我的工作，有点特殊，我一般不向别人介绍我是做什么的。看过电影《入殓师》后，我更能接纳我自己的工作了，但是内心还是排斥的。

  我的工作类似于淘宝的刷单客，只不过，我是现实中的“刷单客”，我的工作就是招几个人在一家肉夹馍店铺外面排队，管理他们。我们的工作有个不太好听的名字：“托”。

  我并不喜欢这样的工作，但是，我需要。虽然我不喜欢，但这份工作让我还完了之前在学习销售培训时欠的几乎所有债务。虽然我不喜欢，但是这份工作可以让我回家后，可以堂堂正正的做人，我可以体面的穿我喜欢的衣服，我可以给爸爸妈妈一部分钱，这是我从前一直无法办到的，但这份工作让我办到了。

 我感激这份工作给予我的这些收获，但同时，我也很痛苦，我的工作每天坐在麦当劳的一个角落的座位上，等待我的员工把拿到的肉夹馍给我，然后，够七八个以后，我在送回去。基本上是这样周而复始。店里忙了以后，就去店里帮忙，端羊肉泡铺，收碗，打杂，哪里需要到哪里。

  我坐在麦当劳的某个座位上，很“幸运”，也很痛苦。“幸运”是我付出的可能很少，得到却很多。我拿的工资除老板的亲戚外，我是最多的。痛苦是因为人是动物，坐的时间太久，运动太少，心理压力很大，而且周围顾客很吵闹，有时感觉自己像是在“坐牢”。

  有时，我座位的旁边邻座会盯着我看，会好奇我的员工为什么给我面前的袋子里放馍，老是看，让我很痛苦，好像我们在做贼似的，不过仔细想想，的确，我们就像“卧底”一样，最好是不让别人看见为好。

  说实话我是可以理解他们的，即使受到他们歧视我也是可以接纳的，但是为什么我会那么痛苦呢？我害怕，我讨厌，我厌恶他们的眼神，好像让我看到邻居家老奶奶嘲笑我：你是肚脐窝里出来的，你妈不要你了，你妈跟人跑了，你是没人要的孩子，你……你……你………………！

  我是被他们“诅咒”过，我讨厌他们，我讨厌爸爸妈妈，为什么让我受那么多不公平对待？为什么？为什么？

  我恨这些人，这些伤害了我的人，我更恨我的爸爸，外人的伤害我是可以接受的，可以一笑而过的，但是爸爸的伤害是刻骨铭心，是历历在目的，自从我左脚伤以后，自从爸爸在我15～16岁时回到家后，我一直，好像就没有快乐过。

  每一步，每一脚都很痛，很多时候可能都是骨头在和骨头磨擦，爸爸，妈妈，难道这些痛苦和他们没关系，难道不是他们的失职吗？

  我讨厌妈妈，为什么要害怕让别人知道我脚扭伤呢？害怕我娶不到媳妇吗？我讨厌爷爷，爸爸，妈妈，只是抱怨我不找女朋友，不结婚，不愿回家，可是你们知道拖着病痛的左脚一步步走到今天有多么痛苦吗？

  我讨厌你！李科燕！我的前女友！我恨你！为了你我从遥远的大上海来到西安，甚至为了早点见到你逃票到西安，为了你，我保持了零逾期的信用记录出现了两次逾期，为了“养活”你，我失去了很多朋友，你是我的“负债”。

  我恨你为了你的闺密摔碎了我送你的生日礼物米歌手机，我恨你动不动就发脾气，摔手机，我恨你嫌弃我走路不好看大发脾气。

  我恨你嫌我的工作“丢人”要求我换工作，可是你却理所应当的花着我拿“丢人”的工作赚的钱生活。我恨你总是“高高在上”一点也不尊重我的需求，我不是你的奴隶，也不是你的父亲。

  就说这么多吧！思路有点乱，多多包含。