闺蜜打电话来，一开口就是很深的怨气，直说，气死我了，气死我了，我说，有啥咱慢慢说。原来，闺蜜的女儿大三了，是学日语的，本来上学期要去申请去日本做交换生的，可因为疫情的影响耽搁了。现在情况有所好转，她女儿又再次进行了申请。可闺蜜觉得现在全球疫情还如此可怕，为啥非要出国呢，留在国内不也挺好，而且学校本来也是个不错的211大学，所以母女两个为此发生了激烈的冲突。“真不知道她咋想的，我说不行，孩子竟然大哭”，“说高考的时候不满意自己的分数，想复读你们不让，想选211你们非要我去什么山师，好不容易允许我上了211，你们还不让我出国，从小我做什么，你们都不让，要不你们去上学吧。”孩子将了老妈一军，闺蜜边说也边委屈的不行，“你说，我啥不是为了她好，高考时我做了那么多专业的比较，山师虽不是211，可专业任凭她选，冒着调剂的风险现在学了个语言类，又非要闹着出国，出去也行，疫情这么严重，生命都难保，你说能让她出去吗？我真的要崩溃了。电话那边的闺蜜，近乎哽咽，听得出，为孩子，她真的是操碎了心。

 但我知道闺蜜以自我为中心的意识还是很强，闺蜜是个完美型的性格，事事要求完美，在孩子的成长中一直处于比较严厉的管控状态，也就不难理解，总会有一天孩子会爆发情绪，挣脱这份压抑和管控，这都源于对自我意识的成长。

我问她，你真的是为了她好吗，闺蜜疑惑的问，怎么不是呢？我说，那就好办。你说孩子和你是一个人，还是两个人？当然两个人。那她有自己独立的想法是正常还是不正常？正常吧。那她能不能按照自己的想法出国交换生？可以，但是现在不行啊，疫情这么严重，我不是都是为了她好吗？我说我记得你老爸是学建筑设计的吧，对，你还记得，他是学设计的，一直还想让我学来着。那你为啥没学？却选择了学财务管理？你爸也是想你学了可以直接进设计院的，那么好的专业那么好的单位，都是为了你好，你为啥没听？闺蜜不假思索的说，我不喜欢啊，我一眼就能看到我老了就和他一样，天天在那画画画的。哦，难道你是说，我孩子也不想她和我一样，都听我的？你说呢？哦，这个。。。

 我说是的我们大多数情况所关注的都是我怎么想，我怎么看我怎么感觉，我认为，而不是你怎么想，你怎么感觉，你怎么认为？如果你想了解、尊重、爱一个人，就不能以自我为中心。以自我为中心就是把别人都当成自己了，其实所有问题的产生都是因为把别人当成自己，我们在说别人的时候就是在以自我为中心。而所有问题的解决就是学会把自己当别人，也就是我们说的换位思考，这个说起来容易做起来真不见得容易，但问题的解决就是要把自己当别人，遇到问题时，想一想别人会怎么解决这个问题，只有做到上述两点了，才会真正的把自己当成自己，只有做到把自己当自己了，才会把别人当别人，这样才会建立边界感，边界感越清晰，自尊和自信才会建立。

 闺蜜说，被你这么一说，我好像知道问题出在哪了，我闺女说她从来不会挑衣服，每次我和闺女去买衣服，基本上都是我看上的，那天闺女还说她根本不会自己买，我问她为啥，她说我一挑衣服，你就摇头，算了我还是不挑了，反正我挑的你都不满意。嗯，那下次怎么做？下次让她挑，给她自主权，那如果你看不上呢，难看是她自己穿，真这么想？真的！闺蜜激动的说，那今晚咱们的饭约在森朴吧，孩子们也好久没见了，我说，还是你定饭店吗？闺蜜笑着说，那，那让孩子们定？我说嗯，从今天开始让孩子尝试做主的感觉，好吗？

尽管我知道从“以自我为中心”这个圈里跳出来，从知道到做到还会有一段漫长的距离，但起码闺蜜开始反思和觉察自己的言谈举止了，觉察既是改变的开始，我们还有什么理由不去相信明天会更好呢？