。父亲瘦弱的肩膀，并不伟岸的身躯，照样把我们培养得很好。只恨先天的不足，后天的失养，过早透支了他的生命。当把我送上人生的征程，父亲拼尽了最后一丝力气，他终于放心了，他真的疲惫了，他要休息了，永远的休息。
勤劳善良的母亲也一病不起，起病于父亲的灵前，一场感冒，看似平常，却足以要了她的生命。母亲，那年才61岁，离父亲去世才一年时间。
双亲相继离去，精神支柱的突然倒塌，真正关心的人突然不在，虽然我已成年，但仍然无法承受。很长一段时间，常常独自黯然垂泪，一颗心无处安放。高兴的事，忍不住想与双亲分享，可正欲抬步归去，脚步在空中腾起又缩回，双亲再也听不到我的声音，我再也看不到他们在听到好消息之后的喜悦之情。伤心的事，忍不住想对他们倾诉，可嘴唇刚刚启动，却话到嘴边强行收回，父母再也听不见我的喋喋不休，我再也不能获得他们最强大的关心和抚慰。
就这样，人一下子老了十岁。为人子女的日子就此于我生命中终结，我才20多岁。今后的路我必须一个人走。
2.匍匐，寂寞中学会成长
我在别人艳羡的眼光中，开启了人生第一场职业，教师，但确切地说，是教辅。
自我获得感，在现实面前，让我认清了现实，现实不可能总让你一直保持这种获得感。你曾经的付出，已经让你得偿了结果。之后的一切，都是未知数。
我的原生家庭，带给我深深的烙印。父母亲的溺爱，造就了我性格中的任性和不懂得屈服；父母亲的懦弱， 造就了我们家庭缺乏绝对的权威。那些不和谐、不正确不能及时改正。“家家有本难念的经”，我的原生家庭，自从外来人口的加入，打破了和谐。我恨那个挑衅的人，又好像是宿命，逃都逃不掉。
本来安排的相亲对象，我家要去相亲的那个人，阴差阳错，走到了现在进入我家的那个人的家中，之后就成了一家人。这种意外进入的人，似乎不是缘份，而是野蛮地入侵，一直与我们家是两条心。各种争吵、自家那个人的惧内、各种不作为，彻底把心从我们原生家庭割裂出去。母亲的最后一年，可以说是他们在她心上不断地撒盐，种下的恶果，我无法原谅。自此，我与他始终是隔阂的。虽然流着相同的血，但与陌生人无异。
从小复杂的环境，父母亲的懦弱，人性的自私，最终造就离心力大于吸引力。父母亲离世后，我们就像离开大陆的孤岛，互相隔离，亲情稀薄。
不善于处理复杂的人际关系，心里不健全，不阳光，表面自力自强，其实很脆弱、很无力。
在教辅职位上，在大学属于从属地位。大学，往往文人骨子里都有相轻的情愫。留校加教辅，这样的人设，不讨巧。当不能成功驾驭人际关系，我很快处于了人际圈的边缘。没有存在感，被忽视，无前途，自我迷茫，找不到方向。
任何地方，不管是生物圈，还是人类生存圈，都是强者生存，弱者淘汰。
不懂人情世故，不懂自物我保护，直来直去，心里没有定盘石，定不下来，只能瞎晃悠，就像海上的一根浮木，不知道自己究竟要什么，未来的路该怎样走，两眼一摸黑。因为我是一座孤岛，一根浮木。
教辅做的就是实验室的工作，配药品，供学生实验用。一堂课几百瓶药品，瓶子堆满长长的操作台，我要在里边装满各种颜色、各种气味的试剂，这就是我的工作。工作环境是相当恶劣而且有害的，纵使有排风设备，强酸，强碱，需大量使用，具有强烈的腐蚀性，常常不经意间，刚换上的丝袜，不知几时已是千疮百孔，工作服上都是一 团团被药品腐蚀的污渍。是强腐蚀性药品挥发出来的气体把他们腐蚀了。各种有毒无毒的药品就是我工作时的“伴侣”。各种严格的浓度要求，要用电子分析天平来称量，称一样样品需要好长时间，之后溶样，配样，一种试剂就需花费一个多小时。一次实验要几十种，只能没日没夜地配备。走出实验室，拖着疲惫的双脚，身上不时散发出各种难闻的气味，我不禁对未来感到空前的渺茫。
