我从来都没有想过我们还能如此坦然的面对面的坐着，只隔了一张桌子的距离。想起上一次这样近距离的在一起，大概是四年以前吧，而像现在这样正经的面对面的聊天，是2010年，六年以前。我以前甚至从来不相信时间可以抹掉对一个人几乎所有的感情，直到现在这件事情发生在我自己身上，我才终于心服口服的相信，再深的感情也抵不过流年。

你曾经对我说过很多次再见，我都没有问缘由，甚至每一次我都把你说再见当成是此生不复再相见，但当我们一次次的碰面之后，我就知道我们之间大概这一生都会有这么一点羁绊，断不开了。然而我很清楚的是，我们之间再也不会有什么了，即便彗星撞上地球，可能在最后的关头都想不起对方，我们都在对方的心底被蒙了厚厚的一层灰，根本来不及吹干净。

阿晴叫我出来吃饭的时候，我并不知道你在场，所以我当我推开包间的门，和你眼神想撞的时候，我有一瞬间的恍惚，甚至有些措手不及。那顿饭我们之间交流的大多都是一些无关痛痒的话题，现在过的怎么样，打算去哪里工作之类的，这让我多少有些松一口气，我有些怕你会提起当年的事情，因为即便事隔经年，虽然刺拔了，但伤疤还依然留在那里。中途你的那些好哥们还提到了你现在的女朋友，她和你同专业，毕业了你们会留在同一个城市，她长得很漂亮，家世也很好，你们很般配。

这个过程中，我一遍一遍的告诉自己，没关系，没关系，都过去了。

我不再是17岁时那个用尽一切爱着你的我；我不再是18岁时因为想念你而在无数个夜晚哭湿整个枕头的我；我不再是19岁时所有冰凉的啤酒都是为你而喝的我；我不再是20岁时因为放不下你，而偷偷打听你消息的我。这些都是曾经的我，但却也再也不是我了。

与此同时，我突然感觉到了解脱，我再也不用惦念你过的好不好了，你很好，比我想象中要好得多。

饭局结束后我匆匆说了句再见就走了，坐在出租车上我看着熟悉的城市在我眼前一点点的倒退，六年了啊，城北原来那篇荒芜的山上都有了将近半面山的钢铁森林，记得那里刚开始动工的时候，我们还去过那里溜达，一帮人浩浩荡荡的。六年能改变些什么呢，能让一个原本只有几条街的小县城变得车水马龙，能让两个原本相爱至深的人，变得生疏至极。我不知道这到底是该高兴还是该悲哀，是庆祝我终于走出了我曾经以为永远走不出来的悲伤的圈子，还是难过我竟然快要忘了曾经占据过我整个青春的人的样子，每当我有这样复杂的感情时，我都在怀疑，我迟迟不肯放下的到底是你，还是曾经我们在一起的那段时光。

晚上到家时候是夜里十二点半，我躺在床上，不可避免的回忆起了过去。其实我这个人神经有些大条，很多事情都记不清楚，能记住的大都是一些很琐碎的画面，比如我小时候爱在我爸爸屁股后面一步一个脚印的跟着他走，夕阳的余晖斜斜的打在我们的身上; 比如我第一天踏进高中大门口时那天穿了什么样子的衣服；再比如那些我和你在一起时的场面。我记得你每天早上扔给我一袋你从家里带来的牛奶；记得你带我去见你的朋友时因为怕我紧张会捏捏我的手说，别担心；记得你画了我认真写作业时背面的肖像，画完时把纸对折，再趁老师不注意时悄悄的递给我。

其实所有的回忆都没有消失，那些快乐的不快乐的、难过的痛苦的，都潜伏在我的记忆深处，而这次意外的碰面就像是一个触手按下了开关，让它们蜂拥而至。

实际上那些美好的记忆并不多，关于你的，最多的还是分开以后我一个人度过的那段你难熬的岁月。我生性冷淡，很少愿意和别人倾诉我内心那些压抑的情绪，更何况是一段几乎所有人都不看好的感情，所以这些年来我唯一发泄的方式就是不断的写日记。有时候看着那七八本日记本和厚厚的两摞纸条，就会想，这大概就是我全部的青春和有关你的所有东西了。

每当我翻看从前的日记时，就会忍不住的问自己，到底怎么样才算是了解一个人呢，是知道他的喜好、知道他的生日日期、知道他所有好的坏的的小习惯、还是一眼就能洞察他那些明明暗暗的小情绪的能力？我想这些都不是，如果是的话，为什么我自诩为最了解你的人，却从来都感觉不到你心底里住着一个人。

现在想来当初大概是爱情遮住了双眼吧。

还记得你第一次和我说再也不要联系的那个晚上，我淡定的出奇，只是惊了一会，没有哭没有质问你为什么。因为我最讨厌在感情里纠缠不休的人，我不要成为那样的人，我也知道隔着屏幕说什么都是徒劳，所以你说你要走，那便走吧。大家不是都那么说吗，是你的终归还是你，不是你的，留也留不住。但在第二天起床以后我习惯性的看手机时，发现没有你的信息，那一刻我才真正的、清醒的意识到，你是真的离开我了。那天早上，我就像个理智不清的疯子一样，一会哭的喘不上气，一会笑着安慰自己说没事的，没事的。

那段时间我脑子里经常会浮现村上树的一句话-------你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不要回头看。你要去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。

其实这样被刻意安排的见面对我来是似乎没有什么意义，因为它并不能带给我久别重逢后的喜悦，虽然我终于有机会当面问一问你为什么突然的说要离开，但我却不想了。我知道，过了这么多年，我对你的那些周而复始的感情，那些我以为永远会活在我身体里的你的影子，都逐渐的随着岁月而蒸发了。

现在再回忆起以前的事情，才发现原来当年的痛苦其实也没有那么让人难熬。

如今，你在南方，我在北方，即便回到家乡时因为聚餐偶尔的碰面，也会做到互不相扰，就这样各自过完自己的余生吧。

夜深了，要睡了。

晚安，自己。

晚安，我的青春。