我的爸爸一定是与我缘分更深的人，不说我长得跟他更像，从小到大跟爸爸关系更亲近，更多的时候，我常在想，正因为我的灵魂选择做他的女儿，我才能有更深刻的理解，去实现今生灵魂的使命。

说起来，爸爸的身世比我的创伤要大得多。

爸爸兄弟五个，他排行老幺。本来是颇受宝贝的几个孩子，却因祖母早逝而成了没娘的娃。说起来祖母也是一个能人，她跟随祖父一同学医，既可以为人接生，也是为数不多的女性西医。爸爸三岁的时候，祖母又一次怀孕，因已经有了三女二儿，大胆的祖母下定决心不再要这个孩子，但她处理问题的方式未免太过大胆——自己给自己做人流，这么冒险的手术，不幸动到了大血管，祖母因此而去世。

没了娘的娃，自然是最苦最不幸的。爸爸当时才三岁，他被过继到舅舅家，也就是后来我亲爱的爷爷奶奶。但寄人篱下肯定是艰难的，爷爷本身就是一个和他自己父亲有很严重父子创伤的人，奶奶不能生育，两个条件加起来，爷爷对待爸爸是很难有正常家庭的教养方式的。

爸爸小时候过得日子多么担惊害怕我不知道，第一次留下深刻印象是我大概五岁的时候，电视里在演台湾苦情戏《星星知我心》，成年人的爸爸看着电视剧里父母离世五个兄弟姐妹被分养去不同的家庭，泪如雨下。

强大的爸爸哭得像个小孩子，这件事在我的心里留下深刻的印记，大约从那时起，我对爸爸是有一种保护欲的。这种很强的因为爱而连接的理解、疼惜、呵护，慢慢形成了我跟爸爸之间的关系：虽然爸爸对我几乎可以是尽最大可能的爱我，但实际上，我内心深处，是一直想要做他的家长，保护他、照顾他，甚至愿意为他解开他的童年创伤，修复他从小受到创伤的自我。

慢慢长大的我，已经开始学会观察爸爸的脸色，对他喜怒哀乐的观察，让我形成非常会察言观色的性格，尤其是爸爸的感受、内心的感觉、他外在的表达，都让我感同身受，加重我的保护欲，所以，连妈妈也说，骨子里我跟爸爸更亲。但说实话，妈妈毕竟是从正常家庭成长的并无创伤经历的人，跟她相比，爸爸显然是更需要照顾的人。

大约因为小时候不自主的经历太痛苦，长大后的姑姑们、伯伯和爸爸都成为非常能干的人，尤其是爸爸，他的优秀体现在方方面面，在工作上因很有能力而远近闻名，他也早早下海开公司，我从小家境相当富裕，他的思维和智识超越常人，不管是文学文艺，连学识见解都是很有才华，我小时候最喜欢跟他探讨，这些也都开拓了我的眼界，带我走向更大的世界。

但真正的困境来自爸爸的老年生活。经济形势下行时，他卖掉公司，算是退休。之后他也一直想再找一些做事的机会，但总因机缘而错过。现在想，大约爸爸的灵魂在编写命运剧本的时候，刻意给自己留下了艰难的挑战。

拼搏和努力对爸爸来说很自然，但闲下来却全是挑战。人一空闲，难免面对回忆，面对内在，但小时候创伤经历对幼小的自己来说，是跨不过去的坎儿，到了爸爸的晚年才来面对，这是非常痛苦，又是更难自拔的经历。

爸爸上了点儿岁数，一直过得不开心，他一辈子要强能干惯了，大概也难面对一个日渐年老这个事实。而忙碌惯了，他也很不习惯闲下来在家的日子，在他看来，太过无所事事，而别人羡慕的闲云野鹤的下棋来牌钓鱼，爸爸又完全不喜欢。这种恶性循环，导致了一个更不好的事实：爸爸困在他的不开心里，那个Ego绑得他很紧，万般美景皆不入心。

我对于心理学、灵性修炼的入门，完全起源于爸爸的不快乐。我想要寻找方法帮助他，想要帮助他超越自己，过得开心。从这一点来说，我们父女真的太有缘分，但我走过千山万水，疗愈了自己，也才发现，我还是不能帮到他。我会跟他分析很多他的心理模式，用局外人的观点站在灵魂修炼的角度去分析他的经历，跟他讲很多催眠、平衡情绪或是连接高我的技巧，这些并不能完全进入他的意识，有时候他也会听一听，也会做一做我教授的练习，但总体来说，我所希望爸爸做到的觉知意识，突破自我，对他来说，还是蛮难实现的。

有时候，看着爸爸，我能清晰看到他困在自我里，不断挣扎，也能阅读到他的小我在主宰他的思维，但我就是无能为力，看着他生病，看着他不开心。

今年初，爸爸得了急性阑尾炎，非常危急，幸好及时救治，总算是稳定下来。但这次生病还是动了元气，爸爸术后身体变弱，饮食生活都需多加注意，我每天都要反复叮咛，看到他脸色不开心就会浮想联翩，并且总是想要让他认出自己的童年创伤，打破幻想，走上修行解脱的道路。

直到有一天，我的意识又在反复确认，不知道该如何跟爸爸再讲一番“大道理”，我突然意识到，其实，我在做爸爸的妈妈。我想要弥补父亲年少丧母的悲哀，总是想要给他更多的关爱，想带他走向所谓更“轻松正确”的道路，想要他更开心，想要他明白我明白的道理，想要太多太多太多……

这种“想要”已经成为一种负担。转念回想我小时候，父母对我的“想要”，偏偏也是我拼命逃离的地方。我小时候希望父母对我做到的，是信任我，信任我能做好，信任我可以成长成一个对自己负责的人。而会不会爸爸想要的，也许也只是信任，信任和尊重他有选择人生的权利，尊重他选择生活方式的权利，在这种信任和尊重背后，是对他灵魂的公平，他的灵魂会了解什么是对他最好的方式，每个人自有自己进化的道路和途径，我所能做的，是无条件的爱。

我渐渐意识到，我要从想要做爸爸父母的位置上退下来，这不代表我不爱他，只是，我要换一种更自由的爱来对待他。

最近，想到爸爸时，我会开始在心里默念零极限的几句话：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”我不再“希望”爸爸能做“改变”，我尊重他灵魂的安排，只是无条件的给他爱和支持。

我下定决心，不再做爸爸的妈妈，只是做他的女儿，把我无条件的爱给他，把我向往的自由带给他。我摧毁所有限制自己、自我破坏、不允许自己或爸爸享受美好人生的地方。

我生命中的一切都来得轻松愉快、充满荣耀！

Right and wrong, good and bad, pod and poc, all nine, shorts, boys and beyonds.