我算是个矫情的人，熟悉我的人都知道。过去那些年总喜欢舞文弄墨，其实书没读几本，字没练几天，却整的像有学问的人，听音乐各类风格，写文章千篇一律。但这种生活婚后戛然而止。
不必要刻意掩饰，谁的生活也并非真的像朋友圈里那般光鲜和美满。只是众人都乐意美颜自己猎奇别人，希望别人看到自己总是羡慕的，自己看到的别人都该被怜悯。我也不例外，但好在我想剖析自己，给大家敢于承认自己的机会。
我遇到的是我的问题，但相信很多人有如我一般的经历。我算得上闪婚，短短四五个月把一个陌生人扶植为老公，后来总在想假如那天讲课比赛后不去参加糖包同学的婚礼，婚礼上没理会他的搭讪，也许我的老公就是另外的人，早已在工作地或出生地安家落户，不必如此东奔西跑，也许比现在过得好。但命运的安排往往如此，你梦寐以求的敌不过空降兵。无论他对我多好，矛盾还是日渐呈现，甚至眼见心烦。我会为他没有时间观念、晚上不睡早上不起、抠门、行为让我看不顺眼等等诸多问题而生气，进而演化为吵架，甚至歇斯底里；挺着大肚子半夜独自一人在路上行走却走错方向，走到腿疼；为一件小事意见不合要打掉孩子离婚……而这些相较于孩子出生后，显得那么平静。
因为早产宝宝在保温箱住了半月，剖腹产后在医院的一周孩子姥姥也一直陪着，出院后一周老妈回家了，婆婆去厂里上班，只有老公伺候月子。我只是在想一个第一次当父亲的人如何懂得伺候月子？按照之前的商议，公公婆婆希望老妈看孩子，婆婆继续上班赚钱，确实经过了我的同意，因为无论私心也好情面也罢，大家都高兴。可我还是暗自为连月子也要老妈伺候而耿耿于怀。法律并没有规定，但中国的人情世故却就是如此。
终于到了14天，下午接惜惜回家。从手术室看了一眼后我再没见孩子一眼，得知她在监护室受尽苦难甚至命悬一线，接她回家的心情异常迫切。我以为所有人都该同我一样也都该理解我的急躁。可当我将躺在沙发上睡着的老公和婆婆叫醒，他却埋怨我叫的太早时，我的火气无法再控制。我摔摔打打、哭哭咧咧，本来就少的奶水一点都没了。孩子终于回来了，看到她瘦小的身体，满是淤青的小手，我恨不得抱着她离开这个带给我不快的家庭。老妈回家了，带着不舍和不安。
接下来的半月，我汗蒸、催乳、喝猪蹄中药，奶水依然不够。与此同时，在娘家习惯了饭食的我实在难以接受这个家庭的饮食原则，我忍住不说，但我心情不爽。熬出了月子回娘家小住，在此期间经过医院的几次检查发现惜惜有异样，我毫不犹豫的选择去了北京。在北京的那几天是这辈子最黑暗的几天，我和老妈终日以泪洗面，懊悔与疼惜交织。北京回来的当晚，我经历了生来最厉害的一次争吵，其中原因和经过已不想多说，就像上篇文中提过的，我眼中的别人和别人眼中的我，都是错的。后来就开始了为期半年的治疗，先是老妈随我每天开车三四个小时来往医院，后来同老公一起在医院附近租房，一个月后婆婆辞职看孩子。生活相对平静了些，惜惜的日渐好转也让我心情稍放松。
时间久了，勺子总会碰锅沿。我跟婆婆同样有太多互不适应的地方。加之孩子治疗花钱、房子还没买，好多事情压的我总是胡思乱想。那段日子爸妈担心我得了抑郁症，时不时会宽我心，事事顺着我。我知道父母养我已是不易，结婚生子了却还要跟着揪心，很是惭愧。后来我也思考，人跟人怎么可能一样，行事风格也自然是不同的。老人生活的年代自然与我们不同，何必计较太多患得患失。这样一想，心胸自感宽阔许多，也觉得婚姻没那么糟糕。
惜惜终于健康了，天空都像明朗起来。虽然磕磕绊绊在所难免，但我告诫自己看轻自然轻松。老公好像没那么讨厌了，出门也记得给我带礼物，虽然依旧没能在经济上给我宽裕，但他在努力，我不可否认；公公婆婆虽然有些地方跟我不能一致，但他们爱孙女，节俭也是为了家里，我还有什么可抱怨；爸妈经济依旧困难，弟弟面临着毕业工作娶妻的大事，但老妈病好了心情好了，弟弟懂事了知道努力，这就是进步，而我自会尽我所能帮助。马上就要回归工作岗位，相信那时的我会找回自己，原本就是那样的人，读读写写，听听谈谈。就当走了段弯路，遇到大雾迷失了自己，希望那段迷茫的生活永不存在，我也不希望自己是乐于急躁的人。
把搁置的计划重拾，学学毛笔字、加入写作圈，凡事多思考，遇事静三分。学会忍耐与体谅，学会知足与付出。这才是我，我就该这样。
