今天是农历十月初一，按老家的习俗这一天要祭拜家中去逝的老人。去年的这一天我还陪妈妈去给姥姥烧纸，妈妈还带了姥姥爱吃的炒豆腐、小面包、小饼干。说实在的，她老人家能不能收到是个问题，我想这只是生者祭奠逝者一种方式吧！逝去的人或事无法接受，我们只能换个方式表达想念。
从小就没有爷爷和姥爷，看到别的孩子有爷爷和姥爷甚是羡慕，但是我有可爱慈祥的奶奶和姥姥。记得高三那年的冬天，爸爸接到电话说奶奶可能不行了，他第二天早上坐最早的车晚上才回到村里，听姑姑说，爸爸回去只陪着奶奶五六个小时后，她老人家就走了，爸爸放声大哭地上打着滚哭。我想那就是生与死的距离，任凭你做什么都没有用，哭是不舍离别，哭是无能为力，哭是追悔莫及，哭是瞬间的崩溃。后来我也不顾高三学习任务的繁重和妈妈弟弟一起回到了农村，开棺的时候所有人都哭的泣不成声……现在想到还是会难过，到后来总是隔三差五的梦见奶奶，梦见她憔悴的样子、不理我、不说话…梦醒了就哭一会儿、到现在奶奶已经去逝了8年了，我还是会梦见她。记得她在的时候我们回农村看过她，她就坐在炕上头发凌乱问我是谁？我说奶奶你不认得我了吗？她还问我是谁？我生气的哭了，看着我和弟弟长大的她居然认不出我，我就站在她眼前她居然认不出我、那时候难过的心疼，当然她也认不出妈妈来，只有说名字她才能慢慢想起。后来我每天去看她为她吃果冻吃酸奶、她还是每天问我是谁。
可是生老病死就是这样，对于生命的自然规律我们能做的只有接受。最爱的亲人的离世是我一直都不能接受的事，这么多年了每次想起还是会难过、一个人的时候就可以理所当然的哭泣、可是离开终归是离开了。
唯一的奶奶和姥姥都离开了，后来我学会安慰自己，既然他们已经逝去，那就让离开的人永远活在心里吧！留下的回忆舍不得忘记，这是最珍贵的回忆！
以前天天守在父母身边觉得爸妈依然是我们的超人，觉得自己好像永远也长不大了，现在已为人妻，换个身份看他们，发现他们真的老了很多：爸爸总是腿疼腰疼，给他买了最好的膏药他还舍不得用，妈妈睡眠不好、血压高，想办法让她能睡好心情好，可也不能像从前那样一直陪在他们身边。以前在家的时候，我爸总是说让我别玩手机了，光晃的我妈睡不着，我总是是说马上就睡，可是还是一直不懂事的玩。现在想想自己真是、、、
还记得小时候有一次早起下大雨，院子里浸满了雨水，我和弟弟都走不出去，眼看上学要迟到了，无奈求助于老爸，他说没事爸背你们出去，我说你背弟弟吧我不用你背了，可他还是执意要背我。于是他把弟弟背出去返回的时候脚下一滑摔倒了，他只是哎呀一声抱了几秒钟小腿，可还是要背我出去，我趴在爸爸的背上好心疼，我知道他一定很疼，可我却不知道该怎么办。第二天他疼的厉害去医院拍了片子，医生说他的小腿有点骨折了，当时我心里好难受好难受，我埋怨自己，却又说不出什么。高中的时候每天要上夜课，要么着快到家的时候，爸或者妈会在巷子口等我，妈妈说我要不来的话你会不会怕，我说不怕啊，我一边走一边心里想我妈正往来走呢！后来弟弟这个小男子汉也在巷子口等我，我说你怎么不好好学习呢？他说没事，老爸老妈累一天了，快我出来接你吧！我很欣慰弟弟是那么懂事的大孩子了！有天晚上一直下着大雨，下了夜课我坐同学家的车回来了，回到家爸爸还没回来，一直在路边上等我，可他又没带手机，我说要出去找他，妈妈说别去了她去找，后来僵持中爸爸回来了，虽然撑着伞但是他还是淋了一身雨，看着他冷的攥着拳头，我心里一阵酸楚。所以高中时代的愿望就是能考个好大学赶紧毕业，爸妈能少为我操劳。
然而，大学四年、工作三年自己似乎也没有为父母付出过什么，力气小只能做些洗完扫地擦地洗衣服的小事，时常在网上买一些他们需要的东西，爸爸说我是购物狂，妈妈后来也变得时尚了。守在他们身边是最幸福的事，可他们希望我能有自己的家有自己的幸福，现在俩个人的生活更多的是无聊，想念一家四口的温馨！
也许只有分开才知道家人的重要性，我渐渐地开始理解张先生每次有假期就急着回家的心情，这意味着我这脆弱的身体要忍受长途的颠簸、婆家的生活习惯，人都是一样的我不能剥夺他和家人相聚的时间，换句话说我不能蛮横不讲理。
最后，事业没了可以重新再来，钱没了可以努力去赚，挚亲的人是无法替代的！外面的世界很精彩，霓虹闪烁，但只有家的味道和家人的呢喃才最贴心！多陪陪年迈的父母吧，他们才是值得我们这辈子付出最多的人！
