文/罄柔
这两年我对自己的评价是拒绝长大
感觉自己过去的23年里 都像是踩在棉花里
不懂事 一直把自己当成孩子
是什么时候呢
突然意识到 很多自己以前不想去想的事情好像近在眼前 我不得不去想
以后的工作规划 结婚 孩子 父母的身体 还有钱
我好像一直不懂怎么去规划自己
上学时知道读书 读书完出去找工作 可是总是感觉不是我喜欢的
我现在来到了一座小城 工资不高 小城也不是我喜欢的样子
我知道我不属于这里 我早晚是要离开的
可是我要去哪座城市我也不知道
最近看了一部电视剧 戚薇演的
怎么说呢 又燃起了我去北京的愿望
我当过两次逃兵 一次北京 一次广州
我是去北京实习的 在北京呆了不到一年的时间
还记得刚来北京的样子 懵懂 惊喜
那时候住的学生宿舍 条件很差 每天要做2个多小时的公交和地铁
每天上班挤地铁的样子我这一辈子都忘不了
可是现实给我当头一棒 我们一批去实习的 部门经理挑了大概10个左右的同学
没要我 我们七八个人就像是被遗弃 我才刚来到北京 我就这样了吗 本来想着混3个月就出去找别的工作
大概一个月 我被另外一个部门经理要了过去 我开始学会化妆 我用发的工资给自己买了几件贵的衣服
感觉像是找回了自信一般 我开始接触一些高端人士 可是可能我的能力不足 工作总是不尽人意
可是我每天都在想着我要怎么进步 我要多学东西 后来想想无论怎么我挺感激在北京的这些日子
当时要走是因为毕业后就要考虑自己租房子 加上出了一些事 还有这个行业我好像有些做不来
其实都是借口 我还是没有勇气 我太胆小了
毕业后 我去了广州 我用了两天时间找好了房子 第二天就搬了进去 因为宾馆太贵了
可是快递还没到 在租的房子的第一天 我就睡在硬硬的床板上 连个枕头都没有
可是呆了不到一个月 因为工资低 再加上我迟迟找不到工作 房子也没找好 我又逃走了 可笑吧
可能真的 太苦了 可是我是真的不能吃苦吗
我回家了 工作了大半年 不累 工资也高 可是我总感觉我找不到自己
后来又辗转来到了这座小城 我彻底放弃自己了 一年我换了3份工作 每次都不尽人意
还有3个月我一直待在家里 不愿出去找工作 那个时候没有朋友 天天就在家呆着
以至于一段时间我都不太敢说话 我彻底否定了自己 我害怕 害怕这个世界是不是已经把我淘汰了
我是不是真的很差劲啊
再后来 我慢慢尝试着投简历 找工作 感觉自己总算活过来了
可是我知道我总会走的 或者回家 或者北京 或者谁知道呢
不过确实要为自己活着了
今年我23岁了 我要学会慢慢长大 学会承担
我是罄柔