当然，配制完后，还有各种小差错，会面对上课老师的责难，甚至背后的小报告。这些都是职场中的常用装备。自从有职场，就有各种争夺。教辅人员也有几种，一种是我们这种留校的，留下来做这些有害身体的工作；还有一种是照顾进来的教师子女，往往只能做最简单的工作，但无毒无害；另外一种是学校招来的人，他们的地位相对超然。
教辅最好的出路，是转岗成为老师。要成为老师，必须去考研，获得学位回来后，就可以去上课。但是考研那时也不是那么容易的，我的一位本科毕业的同事，年年考，年年败，自己最后放弃了。有的因为是校领导的子女，虽然是专科文凭，读一个成人本科之后，也可以进入课堂，执上教鞭。
当初我没有下狠心去读研，心智的不成熟，对自己的不明确，让我错失了考研的好时机。我在实验室无谓忙碌的6年时光，只是机械地完成工作，而没有实现进一步的成长。面前有的是机会的，而我还没有从忧疑的心情中走出来，懵懂无明确目标状态还是我的主流状态。
但其中仍是有成长的。成长就是我明白了很多，包括了人情世故，明白了必须自己时刻都要努力，要克服。
后来，我终于把自己放进了书里，书给了我力量，给了我方向。我想改变，唯有知识可以让我改变。
我参加了公务员考试，在考试的准备中，我的学习能力获得了质的飞跃、空前的提高。这是这6年最大的成长，最大的获得。
3.炼狱，尘埃中学会放下
当我过五关、斩六将，于150多人中杀进最后一个环节，以8分之差在面试中逆袭第一名，成为最终的胜利者。我为自己的坚韧、坚持感动。终于，我可以尝试另外一种人生。
刚考上时，有人对我说：人挪活，树挪死，考上了新单位更好。
有人说：走到政府部门去干什么？学校这么好，政府部门复杂得很。
有人羡慕，因为他们也干得不开心，想走也走不了，囿于当前的处境，苦苦支撑。
有人不看好，因为他们深知，官场中没有关系，很难混。
而我，却选择了改变，接受命运的安排，也不知前路会如何，只是这样走着。
进入这最大的体制，工作能力胜任是绰绰有余。写作是最大的能力要求。你会发现，各个单位都需要写手。但很多即使通过考试搏杀进来的那些人中，也有很多人不胜任写作。有的思路不清晰，表达含糊；有的语句不精炼，读起来费力；大多数没有思想加工过的痕迹，只有网文抄袭而来的堆砌感。
写作需要一种悟性。比如我，从小到大，写过的作文，从来都被有当作范文，被老师在班上朗读。从来没有学习过写作，老师教作文课，其实也没有什么所谓的方法，主要是布置题目，叫你们写。
所学的，来自于语文课本，本来就是母语，读课本的范文，自然就会增加语感。看作文书，是学习写作的一种好方法。再不济的写作者，也能分清文章的好与不好。读到好文章时，会主动去模仿，去分析，开头结尾是怎样安排的，中间主体部分是怎样展开的。下次自己写的时候，这些经验就能发挥出作用，慢慢地也会像些模样。
我写了8年所谓机关“大材料”，领导讲话，年度工作报告，工作总结，还有无数的汇报，信息，等等。写过的材料起码有上百万字。成就的名号是系统内的“才女”。
曾经一度满足于这一“称号”，因为我写的材料至少得到了大多数人的认可，我所在的办公室在驾驭综合性材料、写信息这一块是无人能指责的。后来，从事党务工作，科学发展观、创先争优等学习实践教育活动全是我一个人操刀，我写的材料市指导组看了，一遍通过。他们指导的九个单位中，只有我们的材料享有这种殊荣。我所整理的材料迎接了中央、省、市指导组的检阅，被当成样板。
写机关文，会写的不难，不会写的难上加难。八年写作经验，其实归结为：思路为先，功底其次。
