最近总是心里憋闷，无从说起也无从发泄，胖小子说我周期性抑郁发疯又来了，我也同意，真的又来了。
最近总是看到一些猥亵儿童的新闻，点开图片后心里难受无比，浑身从里到外不舒服，忍不住想：是这个社会发展太快变态越来越多恶心到这种地步了？还是这个世界一直这么变态只是被传播曝光的越来越多了？那些或麻木或懵懂或痛苦的小姑娘该怎样长大？该怎么回想自己以前的经历？该怎么变成阳光开朗的女孩？该怎么办？谁能告诉告诉他们。急着曝光，急着传播，急着打字评论吐口水，急着说好恶心好可怕真该死，急着去呐喊去惩罚，这些话我也忍不住会说，可是，有什么用呢？然后呢？之后的日子呢？我想不出来，我放弃评论，留下的只是心里的那份沉重。
最近总觉得冷，是心里。或许是姨妈之后我的激素水平又陷入低谷了，生理性抑郁了。总有种一个人的孤单寂寞冷在心里难以排解，生活也许本就是这样，让想闹的你放弃闹，想喊的你放弃喊，想作的你抑制作的冲动，却永远等不来想要的安慰，什么也不想说，什么也懒得说，说了也不一定就能获得，每天麻木的做着最平静日常又看似独立坚强的自己，心里却越来越空越来越乱。就像那句话说的：绝大多数的人都在平静地过着绝望的生活。
每晚睡前只要还有时间，我都会给自己洗脑，我也希望自己成为自信大气的那个，我也希望自己成为独立坚强有能力有勇气搞定一切的那个，我会调解自己说即使我们就这样一辈子保持距离的生活我也要自己把日子过得很好，把我们的日子过得很好。有时候我还是很乐观的，如果实在没办法我也是可以很坚强的，大不了，我硬着头皮自己去撑，人不逼不上道，潜力都是逼出来的，可是我心里在说：那这些我需要你的时候你都不在，我要你到底有何用？而这些话永远埋在我心里，因为我怕这样想的我从口中说出来的话会伤害你。
我发现一个好办法，心情很down的时候就去找找以前那些快乐的事情看看，我昨天偶尔看到自己在一个帖子的留言，说只要和你和爸妈在一起的每时每刻都会有意想不到的小幸福出现，看完自己说的那段话后我立刻心里释然，所以，这本来悲苦的一篇发泄记录文又不那么悲苦了。所以，以后要把快乐的事多记录多留下，为以后那些难过的时光送点糖。
心情好的时候跟你抱怨一个人的生活会好很多吧，因为真的不喜欢一个人，尤其是一个人出去吃饭的时候，感觉自己身上会冒冷气一样格格不入。这种感觉像是回到了独自在北京的那段时光，那种冷和无力自己却又懒得与人说起，我难以忍受到放弃了自己一直期待的那种生活回到这里，可是天真如我，没想到我只是又掉进了另一个孤独的陷阱里。也许以后会好，也许过两天我就不这么想了，也许以后以后的日子会有爸妈在我身边我就好了，至少我有盼头，至少我还有希望，虽然我现在忍得有些难受，我也只想再坚持一下就会过去。
我虽然为自己建设这么多，但我很难做到忍住不说，因为你是我最亲近的人，为什么这些难受的感觉我却不能跟你倾诉？可我又怕你觉得我这样是种拖拽你的方法甚至让你感到丝丝强迫和威胁的意味在其中，其实我想坦白告诉你：我心眼虽小但有时候心也挺大，我接受你对未来的任何决定，只要你自己想好就可以。我们生活变成什么样，我都可以接受，我没有自己想的那么脆弱。两难的选择我没法替你做，你也有你自己的意愿和想法，你也有权利选择自己的人生，对不起，我自己一直奉行的真理却始终忘了践于你。
当别人的支柱和全部是很累的，我虽倾心依赖于你，但会一直对你说：都可以的。泪中带笑，我虽会消极落寞，但是还会对自己说：我也可以。
多想让你看到却明知你看不到，多想让你都能懂，却自己也双眼朦胧看不清，常常把自己憋在死胡同里。我遇到到过最难最无解的问题就是你和我和我们，可感情不都是这样，笑却痛苦着，哭却幸福着，那么那么难我几乎力量微弱到什么都做不了，可又那么那么简单我有时只需要释怀一笑。
有时候，我很需要，你懂我。
