我对生活一向看的比较开。随遇而安，遇风随风，遇雨随雨，于是对待事情也就缺少了一股冲动和耐性。
这点对于我这个行业也是致命的，若不逆流而上，伺机而动，等待我的也只是年纪越来越大，机会越来越少。
而现在的我也只是20多岁。
在狼多肉少的竞争下，我不够勇敢，我不敢拿我的以后去赌。我在面临一个很重要的选择，即将要到我人生中很重要的一个阶段，我是否要在这个关键的时候赌上机遇。
如果这时赌对了，也许海阔天空。如果错了，未来可能一片阴霾。
于是在这种焦虑的簇拥下，我急于在几个我都不甚满意的地方寻找工作地。
正因为都与我想象相差甚远，于是选择也变得纠结了。
毕竟我赌不起。
于是我在其中选择了一家，但是我知道，从我去的时候我就知道，我不会稳定的，它不是我想要的，我是不能沉下心去好好经营这里的生活的。
我知道我的心还处于飘荡状态，我不敢买太多东西，我怕我随时会走。我也不会故意融入集体，任凭自己游离在集体边缘。我无法让自己的心灵放轻松，就连搞笑的综艺也不能迫使我笑。
来到这个地方，我告诉自己，这是个新的开始。但是当你置身你并不满意的地方时，一切安慰都是虚妄。
只能一日日的消磨时光，无故坚持，这种坚持其实是毫无意义的。但是因为对未来的担心，我胆怯的选择了一条虽不好，只是留有后路的道路。
但这并不能让我安然度日，不太舒适的住宿条件、还未起步的公司、太清闲的工作都让我打破自己的幻想，活在真实的现实里。
我每天的工作的内容就是按时到，一上午的班，然后随你消磨时光。
我曾经幻想的自己可以做的现在却都没有心力、没有氛围去做，只能日复一日的消磨时光。
这就是我的矛盾所在。
第一，本身这个工作就是我退而求其次预留的后路，所以我并没有把它当做我长期要待的地方，我把它当成我暂居的一站，于是我不想花费金钱，感情在里面。
第二，我对自己本身矛盾的忧虑，我不喜欢自己保守派的姿态，但我又没有胆子破釜沉舟。于是，有了对自己的自我厌弃与无可奈何。
第三，我想要自己真正的独立，真正的独自一个人生活弥补过去的遗憾，把应该经历的都经历了，阅尽千帆，明白孤独，享受孤独。但我的性格，我一个人其实是无可是从的。
第四，我给自己设置的好好学习，却让我只是荒废度日。因为每天留给我独自一人的时间太长，我又是没有耐性，没有自制力的人，在这期间，我只是不断的消磨时光，弥补心里的空虚、孤独感。
第五，我还是渴望有朋友、像个家的地方，而不是一个人像是每天住在一个临时没有人味的宾馆。每天只能自己消磨度日。
因为各种各样的原因是我对这个地方充满了忧虑和无奈。
当然我当初在几家中选择了它，它也是有它的优势在的。不然我不会跑这么远。
它的优势更多的在于它的硬件条件和它的以后。
但更多的人属于感性动物，容易受情绪控制，觉得自己孤独了，想走；觉得自己被冷落了，想走；觉得自己不满意现在的状态，想走。
于是只能焦虑更多。人总是在自己相对于满意的环境下情绪上会有更多积极的状态，于是积极汇聚积极，身边就会有一种隐性的积极氛围感染更多幸运，越积极越幸运，越努力越积极。
当我心有忧虑的时候，我以为换个环境，给自己更多的独处空间以及学习空间会让自己有所改变，从此回到以前的自在状态。
可其实，当身处忧虑的环境，自己的心对于各方面会更敏感，也就很难按照自己预想的自在来的愉快。
总之，我以为的，当你深处让你忧虑的环境，你最应该做的、也最有效的就是从根源解决自己所矛盾的点。而不是继续处在这个环境强迫自己作出改变，这种改变是痛苦的，而且也不一定是有效的。
心有忧虑，无处自在，愿我们都能看开些，不被对未来的害怕束缚，活在当下，而不是忧虑未来。
无戒365极限挑战营第二天