思路先行，必须充分占有材料，情况不明，写不出好材料。对资料的收集很重要，手头的资料很多，但有用的资料并不多。有时资料要靠你敏锐的触觉来发现和把握。毕竟你不是领导，有些情况无法到达你这一层面。有时从只言片语中，听到一些闪光点，有心的写作者往往能第一时间捕获，然后再予以针对性地收集。面对来自各路报过来的材料，不要想有偷懒的想法，要耐着性子全部看，哪怕写的全是套话空话，全部看一遍，将有用的东西全部用笔划出来。这需要一点功力和经验，这相当于是一个去粗取精的过程。有些材料通篇没有一句有用的，有些材料有几句有用的。那些没有的就只能放在一边，这说明他们没有做什么工作，做了哪怕再不会写，总有几句干货。有用的材料就多引用一些。这样汇总写出来的材料才会有血有肉，有观点有实例。而领导在念这些文章的时候，提到的单位觉得有面子，而没有提到的单位就有点难堪。
材料占有之后，确定思路需要一定的技巧。思路好，材料就能得到有效的组合，主题就会突出，结构就能明晰，整体才会立体。
机关文，毕竟是“八股文”，有很多套路。一般的作者，按套路写，中规中矩，四平八稳，虽保险，但没水平。要想写出高于套路的文章，需要有各种“心机”。高于套路的文章才能被别人认可，才能被领导认可。“机关写手”的名头也不是浪得的虚名。首先要懂政策，其次要有高度，再次，结构必须高屋建瓴，最后，语句要高度精炼。
机关里似乎永远都缺少写手，真正的高手并不多。写得好的，往往有机会被物色到更好地部门，从事写作，前途也不一样。但有的单位，有的领导为了保证自已部门利益，不会管你的前途，会让你在单位一直写，前途渺茫。我就属于后者。
不得不说的是，机关里写作者是“驴命”，写着写着，自己会觉得索然无味。当你发现，周围不会写作的人，每天比你开心，比你会来事，比你更会哄领导高兴，你成天埋头在纸堆里，被当成了“只会写点材料”的人，你的那点最后的心里优势最后都搅和得没有了。尤其是，当领导把大量不是你份内的材料全部压给你的时候，你会严重的心理不平衡。因为这个体制内，也许在任何地方，仅会写还远远不够。
看多了宫斗剧，突然发觉，其实有人的地方就有“江湖”。机关处在权力场中，权力意味着利益，意味着个人的社会地位、社会评价。为了晋升到更高的层级，各路人数都有各自的“套”，也就是各种机关生存之道。
在机关的舞台，长袖善舞的还是那些善于察颜观色者。八面玲珑，各种人都不得罪。难事可以推给别人，有时甚至都不用自己开口，领导就帮你推了，最后难事全部汇集到了那些“能干者”头上。在机关有时“能干”不是一种好事。因为时下选人用人体制存在问题，能干者大多会靠边站，每天做事，不经营关系，始终只配处于机关生存圈的底端，爬不上金字塔顶。会来事在机关才能混得风生水起，不用拥有出色的文凭，他们往往可以通过各种雄厚的关系和实力，进入到这个圈子，本身的起跑线就不一样，人家拼的是资源背景，你拼的是所谓的考试中“实力”，其实背后你就是“草根”“屌丝”。进入后，大家身份拉平了才能，人家背后的东西才是真正能起决定作用的东西。
而且，机关现如今的体制，人性化程度不高。晋升体制与所在部门的“好与坏”有直接关系，能进入领导法眼的最后都是强势部门的强势人员，而其他一般部门大部分人在四十岁左右就进入了“瓶颈”，几乎不再有机会晋升。
在机关必须有好心态。当看清楚了，所谓“理想很丰满，现实很骨感”这句话，就是你心灵的真实写照，你人生的真实体悟。
当你不能改变命运，唯一能改变的，就是你自己。如果不想违背自己的心意，去做自己不想做的事，那你需要有勇气面对那深沉的平淡和庸常。靠正能量正理论来激励自己，继续默默奉献，当然是正确的选择，但是需要忍的是，面对无数可能实现的际遇，压制内心的欲望和冲动。
人，都是不甘于平庸的，这无可厚非。每个人心中都住着一个“不凡的人物”。几千年以来的价值观，成功与否，是评价人的最终标准。
在机关里，各色人等，使出各种“道”，有的技艺超群，让人望之兴叹，可望不可即的。大多数还是只能甘居于命运之下。
机关十年，让我更清楚地看到了自己的诸多的“不合群”，只知工作，不知来事。工作到把自己埋在事堆里、纸堆里，承担了本职还要承担非本职，还往往以各种理由“合理”地强加于你。
