今天在《得到》听了一本书，阿尔伯特-埃利斯的《拆除你的情绪地雷》，书中讲到如何把不理性的想法变成理性想法时，提到了一个方法，无条件地接纳他人。平时生活中有很多这样的例子，举一个自己经历的事情。儿子的游泳学校有个学员家长，每次遇到教我儿子的教练，总是和他有说不完的说，甚至影响到了对方教孩子游泳。我就想，这个人的素质太差了，有话就不能等孩子游泳结束之后说吗？这本书里告诉我们，我们可以去讨厌别人做的事，或者别人没能做到的事，但是不要因为“讨厌”他们的行为，进而埋怨他们本人，无条件接纳他人会让你的生活质量得到极大的提高，它将给你带来更深厚的友谊、爱、协作和创造力，当然还有更长寿。
李笑来老师把他认识的人分成2类，一是他喜欢的人，二是他暂时还没喜欢的人。其实道理是一样的，都是在告诉我们，无条件接纳他人，喜欢身边所有的人，如果真遇到令人讨厌的时刻，就事论事，讨厌他们做的事情就可以了。这么做的好处是，首先我们不容易焦虑，毕竟谁不愿意每天和自己喜欢的人相处呢？但是如果只是针对某件事情，事情过去了，焦虑也就消失了；再者，接纳了一个人，喜欢了一个人，就更容易从他们身上看到优点，成为自己的学习的对象。
上面的列子中，我不应该把人家聊天这个事情定性为素质差，一旦我这么定性了，就会厌恶那个人，谁会喜欢一个素质差的人呢？接着，只要一看到他们聊天，心里就会焦虑，一旦焦虑，所有的注意力全部被吸走了，烦躁不安，这时候书也看不进去了。如果我只是讨厌他聊天这个行为，甚至，我从他们的角度设想一下，也许他们难得见到一次面，有很多重要的事情说，或者教练是个热心肠的人（后来证明了这点），有问必答。这么一想，那个人就没那么讨厌了，甚至我觉得他很善于交流，和教练关系搞好了，也许教练还能多照顾一下他家孩子呢。
无条件接纳他人，也是让我们清楚做事的目的，不能因为对一个人的喜好而耽误了自己学习。还是自身的一个列子，几年前参加了一个英语学习班，开始是一个男老师，我对他印象特别好，他很会带动课堂气氛，自然而然，我就很愿意在课堂上发言，学习积极性很高。后来不知道什么原因，换了一个女老师，我莫名其妙地就不喜欢她，其实人家教得也挺好的，由于不喜欢她那个人，我的积极性大大折扣，学习的效果就差很多。当初完全忘了我上课的目的是什么，难道是为了喜欢或者不喜欢一个人吗？不是，我是来学习英语的，是为了把英语学好。因为不喜欢某个老师，就通过消极学习来惩罚自己，损失的又是谁呢？
著名的囚徒困境告诉我们，我们的处世原则应该是，首先应该相信对方，给出真诚的付出，一旦对方以德报怨，那么我就以怨报怨，可一旦对方也真诚了，我们也应该马上真诚（大概是这个意思）。这么做的成本是最低的，其实也是在告诉我们，我们应该只对事，不对人。
无条件接纳自己的亲人，不要抱怨父母小时候为什么不好好培养自己，不要抱怨爱人为什么不体贴自己，不要抱怨孩子为什么不听话；无条件接纳工作中的同事，善于挖掘他们手上的优点，真诚待人；无条件接纳陌生人，站在对方的角度，设身处地地想问题。我们焦虑不是来自于挫折或阻力本身，而是来自于不理性的想法。
每个人眼中的客观事件是一样，就好象，如果让两个人不带感情色彩地描述一个场景，区别可能不大，但是一旦带入了个人喜好，结果就会完全不同。一念一世界，不是吗？
