日子过了一天是一天，每天都是毫无意义的追逐。不想去数闷在房间第几天了，只是感觉脑子越来越混沌了。记忆力依然那么差。忘了前几天做了什么事，看过哪些文章，说过哪些对白，又想给谁打电话，统统都模糊，我总不记得接下说的话，脑海里总有许多未完成的事，却总也想不起来。
天渐渐黑了，我依然困顿。
摆在床头三本书，三个月仍没有读完。我看书的时间越来越少了，或者说少的可怜，我也不曾去逛过书店了，虽然那时每天下班回家坐公交的时候，总会路过广州购书中心，透过车窗玻璃，仍能深深感受到里面的灯光有着安抚人的魔力，让人徜徉在书海里久久不愿回神。最近一次上完课走在路上的时候发现一家新华书店，上了俩个月的课，如今才发现附近有家新华书店，室友说要去进去看看有没有销售心理学的书，然而走马观花试的逛了一圈就出来了，没有买书，前后不花五分钟，心里说不上来什么感受。
打开微信看到表姐给我推了一篇文章，文章分享的是一家24小时不打烊的书店，讲述这么一家小小书店却温暖了整个广州城，表姐问我有没有去过，我说没有，但是现在去也不晚。是不晚，可是我却丧失了出行远门和探索新事物的热忱；宁愿筑守小天地天天吸自己的二氧化碳，践行全球低碳节能的号召，似乎很有公德心。
或许是之前的时间太紧了，没有自己的时间，除了上班就是上课，白天晚上周末所有时间都在进行分割，一段一段的。那时候是一沾到床就能睡死过去，每天都很累，不想说话。我妈有时候在微信上给我留言，总会说“女儿你很忙啊，怎么比我还忙啊？你也不打电话回家，我最近总是加班加到十点呢。”我几乎很少语音回复她，文字也不过是寥寥几字“是啊，我在上班或是我在上课。”我怕我一回复就忍不住想哭。
我不知道你有没有这样一种感受，或是能不能体会这种感受，在一个陌生的城市里，嘈杂的街上，你操着方言同远方亲人打电话，因为身在异乡，所以陌生会将你的孤独感无限放大。我想起那次加班到八点晚上一个人回住的地方，走在天桥上，忽然很想念家人和朋友，可是我却不敢打电话回去，我很累了，既然做不到说自己过得很好，也不想打电话和她们说自己很辛苦，一昧抱怨生活和工作，那干脆什么都不说，不良情绪自己消化。走到停车站牌前，等的公交很久还没来，不等的已经过去五辆了，手机循环播放的歌曲是五月天的《干杯》，我想到回到住处应该快十点的吧，天黑那里又没有路灯，一瞬间鼻子就很酸。这城市很大，大到最后都忘了自己其实渺小的很，却仍然负隅顽抗。
如今一下子空闲起来了，人呀，一停下来就再次迷路了，一安逸了，就再跑不动了，一想多就要悲伤了。
偏偏控制不住自己，越想越乱，越想越糊涂。虽然说二十岁的年纪迷茫的很，总是不清楚想要什么，可是谁又能保证二十一岁，二十三岁清醒无比，规划好人生方向，走的稳稳当当，都是刚出校园进去社会的探路期，一步一步小心翼翼。你焦虑的我也有，你所面临的困顿我也正在面临，大家都是一样的艰辛，处在同一阶层，谁又敢说谁比谁好过呢。只是每个人都在努力，我也不想甘居人后罢了。
迷路的不止梦想，还有现实。
在路上
我永远分不清东南西北。
每次和朋友玩一起走过很多路，最后自己真正记得的路少之又少。
关于这一点不是我笨或是懒，不过是对方很能干我恰好依赖，于是习惯了她在我身边这个行走的导航仪的角色，至少跟着她，我不会弄丢，人都贪恋点滴的安全感，从而慢慢忘记自己去思考，在一切别人都想好打点好的情况下，我只要跟着步调走就不会出错。久而久之，仿佛你不在了我就忘了如何出行，我都害怕自己哪天傻不拉叽的就走丢了。
其实，不管你同别人一起走过多少无数遥远路途，你总归是安逸的，无论如何都比不过你一人单枪匹马的行走江湖的艰辛。因为你是一个人，某些时候你不曾发现的欠缺会一下子排山倒海般袭来，让你猝不及防。事物的都有两面性，一种是你克服的种种挫折，从而一步步变得强大而优秀；另一种是当你发现自己的弱点，你渐渐失望并扩大化，最后？连当初建立起的自信也土崩瓦解。这是比这更糟糕的吗？
路途遥远，我们不过都是迷路的孩子，不停的寻找人生的方向。我们又是何其相似，依偎一起抱团取暖。
天也黑了，灯也熄了，该睡觉了，窗外月光皎皎，留房间一地冷寂余晖。
（后记：很多时候人会想很多，总结出来不过一句诗——“知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求。 ”）
