“我这人说话直，你别介意。”

“对不起，我介意。”

以前，我经常说第一句话。

现在，我想对以前的自己说，“对不起，我介意。”

我就是传说中的“直肠子”。我一直认为，只要出发点是好的，不管说话的语气多么恶劣，说出来的话多么直白，别人都应该接受，因为我是好意。如果你不能接受我的“直肠子”，那就是你的问题。你不能理解我的苦心，不能听取忠言逆耳，心胸狭窄，你不“懂”我。

直来直去这么多年，朋友变路人，路人变仇人，圈子越来越小。曾经百般包容的爱人也颇有微词，亲密关系出现裂痕，双方陷入痛苦的境地。到底是哪里出了问题呢?

不知不觉中，我们都在“暴力”对待他人

暴力，不单单是行动的暴力、语言的暴力。拒绝沟通、逃避问题，是人们常说的"冷暴力"。不经意的指责、苦口婆心的劝慰等等，则是隐藏在善意之下的“隐形的暴力”。

看到家人把房间弄的乱糟糟，你的选择是什么呢?臭骂他一顿；给他脸色；针对其他事情发脾气；不理他；自己默默收拾好，生闷气。

以上的方式，全部归结为"暴力的沟通"。对抗暴力，可以有100种方式，以暴制暴，以冷制冷，结果往往越来越糟。暴力的沟通方式，不但承受暴力的一方痛苦，施暴方也同样痛苦。

马歇尔·卢森堡博士是美国著名的心理学家，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，他致力于促进人类和谐共处，并于2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。马歇尔·卢森堡博士发现一种神奇而平和的沟通方式，能指导人们摆脱“暴力”的痛苦，解决工作和生活中的争议和分歧，还能解决世界范围内的争端和冲突。

马歇尔·卢森堡博士将这一神奇的沟通方式著成《非暴力沟通》一书，该书自2003年出版以来畅销不衰。《非暴力沟通》通过诠释"非暴力沟通"这一与"暴力沟通"相对应的沟通模式，指导人们摆脱不当沟通带来的痛苦，倡导人们发现爱，追求幸福。

迈克·贝克特尔在《高难度对话》中提出，人际沟通中的隔阂就像“房间里有头大象”，人们都看到了这头大象，但都闭口不谈，假装什么都没发生。

不良沟通模式的形成也是缓慢的。问题初现时我们不想谈论它，因为它让人不舒服。一段时间之后，我们就习惯了这样的模式，习惯了房间里这头大象的存在。等到大象占据了房间的所有空间，终于意识到必须把大象赶跑了。于是我们开始互相责怪对方“引象入室”，互相埋怨，默认矛盾的罪魁祸首是对方。

1.非暴力沟通的八字箴言

如何摆脱暴力沟通的魔咒？马歇尔·卢森堡提出了非暴力沟通的概念。

非暴力沟通，是一种"通过真诚的倾听，探究自己真实的感受和需要，以提高生活质量、摆脱痛苦为目的"的有效的沟通方式。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，给出了非暴力沟通的四部曲:

• 观察

观察发生的事情，客观描述事情本身。
不做评判，不贴标签，不用绝对性、模糊性、夸大性词语。

• 感受

准确表达自己的感受，用具体的、清晰的词汇表述。
不掺杂过多感情色彩，不揣测别人的意图，不做评判。

• 需要

需要，是感受的根源。因为需要没有满足，所以才有了“不适”的感受。

• 请求

提出自己的具体的请求，不用模糊、笼统的语言，不让对方猜测。

举个例子，一个很常见的场景，约会时对方迟到了。

你的本能会让你对对方发脾气，“又来这么晚，什么事情比我都重要，你到底爱不爱我”。 也许，琼瑶剧就上演了，“你听我解释”“我不听我不听”。

用非暴力沟通的八字箴言，“你来晚了（观察），我有些失望（感受），因为我想早点见到你，看上一场的电影（我的需要）。你能告诉我发生了什么事情吗/你下次能不迟到吗？(请求)”。

