还有两个月就过去了两年的时间。
从最初的一个月夜夜不断地梦魇挣扎，倒放现实，到后来一场场梦境里虚拟与现实较量纠缠不休，在朦朦胧胧胜于现实的虚拟中逐渐被麻痹。
有时总爱把过往的自己与现在的自己重合，却总是忘了此时的自己已然是个大人。或许是把中间发生的忽略忘记了，被时光拖着跑着向前，才有了这滞后性。
恍然记得那昏黄的灯光下，映着低着头一针一线的为家人缝补衣服鞋垫的身影，认真而又细致。“慈母手中线，游子身上衣;临行密密缝，又恐迟迟归。”不知当时怀揣的又是一番怎样的心意。
一如当时的默默无言，连离开都是安静的悄无声息。最后一次见面，面容的平静如同曾经无数个夜晚看到的睡颜。只是不同的是，这次是真的睡着了。
很多的事情，后来才懂。
曾经一直埋怨觉得她不像别人的妈妈那么体贴亲近，却没有看到在很多无言的时刻她已经做了很多很多。不亲近，是自身竖立的刺将她阻隔在外。
青春期的叛逆嘶吼、恶语相向，已将她推得越来越远。一身的刺，不允许她再多靠近一分。
后来的关系的缓和，是在进入高中以后。离家较远，周末都是留校，回家只是在长于三天的假期。见面次数少了很多，偶尔也生出了想念。再次回家也学会了刻意收起脾气，好好的交流。有时候家里两人在一起吃饭，不说话很安静。但有时在家待的时间长了，还是会忍不住烦躁，觉得她多说一句话都受不了。
年龄的一次一次增长，繁重的学业，心性慢慢得到沉淀。少了曾经的浮躁，多了分稳重。慢慢学会了懂事，知道她的不易，回家和她的相处较以前好了很多，不觉间也亲近了很多。有时候她与家人起争执的时候，也会忍不住心疼维护。
当以为一切都可以很好的继续下去，关系也可以再发展得好一些的时候，没有后来了。
有时，也曾特别懊悔，那些本来很是心疼出口却是责怪的语气，那些未来得及表达的爱，那些蛮横无理又醒悟得晚的日子……
“来不及”，这三个字始终是一种遗憾。
后来有天夜里，爸爸喝醉酒打电话过来说起了关于她的一些事。他说她走的前面两天晚上，问起他说，女儿什么时候回来，我想见见女儿。当时那个时候正面临高三的第一次也是唯一一次统测，是高考前的一次大规模的模拟考。爸爸跟她说，女儿要准备考试了，她前途要紧，我们别打扰她。
那天夜里，挂了电话，我哭的不能自已。懊悔、愧疚、自责……所有积压的、新增的情绪一股脑地全蹦了出来，我不能够原谅自己，亏欠妈妈的始终觉得太多太多。
我突然记得，在那场所谓决定命运的高考里，第一天的考试里脑子晕晕乎乎的那种状态，我手上戴着她曾经用过的发绳，越想好好考却越适得其反。语文的第一题现代文阅读似乎什么都读不懂，数学也是计算写的很懵。那天由于自己状态的原因还跟闺蜜大吵了一架，下午吃饭也是自己一个人去吃的。
后来傍晚到图书馆那边教室去自习，我自己意识我不能够再那样下去，再继续那样我真的得毁了自己。所以，那个傍晚，也是在学校的最后一个傍晚，可能所有的同学都是那样觉得，每个人都“疯”的很开心，我跟着他们一起笑，也许是笑完了欠缺高三的一整年的笑，笑出了眼泪，那时候，明天在哪，不得而知。
两年的新年里，都没有她，始终觉得那其实不是一个新年。还能清楚的记得，两年前的那个新年，跟平常没有没什么不同，不一样的只是她吃完饭就早早离席，当时只以为是她太累了，没想很多。“一家人要整整齐齐”，如今这话却很是讽刺。
新年那会，表姐她男朋友一家人全过来她家过年，亲戚几家也都被叫过去吃饭。当时看着她家一家人其乐融融，表妹跟我年纪相仿，表姐跟我哥年纪也差不多，心底忍不住想原本没差多少的家庭，如今却是天壤地别。想着竟然不觉间眼眶越发装不住泪水，于是当时匆忙找了个借口早早回了家。
后来我跟我朋友说起这件事，他说你以后也会有自己的家庭，怎么就不配拥有那种幸福呢？
其实，他说的我也都懂，只是，或许我从来都还是把自己放在曾经的那个角色上吧。
那场未来得及的遗憾，始终还是会记挂一辈子的吧。