最终，我逃离了“专业写手”，这个可怕的人设。随后机关又招了写作的研究生进来，可写作真的与中文、非中文无关，与研究生、本科生无关。
从材料中脱离出来，人一下子像从发霉的故纸堆中走出来，一时只享受于不动脑筋的自由与惬意。但时光越消散，心灵越空虚。我总想，其实人生来是受苦的。真正的心灵快乐而平静，何其难！
我不愿意再写那些机关套路文，但我可以写我喜欢的文章。我何不让自己与文字来一场真正自由的邂逅，也许我会遇到那个最美的自己，最才的自己。
4.昂首，坚持中不改初心
职场20年，进入不惑，才似有所悟。想获得别人垂青、赏识，需要付出巨大的努力和不自由。我曾经，迷茫之际，也有过违背过做人风格，把自己低到尘埃里，仰人鼻息，看人脸色，说着让自己都不舒服的奉承话，可是除了累到自己，也不见领导有丝毫的施舍。送礼，没钱；找关系，草根一枚。
我终于明白了，这世上最可靠的关系就是自己。任何时候都不能把希望，寄托在别人身上。当你足够强大，强大到令人不可能忽视你，你就是真正的强者。你发出一丝光，别人谁会看见？你发出一束光，一只大手可以阻挡它，选择性无视，你又奈何。当你的光茫变成万丈，你的发光点超越了原来的层面 ，进入更高的层次，你发出的光，谁也无法假装看不见，谁也无法遮挡！
我想这光源，就是足以让你优秀的生命的原子核。人出生时与太阳、与环境有神秘的联系。人出生时便被赋予了不同的力量。找到你的原子核，就找到了你人生起飞的发射塔。
找到自己的能量点，开启自己神秘的原动力，你就能暴发炫目的光彩。
我经过商，刚刚开业就直接自己把它关闭了。我炒过股，炒过邮币，输得一败涂地。不断地试错，不断地失败。唯一剩下的是，还有一颗不服输的心。
我的原生家庭，在我20多岁的时候，就不复存在。其实，我的“后路”早就截断。我的自生家庭，也如无根的浮萍，没有多少根基。可我的初心还在，我不愿不名一文。我总要在某个领域有所成就，取得有所值得称道的成就。因为，我从小就被父母当成一个有天赋的人小孩。我的内心里也有梦想和希望，一直在。
当我抛弃那些不现实的想法，醉心于写作之中，我的心逐渐变得平静而快乐。浮着的心，终于找到了一个寄托，找到了一个可以安放的所在。在文字的海洋里， 我可以打造出一个不一样的自己。我不能实现的梦想，在文字里可以实现。
机关文还在写，那是安生立命的根本，不曾马虎。但我把毫无目的上网时间节省出来，开始写作，写我心之所思、写我心之所想。我仿佛进入了神奇的时光隧道，我的生命好像在再次地发芽，生长，我听到“哔哔”拔节的脆响。
我的文字正在变成我的另一种形象，让我重新找到自我，找到自我实现的价值。因为我发出的很多稿子已变成了铅字，有的还上了报纸的头条。我确信，这是我正确的打开方式。虽然来得晚了一些，但终究是来了。试想，如果还不开始，10年，20年后的人生一下子又会来到你的面前，那时，你该如何承受？
就像我现在，面对之前的20年，除了留下一堆材料，时光尽头，还有谁会记起？还有谁去翻阅？它们，写完了就成了永远尘封的历史。回首时，发现没有留下属于我个人的，可以引以自豪的东西。这是何等的空虚，何等的落寞。
文字是救赎人类灵魂的灵丹妙药，至少于我而言，无比贴切。有思想的人，心灵大多是苦闷的。唯有寄情于精神世界，才能让心灵舒展，让思想放松，让最好的那个自己展现，才能让心真正的满足与充实。
我感恩，我高兴。感恩上天赐予我神秘力量，那就是写作。我愿上苍眷顾，让我激发，让我燃烧，让我的思想充满智慧，充满人性的本真的质朴的美。我高兴，我高兴我仍有梦想，梦想让我开启了人生的第二场。我的前半生，是坎坷的，是无助的，不得意之时多，真正快乐时少。我的后半生，我要把那始终“飘”着的心，慢慢沉淀，慢慢丰盈，慢慢领悟，慢慢成熟，散发出光芒。
我想，让时间，让今天文字作一个见证，十年后，我再回首，我愿意见到一个完全不一样的自己！
