在基因上选择我主动选择了他们当父母，也选择了他们的兄弟姐妹当家人和亲人，小时候会经常想为什么他们对我那么地苛刻，一把枷锁已经在我心里锁了很多年，封闭认知，封闭感觉，其实逃避没用，但我也无法找到破局之路。
一路上背负的都是亲情债，是他们想让我亏欠他们的，他们也会时不时话里话外地提醒我，生怕我忘本，慢慢地我也不知道他们到底想要什么。一会说都是为了我，他们不会害我，一会又说着让我逃离的话，可能他们从来没有真心地爱过我。
一出社会所有人都提醒我要好好地奋斗，我不想继续这份负累，别人都是教育子女好好地生活，他们却想我玩命，我又不是机器人。要不就不要生我，生我就是风险的，站在世界里人是那么地卑微。
亲人的羁绊感在入社会日益严重，他们时刻都在计算着，我不知道他们累不累，反正我是一句也不想听，一句也不想回答。孝敬父母是我的职责和义务，但是首先我得好好活着，用不着那么多人来提醒我，否则就一刀两断。
我很喜欢回家，但是我不喜欢处理人际关系，每次都觉得无法呼吸，有时候甚至被逼得很想把命还给他们，他们那么在意钱开始就应该让我饿死，或者出生时把我掐死。今天下午梦里惊醒，一个深处荒芜，注定了一生的孤独，我不想靠近任何人，也不想拉任何人入局。
努力奋斗还养育之恩的债，还有那些莫名其妙的债，我只想救赎自己，不想被任何人束缚，但凡一点点累的关系都不想维系，只想为自己破局。从今年起，我不想走任何的亲，他们只在意钱，只要钱到就行，就不要渴望从我这里得到除钱以外的情感。走入社会短短的几个月，我们就生疏成了这样，从来不会听到钱的我，从落脚那一刻起，听到全是钱钱钱，包括我今天去做体检的时候，我伯还在问了花了多少钱。
我自己挣钱，自己花哪里招惹他们，我想怎么花就怎么花，少管我。人真的很神奇，决定不了出生，决定不了智商，能够决定地那么少，却被寄予那么多地期待，被他们左右着前行，可是谁都没有为了我而来，除了母亲真心无私以外，所有人都会逼我，父亲也不无私，他眼里更重要的香火，是传承，骨子里也无比地现实。
我只能好好地工作，努力去挣钱，否则我就无法成为自己，掌控不了自己的人生，现实就是这么现实又深刻，我必须叛逆，不管做得多好，也会有批评的声音，堵不住任何的嘴，毕竟动口不需要付出任何成本。从此，我是我，他们是他们。
我要好好地爱自己，呵护自己的健康，投资自己，有限地去爱人，在自己能力范围之内的去关注别人和体谅别人，这是对我自己的善良，毕竟他们都不爱我，我为什么要那么地在意，只管赶自己的路，不喜欢听的话不听，毕竟我现在已经可以养活自己了。
