索取的本质：

这个世界的本质就是交易，有付出就有索取。说起索取这个问题呢，相信很多人都是不陌生的。当你跟另外一个人在一起，无论你是多么的伟大、多么高尚、多么热爱付出，索取都是一个不可回避的话题。因为你也是个人，也有需求，也希望对方为你做一点什么。在两个人的关系中让人痛苦的事情就是，当你想要的时候对方不给，当你不想要的时候还拼命的给一些并不需要的东西。

然而索取也是有方式方法的，当你采用不恰当的方式去索取的时候通常不仅得不到，反而会得到很多糟糕的一个结果。

并不是你不应该索取，是因为你索取的方式不对，如果你通过恰当的方式来索取，去向对方要一点什么还是很容易得到的。当然更重要的是你需要知道自己要什么？

在两个人的关系中，索取并不是一件坏的事情。索取它是非常好的一件事情，我们彼此之间就是因为有了需要，才有了链接的可能。你有需求，别人满足你，这时候你们两个人才产生了链接。

想象一下假如两个人之间相互不需要、相互没需求，反而就没有了产生情感链接的可能性。因此我们需要感谢索取，是索取让两个人之间产生链接，所以索取是件好东西。同时索取它也不怎么是一个好东西。因为过度的索取的时候去真的是让人很烦、很恼、很生气的一件事情。

对于一个男人来说，可能他最想听的话就是，女人对他有需要。当一个女人说：亲爱的我想要，估计世界上最动听的语言莫过于此，所以有需要是件很美好的事情。但是，你知道一个男人最害怕听到的女人说的另一句话是什么吗？就是亲爱的，我还想要。这时候的索取就特别让人头疼了。

一个情商比较高的人，他是很清晰地知道自己想要什么，并且很清晰地知道自己能不能要到，并且很清晰地知道自己该怎么去要的。

但是一个智商情商都比较低的人呢？他索取的时候就会显得比较的含蓄、委婉、笼统以至于把所有人搞的不舒服。

也就是索取不直接的时候，其实给人带来很大的不舒适感。经常让人反感的不是你的索取，而是你所取的方式让人特别不舒服。

我们最常见的方式就是通过情绪来索取。使用情绪的方式来索取是比较让人讨厌的，如果你去留意一下、观察一下你的每一个情绪的话，你就知道其实情绪都代表着一个需求。

情绪本身就有一个非常大的功能叫作需要功能，情绪是用来表达需要的。

比如说当你对一个人生气的时候，可能是说，我想让你为我做一点什么事情，然而你没有为我做，所以我很生气。

比如当觉得委屈的时候、难过的时候、伤心的时候，其实这时候你的内心深处都有一个非常强烈的需要的，会有一个非常大的情绪呈现给对方，希望他能够读懂你的情绪，并且能够满足你的需要，这时候你发现需要一旦被满足之后，情绪就消失了。

然而遗憾的是，大多数表达情绪的人都不知道自己在表达需要，更加遗憾的是，大多数在接收情绪的人，他们也听不到对方在表达她的需要。

所以你在生活中的那些作、那些闹、那些愤怒生气委屈都是在表达需要。对方的这些东西、这些情绪也是在表达需要。所以我们想要讲的第一个问题就是我到底在表达什么需要？你是否清晰你有哪些需要？

而所有的这些情绪上的索取呢，本质上来说就是一种心理营养的需要，就是我们内心心理上有一个匮乏。我们需要满足这个匮乏。

比如说你需要安全感、需要陪伴、需要尊重、需要自由、需要关注、需要被夸奖被认可被赞美，而这些都是一些心理营养上的需要。如果你内心有这样一些需求的话，你可能就很需要另外一个人来满足你。

当你在索取的时候实际上是因为你自己没有这些东西，所以你才需要去索取，那么问题就来了，既然索取是因为自己没有，那么你什么时候开始缺的？先把这个问题搞清楚你什么时候开始缺的？一个人对于心理营养的这个匮乏，其实在他很小的时候就开始缺少了，也就是他在小的时候没有得到相应的满足，那么这个人长大之后就会再一次的去问别人要。比如说当你出生的时候，你妈妈并没有给你安全感，当你需要的时候她并不在你身边，她也没有给你陪伴。她总是不在你身边，这时候你对于陪伴、对于安全感这部分的需求就非常大，长大之后你就会特别需要另外一个人在你身边陪伴着你。

