极少有父母不爱自己的孩子，但是父母的话，孩子都喜欢听吗？
极少有相爱的人，想故意伤害对方 ，但谁敢保证，恋爱的时候，从来没说过一句伤人的话？
语言是人类创造力的产物，不要让语言成为我们伤害彼此的工具！
今天，就一件事——学说话！
方法来自一本相当时髦的书——《非暴力沟通》。
“你一点儿都不关心我！”
“你看看，人家的老公不仅会赚钱，还特别会关心人。”
“没办法，我不得不做眼前这份无聊的工作。”
“你要是不好好学习的话，妈妈就不喜欢你了。”
类似这样的语言，是否熟悉？
书中列举了四种暴力沟通方式，如上所述，分别是：
a道德评判：批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。诸如此类的评论其实暗含着我们的价值观与需要。
b进行比较：《让自己过上悲惨生活》的作者写道：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
c回避责任：常用短语“不得不” “你让我”。下次说这样的短语时，试试把“我不得不...…”，换成“我选择…...”。
d强人所难：看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
谁都不是天生喜欢以这样的方式来讲话，但现实情况是，我们常常管不住自己的嘴。
先从最简单的方法开始，练习非暴力沟通吧！
1.区分观察和评论
评论：你和我在一起的时候，总是心不在焉。
观察：今晚和我一起吃饭的时候，你看了5次手机，是有什么重要的事情吗？
以偏概全，是我们在生活中常常会犯的错误。举个例子，假如男孩盯着走过的美女多看了两眼，女孩可能就会说：你真是个色狼！此时，男孩最可能的反应是：a受伤。爱美之心人皆有，女友根本不了解自己。b反驳。你手机里都是男明星的照片，我看个美女怎么了？c气愤。你没事找事呢吧？
2.学会表达感受
举例：你有那么忙吗？为什么不接我的电话！
试试这样说：我打电话给你，却没有打通的时候，我很着急，也有点生气。
3.找到感受的根源
举例：你每天都这么晚才回家，你根本就不在乎这个家。
试试这样说：每晚回到家后，家里都只有我一个人，我感觉有点孤单，也有点害怕，我需要你的陪伴，我想和你一起度过晚上的时光。
伴侣回家晚，是客观事实。然而，真正引发我们负面情绪和感受的，是我们的需要和期待，是我们对事实的看法。
4.请求帮助
当我们寻求他人帮助的时候，我们应明确表明我们的愿望。愿望表述越清楚，我们越有可能得到积极的回应。然而，请求绝不等于命令。当我们提出一个请求，如果不能允许对方有自己的选择和意志的话，可能就是一个隐性的命令。
5.全身心的倾听
当朋友找我倾诉的时候，我也常常犹豫下一句话该说什么。我想把他/她从负面的情绪中拉出来，因此会急于分析问题、给出建议。有时候，朋友的确需要建议，而更多的时候，他们需要的或许只是倾听。我们不是法官，不用去裁断；也不是治疗师，不要去治愈。书中提到一句佛教格言：“不要急着做什么，站在那里。” 人本主义心理学家卡尔罗杰斯曾说过，“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......”如果你曾经找我倾诉，而我假装高明的给予了你并不需要的东西，我想，我有一份真诚的歉意，在这里。下一次，请你提醒我。
切记，我们不是治疗师，不需要在任何时候都做到无条件的倾听他人。当我们自己自顾不暇的时候，或许可以温柔而坚定的告诉朋友：对不起，此刻我的状态不太好，全身心去倾听你的故事对我来说有点难。我们可以换个时间吗？
分享书中的两个小tips：
a阻碍倾听的行为有以下几类：
建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正。
b在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。
6.爱自己
我认为，沟通技巧只是“术”，本章才是本书真正的核心。如果只选一章来读，那我推荐这章。
关于“爱自己”，作者如此诠释：出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、指责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。
书中列出两个步骤，有助于我们践行这一理念。
步骤一：用“选择做”代替“不得不”
a请列出在日常生活中，觉得没意思，却又不得不做的事情。
b在所列的每个项目前，加上“我选择做”。
c 填写“我选择做......是因为我想要......”
