有时你自己可能都没察觉，在你经历一些事或遇到某个人后，你就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。
哈哈哈哈哈，实在不知道怎么开头。不过是睡前读了一小段话，和沈家哥哥讨论我是不是吃可爱多长大的，emmm，其实我是吃504长大的。突然就很想写一段流水账……明天早上姥姥就要做手术了，妈妈晚上絮絮叨叨和我讲了一堆。刚才默默的跑去餐厅，偷吃了一口妹妹送来的巧克力面包，谁让在小年这样快乐的适合海底捞的日子里，我只喝了两碗粥呢。
emmm……这么长的前奏，可能是因为在纠结要不要表达那么柔软的情绪呢。上周的某一天我也失眠，无聊看了一夜电影，早上四五点突然弹出姑姑的消息，说她15年那一整年的朋友圈都和我有关。哇，我看完就泪崩了。情绪莫名的拉扯。讲真，三亚真是个鬼地方，每次去都有非常不美好的回忆，谁再去谁是狗。过去的多半年里，我就像在渡劫，朋友圈子洗了一遍牌，家人圈子重新审视了一遍，就连自己也扒了一层皮。
和姐姐闹别扭那段时间，我的心态完全崩盘，想起了这些年里所遇到的所有的不顺心的事情都是因为自己管的太多，喜欢普渡众生造成的。我想可能人的精力只有那么多，前二十几年太用力花完了，后面就只能变成自私的只爱自己了。那段时间，我听不进去任何人的话，说来也巧，偏偏就有人横冲直撞进我那个心态极不美好的世界，分散了我对那些糟心事的情绪。（虽然后来ta变成了我最糟心的事，因为我把仅剩的精力都花在了ta身上，哈哈。）再次回到帝都，我的心情是极好的，第一个月努力的画画，每天就是吃饭睡觉和画画，连电视剧都忘的一干二净。哇～那一个月应该是这半年里我唯一的极佳的生活。
遇见小姐姐，完全是我意料之外的事情，确实我最惊喜的事情。如果说难得的是遇到了解，说起她再合适不过了。我一直觉得说我脾气好的人你是不是瞎啊，你说你了解我我怎么不信呢，当然我只是懒得发脾气给有的人，因为我不care你。（之之，万一你看到这段，有木有觉得这个画风特别像你）给我买早餐，让我觉得安心，带我看live，挤在我床上，吃海底捞把训的跟狗一样，和我一样死磕咖啡，洒脱又聪明，恰到好处的体贴和坚持，我就是评价你的。大概就是跟你处的久了，我才看清自己原本的样子，可能你大概是唯一见过我原本的样子的人吧。我喜欢的，我想要的，我执着的，我厌恶的。嗯，好喜欢你啊。哈哈哈，表扬了你这么多，其实就想说，你们的小蛇生宝宝了，记得给我留一条。
如果有人开发了我洒脱的一面，那也应该有人总是戳我的软肋，让我恨不能拍死她。三年，我和我的静静重逢，这货还跑来陪我一起上学，住同一间宿舍，总说我有病让我去看病，总戳我痛处跟我讲真正喜欢你的人应该怎么对你，而不是那些琐碎的每天都需要猜心的疲惫。拉着我逃课，逛街，不停的买买买。有时候情绪很崩溃的时候也会冲她发脾气，害得你也不开心，要不是你，我都不知道自己除了憋死在心里，还是个会发脾气的人。但你都知道的，我超爱你。请多包涵。虽然以前的锦雯死在了过去，但新的锦雯还是很爱你，我知道你陪我经历的过往和种种。希望你也是。
因为静静和之之，还有我的蜜果。我常常在深邃的夜里，也会觉得被理解，被爱着。我的前二十几年，一直在操别人的心，你们在的时候，我竟然也有被保护的感觉，可以闭着眼睛跟着走就好。
我想每个人都会脆弱，都有阴暗面。以前我不敢承认我可能比身边的人都敏感，承受力差。突然想通了，那是因为我一直被家人们保护的好，得到的爱多，所以才会理所当然的更容易相信别人，那自然就容易受伤。以前总祈求一生平淡稳妥，现在只希望经历丰富，老了有很多有趣的记忆和傻事可以回味。
我以前总觉得自己很温暖，可以带给别人很多关心和安慰，甚至是阳光。可这些日子，只剩下气馁，抱怨，丧，无精打采。画不好画，记不住单词，作品集一推再推，不想去健身房，埋冤那些带给自己伤害的人。可是没想过，也会有人带着阳光，走到你面前，十月份回家那次，我其实是扛不住情绪才想回家缓解一下，有天和沛涵约饭回家以后，我记得我当时超级丧，不愿意跟妈妈讲话，每天失眠。却看到她发朋友圈：
这大概是那些日子里，我仅有的不多的光。后来她婚礼上，我哭的稀里哗啦。大学里事一幕幕过，那些错的人都不再重要了。
时间又拉回到姑姑发消息给我的那天，有的人我以为我不在乎了，他们也不在乎我了，我努力的跳出那个让我又爱又怨的圈子，终于开始了自己的人生。才发现自己以前有多矫情，每天都多过分的在意那几个人，情绪被拉扯着，也因为自己的执念伤害了对方，自己也不得善终。人是真的会被温暖的人和事物温暖的，这次回来，姐姐的坏脾气少多了，朋友圈里也是要传递温暖的人了。
这几天虽然坏情绪被修复了不少，但还是会偶尔犯病，家里的事也一大堆的跟着来。可是你相信有阳光会洒下来吗，就像我最喜欢的小✨✨一样，每次想到爸爸妈妈，二伯二妈和妹妹，北京的姑姑姑父和我璐姐，涛哥嫂子和昕儿景琪，大舅大舅妈和闹脾气也会和好如初的姐姐，还有超爱我的奶奶，就觉得人生还有很多种可能。长辈们也会受委屈，也会不如意，可你们对待生活的样子，比我坚韧多了。坚持每晚不管多累都去看奶奶的老爸，年轻时没怎么被外婆疼爱过的妈妈也依然尽最大努力的爱着她的母亲。教会我感恩善良，要努力的生活，爱你们也确信自己值得被爱。
在微博里看到一句话觉得极好：我还是觉得，费劲的关系都是错的关系。真正对的人，相处起来会很容易。
沈家哥哥清晰且明了的解释了这句话，原来被喜欢的感觉是这样的，我不再有不踏实的睡眠和总是惊醒的半夜，不会因为一句话想很多，不再是唯唯诺诺的傻子，可以做自己，尽情的搞怪做妖，想吃的都陪吃，想做的都可以。
我觉得朋友也好，爱人也罢，家人也都适用。我努力的维系过了，如果太费劲，那我选择躲远一点。我是个超记仇的人，在我最需要的时候，你没有拉我一把，那么对不起了，我就把画在圈圈外了。因为以前犯的傻都有期限，现在我只想爱也爱我的人呢。我也不知道你们更喜欢现在的我还是以前的我。可我更喜欢现在的自己，嗯，我爱我自己，好的坏的我都爱。
祝生病发烧也可以吃掉大半个凤梨的自己新年快乐。
还有我爱的你们，新年快乐。️️️️
如果遭遇了困境，请记得反击，但反击的方式是更爱自己，更爱身边的人，持续发光。
总之岁月漫长，然而值得期待