再比如说，如果你小时候是被骂大的。爸爸或者妈妈经常指责你数落你，说你这儿不好哪儿不对各种不是，反正在他们眼里你是一无是处的。等你长大了之后，你就会对于另外一个人对你的任何的否定会变得非常的敏感。你就会小心翼翼的特别希望他能够说出一句好话来，能够夸一夸你，那你对他认可的需求就非常大。

同样如果小时候你爸爸或者妈妈管你过多了，什么都要管，什么都要干涉你的意见。那么长大之后你对于另外一个人如何尊重你，如何不干涉你的需求就会非常大。当另外一个人对你发出一丁点需求来的时候，你可能就感受到强烈的被控制。

所以我们说关于索取的一个规律就是，小时候缺了什么，长大了后就会过度的想要通过另外一个人来补偿。小时候缺了陪伴，长大了就特别需要另外一个人陪伴你；小时候缺了重要，长大了就特别需要另外一个人觉得你重要。

所有的索取都是围绕着这些心理营养来进行索取的。有时候，你看起来你是在索取些别的东西。比如说，索取对方干家务、送花、记得你的生日、照顾你的父母，或者给你买一件新衣服、给你买个礼物之类东西。这都是些表面的一些要求，而这些要求的本质，其实都是你的某种感觉缺失了。他们都是你延伸出来的种种的手段罢了。

再讲一个关于索取的规律就是。当一个人在向另外一个人索取的时候，同时它不会对自己做同样的事情的。就是一个人自己做不到的才会向别人要。举例来说，当你特别需要另外一个人夸你、赞美你、认可你、欣赏你的时候，这是你对他的需要。但是你会发现其实你自己不会对自己做同样的事情的。如果你特别需要别人来夸你，那么你一定会无数次的骂你自己。每天觉得自己一无是处，什么都不会哪儿都不行，每做一件事情就看到自己做的多么的烂、多么的差，你已经骂了自己一百遍。这是一件非常有意思的现象就是，当你骂自己一百遍之后。你还反过来向另外一个人要认可。当你不停的骂自己，你却希望另外一个人来夸你。比如说，当你需要另外一个人重视你、关注你的时候。你自己却不会为自己做同样的事情。你会忽视你自己，你会在意你的工作、会在意别人怎么看你，会在意很多东西，唯独不会在意你自己。把自己搞得很辛苦、很累，就是不会关心自己，不会陪伴自己，不会觉得自己重要，不信你试一试当你说出我很重要，四个字的时候你会什么感觉。

一个人之所以在过度索取，本质上来说就是因为他自己不能给自己，不仅自己不能给自己，而且还在自己伤害自己。这种感觉就是我拼命的拿刀子划自己，我在伤害我自己，然后我要求你赶紧拿纱布、酒精来给我止伤、止血，然后你边止着我的伤口我边拿着刀子划着自己。这时候你说谁能够完全的满足你呢。

从这个角度来说，一个有效的停止过度索取的手段就是。凡事你希望别人为你做的，你要先为自己做一遍。你希望别人重视你，那么请问你重视你自己吗？在你的生命中你排第几？其他的东西排第几？你能给你生命中重要东西排一个序位嘛？当你需要别人夸你的时候你怎么看待你自己？你是不停的骂自己呢？还是也觉得自己很好呢？

当你需要别人给你自由、给你尊重、不要对你提要求的时候，你有对自己提要求吗？你对自己的要求高吗？你会发现，一方面你特别反感别人对你提要求，特别反感别人对你指指点点。另一方面你也对自己做同样的事情就是你在给自己无限制的提高要求，要求自己做的很多事情。所以当你希望别人不要控制你的时候，我们首先问问你在控制你自己吗？你在要求你自己吗？
（未完待续）