步骤二：深入理解我们行为的动机
朋友圈的贤妻良母，每天早上给家人做各式营养早餐，于是我们折腾了2小时，给自己做了早餐；
朋友圈的元气少女，早上7点晨跑结束，于是我们买了运动装备，准备次日晨跑；
朋友圈的上进青年，早上5点开始背单词打卡。
于是，我们纠结了，就上班前2小时而已，到底是给家人做早餐，还是晨跑锻炼身体，还是学英语给自己充电？
当事情掌控着我们，而不是我们掌控生活的时候，或许，真的该停下来，把自己想做的事情列个清单，然后想想，做这件事真的是我的需要吗？他满足了我什么需要呢？
7.充分表达愤怒
试想当你生气到不能自已，找到最信任的人，他悠悠的吐出一句：这么大人了，你要学会控制自己的愤怒，不要随随便便跟别人计较。我想，此刻你我心中，或许会有千万只草泥马飞过......
愤怒需要被看到，因为愤怒的情绪是信使，它在表达我们的需要。
愤怒也需要被表达，压抑的情绪和能量并不会凭空消失，压抑的久了，难免转变为对内的伤害（身体疾病和心理疾病等），或对外的伤害（指责、抱怨等）。
但是，表达愤怒绝不意味着伤害。书中提供了表达愤怒的四个步骤。
表达愤怒的四个步骤
a停下来，除了呼吸，什么都别做。
b想一想是什么想法使我们生气了。
c去了解自己想要满足的需要。
d说出我们的愤怒——此时怒火已被转化为需要以及与需要相联系的情感。
8.运用强制力避免伤害
非暴力沟通绝不是允许自己或他人受到伤害的科学。
如果我们要阻止年幼的孩子，请一定温柔而坚定的抱住孩子。抱住，而不是拖拽、打骂。
9.重获生活的热情
不要成为这样一种人，为他人竭尽全力的付出，然后，竭尽全力的抱怨。
如果今天情绪不佳，不想陪孩子读书，那就不读，告诉孩子你的需要，你会获得尊重。起初，和妹妹一起呆在家里，我是无法专注的。而现在，当我读书或者工作的时候，妹妹会主动关上我的房门，跟我说，姐你专心读书/工作吧，我不打扰你了。
永远不要觉得自己不配表达需要，更不要觉得满足自己的需要，是自私的行为。先看到自己的需要，再决定如何对待它。
10.表达感激
当有人赞美我的时候，我常常匆忙拿出自己的缺点来调侃，真诚的收下这份欣赏，然后说声“谢谢”似乎很难。
以色列前总理哥达梅厄对他的下属说：不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。
或许，下一次，真的应该试试，真诚接受欣赏，真诚的表达感谢。
学会安然接受感谢和赞美是一门功课，学会如何表达感谢和赞美也是一门功课。
不要相信“感谢要记在心里，不需要表达”这种鬼话！越亲近的人，越需要真诚的感谢。
书中提到，使用非暴力沟通表达感激的方式。
a对方做了什么事情使我们的生活得到了改善。
b我们有哪些需要得到了满足。
c我们的心情怎么样。
敲黑板！！！内容太多记不住？先记住这四个词。
非暴力沟通的四个要素：1观察2感受3需求4请求。
接着，或许可以试着这样表达：我看到你晚上回家一句话都没有对我说，我感到有点困惑，我想知道你今天发生了什么，我们谈谈好吗？
“使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。”译者阮胤华如是说。
愿你我内心宁静。
（书中所有例子，均是我一时兴起写下，不保证完全正确，欢迎提出意见！）
子琳
2017年6月19日
#如果你觉得自己幸福指数很高，或者有保持幸福的秘诀，请跟我聊聊。我请咖啡，可好#
