某人现在正光着脚丫半躺在宿舍门口的床上，这个宿舍很小，但是窝从来都没有嫌弃过这里，我是说心里的那种。我不是一个会整天埋怨生活环境的人，但是我不嫌弃这却不是因为我的性格，而是珍惜。带一点自卑的珍惜。高中的时候向往大学，毕业以后怀念大学，都说大学是人生中最美好的四年，我绝不否认。这个充满选择，充满自由，充满自主，充满青春的地方，怎么会不美好呢。对于我来说是这样的，来到大学以后，我也曾像大多数人那样回想高中，嘴里吐出来满带回忆的话语，我也很感慨很怀念那段时光。但是我从来都只怀念，却从不想重来。

      一个人，如果轻而易举的得到了他所想要的东西，他不一定会珍惜。但是依然是这个人，如果费尽千幸万苦甚至是花掉了大半的运气才得到了她所追求的东西，那么他内心的情感也可想而知了。我，就是有这样的想法和情感，我会想起曾经在吃完晚饭以后一个人走在学校的操场上，抬头望着天空，一遍一遍地问自己，你啊，什么时候才能走出这片天空呢？未来你又会走去哪一片天空呢？当时我学着青春小说里的男女主角这样抬头四十五度仰望天空自我文艺，同时，我手里拿着一本小册子，上面是我那天要背的单词。

       我现在抬头，不，不用抬头，我抬眼就能看见外面的天空，这是北京的天空。命运女神或是幸运之神在我高三那一年眷顾了我，她给了我一个小小的乱世，我仓促的成了自己小半段人生的英雄。所以我偶尔会抬头望着这里的天空，内心升起费尽心思千辛万苦花掉了许多的运气才能追求到的结果而产生的这种珍惜的情感。我何德何能，我多么感谢。也许就是这种情感吧，我在真正缓过神来以后，在这里浪费一点时间都会觉得那么内疚，那么对不起自己，那么对不起那位眷顾我的幸运女神。

       以前的我，也爱看青春系的小说的，那个时候会为了小说里烂俗到不行的爱情故事，姑且叫爱情故事吧，而与有荣焉。那个时候真是幸福着别人的幸福，难过着别人的难过，真是在别人的故事里流自己的眼泪。为什么要有人写这种青春味的小说呢？因为有我这样的人像我这样的看。

       现在的我，不是说不看了，很少了吧。两年了，我记得我应该看过两本，还那么凑巧都是八月长安的，还那么凑巧是振华高中三部曲中的第一部和第三部。真的是凑巧，不然我怎么会跳过了第二部呢。现在都想着多一点时间和精力多看些人文社科类的书，都想着多一点时间跨学科跨专业涉猎书记，都想着多长点记性看看法学专业书籍。有个老师说，看书不要有功利性，不要想着从书中得到什么，看书就是看。听来觉得老师说的很对啊，可是是吗？看书就是为了增长知识，这是就是目的，那么这功利性吗？我不觉得可以做什么事都是没有目的的，真的。

       我花了一个下午吧，看完了最好的时光，以我多年看书的经验和现在一个大学生的思维，我实实在在的感受到这种青春味的小说套路都差不多，看它们看得多了我会觉得是在浪费时间。所以下午我看得很快，飞快地想要结束已经开了头的小说，不想让这个占去我太多的时间。这就是心态不同吧我会觉得看这个书有点浪费时间，但是我确实从书中看到了自己的身影，确实对很多话产生了共鸣，确实为男女主角一点甜蜜而嘴角上扬了，也为这种小说必不可少的情节——生活中处处都是的插肩而过的悲伤。虽然都只是片刻的情绪，为什么还是能博到了情感的共鸣呢，因为女孩子会多一点点细腻、敏感的心思吧。

       现在这所北京的天空笼罩下的大学里，我规规矩矩的生活着，有自己的小目标，有自己的小快乐。这里没有小说里青春的样子，却也不能说完全没有。只是这里好像还没有那么深刻的友情，更是没有让我体验一把青春味道的爱情。但是我在这里生活，这四年就定下来是我的青春了，时间不会等我。我不可能找到了爱情再把它带到这里来生活，我不可能绑住友情把它带到这里来生活。

        我的大学过去二分之一了，太快了。不管得到什么，我都想要自己少一点后悔，多学一点东西。我也不害怕孤独，我也喜欢一个人走过阳光漏下来的大树旁。

       如同我看小说很轻松很深有同感，但是我会选择的是读更多好书，我所定义的那些好书。因为我讨厌抱着惭愧去享受欢愉。