新年的钟声敲响了，打扫、洗漱和千里之外的朋友互道了晚安，辗转于榻上却不能安睡…
因为，我的眼里都是泪…
过去的一年，我流了太多的眼泪！悲伤的、绝望的、惊恐的、感恩的…，如果积攒起来，浇花灌溉，怕是花都要淹死了…
我记得，去年三十敲钟的时候，我置身于家人中间却只能藏在被子里默默的哽咽哭泣求老天爷帮我实现那个悲伤的愿望…
我记得，我哭得不能自已，又绝望无助，不断的压制自己轻生的念头，还逞强的偷偷的发信息祝爸妈新年快乐…
我记得，妈妈给我的回复说，我的孩子，要相信，佛祖会保佑你…
过去的一年，或许老天爷看我悲苦，历经了种种磨难，去年的愿望到底实现了…
我感谢老天爷，我感谢佛祖，我感谢爸妈，我感谢冥冥中的某种力量，在我最战栗最绝望的时候拉了我一把！
我感谢自己，我步履维艰的走过了我人生的独木桥，我保护了那些我想要保护的人…
今天，在单位履行了职责之后，夜，早已落幕许久…
目送单位尽责的同事相继离开，望望大家都认为属于我的那栋建筑物，再看看清冷黑夜中呼啸而过的车辆和匆匆赶路的路人，我不禁潸然泪下…
又过年了，又是三十…
去年的我在回忆里痛哭，今年的我站在路边流泪，明年的我又会在哪里，又会做什么？
其实，我早就跟自己说，不要哭！新年不要哭！
但是，当我希冀很久的一天匆匆过去；当我小心翼翼的站在路边，许久都等不到可以带我回家的车；当我听到电话里期许我快快回家稚嫩的童声；当我匆匆进门看见简单、乏味不能称为年夜饭的年夜饭；当我与家人举杯庆祝团圆，听到的却是“这是你十年来第一个在家的春节”；当孩子举着ipad啧啧称赞，羡慕她同学群里那些丰盛美味的年夜饭图片；当我听见千里之外熟悉的陌生人亲切的叫我“妞妞”；当我委屈的思念不可抑制地冲破了我的灵魂…
我…
数度擦干眼泪的我，又数度在家人不经意间偷偷流下根本无法擦尽的泪水…
那些泪水在春晚的笑声中，在满天飞舞的红包中，在一个又一个“新年快乐”的祝福中，偷偷地，风干…
没有人看见我分毫的泪水！那些眼泪仿佛也根本没有出现过！
可是，太痛了，知道吗？
但我不能说，
我咬着牙不能说，
我不能说，
说了也没有用，
我不能说，
我用尽我全身的力气装作没事人一样！
我只能把我的眼泪溺死在烈酒里，
或许，食物与酒，才是唾手可得最真实的陪伴！
都说，人生是道选择题。人这一辈子最关键的也就是那么几步，选对了就人生圆满，选错了也便落寞谢幕…
可是，无论对错，也无关对错，你以为你有选择的权利。其实你错了！
往往你有能力决定的，也是你唯一能选择的选项，只有那一个…
其实，根本就是“别无选择”！
这些年，我太累了，有些扛不住了！
新的一年，我祈求上苍！
如果有可能，请平平安安的给我一个，属于我的，知冷知热、知我疾苦，愿意照顾我的人！