运用这简单的八个字，能够化硝烟战争于无形，创造平和的沟通环境，有效的解决问题。

2.非暴力沟通是有效的沟通方式

戈登博士在《PET父母效能训练手册》中给出的沟通方式，如积极倾听、沟通中发送“我-信息”，都与非暴力沟通有异曲同工之妙。

发送“我-信息”，即表达自己真实的感受，探究自己内心深处的需要。

比如，面对飙车的孩子。

“你疯了吗，开那么快的车，多危险。”

“你开车太快了，我很担心车速过快会出现危险。”

这两种沟通方式，很明显第二种方式更容易被孩子接受。因为它准确的发送了“我的感受”，也就是发送“我-信息”，与非暴力沟通四要素中的"感受"、"需要"殊途同归。

积极倾听，贯穿在整个沟通过程中。倾听对方的观察、感受、需要、请求，也真实表达自己的观察、感受、需要、请求。

印度哲学家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾经说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

错误的沟通方式千差万别，有效的沟通方式往往相通。无论是非暴力沟通，还是PET，真实的表达自己，不带"有色眼镜"探究自己和对方的感受，都是有效沟通的前提。

3.非暴力沟通，更强调对自己的关爱

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，不但强调用非暴力沟通的方式关爱他人，体会他人的需要，更要用“非暴力沟通”的方式对待自己，关爱自己。

当自己犯了错，出现失误，不要过多的责备自己，惩罚自己。问问内心自己的需要，自己想要满足自己什么需要导致了这样的过失。把关注点转移到自己未被满足的需要上，而不是像“祥林嫂”一样每天活在“我真傻，真的……”这样的自责和愧疚中。久而久之，把自己活成故事里的悲情人物。

原谅自己，爱自己，也是一种神奇的力量。美国健康心理学家凯利•麦格尼格尔博士在他的著作《自控力》中就提出，自责、愧疚等导致的情绪低落更容易让人向诱惑低头，进而导致“破罐子破摔”。体谅自己，爱自己，反而能够让自己更专注于将解决问题，进而改善生活质量。

4.行动起来，尝试解决问题

非暴力沟通模式，看似简单，却非常实用。如果一时记不下来，可以打个小抄，有问题需要解决的时候，在心里默念这四步，打好腹稿，整理语言。用几分钟的思考时间，换来一个解决问题的机会，还是很值得的。

以我家的“书桌战争”为例。

我家只有一个书桌，是老公偶尔办公、我偶尔办公、孩子写作业的地方。老公的电脑和文件经常堆在书桌上，当我或孩子要用书桌的时候，就要给他收起来，又导致他经常找不到自己的文件。我们经常会因此爆发大战。我们互相指责，我指责他不收电脑，他指责我乱收他的东西。
我决定尝试"非暴力沟通"来解决这个问题。

我在大脑中组织语言:

• 观察

你的电脑和文件在桌子上，你没有收起来。

以前的我:“你这个懒散的自私的人，又没有收电脑。”

• 感受

我觉得有点烦躁。

以前的我:“你真是让人生气，说过多少次了，把电脑收起来收起来，你就是不听。”

• 需要

我想要一个随时可用的书桌，而且书桌子没有杂物会让我心情愉快。

以前的我:很少会思考自己真正的需要。

• 请求

你能工作完成后把电脑和文件收起来吗?

以前的我:“你就不能别这么自私，总是把东西乱糟糟的堆在桌子上，收拾自己的东西就那么难吗?”

这次沟通非常成功，老公get到了我以往愤怒的点，我家针对书桌的战争也终于停止。

想想自己以前的沟通模式真的是太“随心所欲”了，很少探究自己和他人真正的需要。找不到问题的切入点，莫名其妙的发脾气，伤害了身边的人，也伤害了自己。

如何把“房间里的大象”请出去，需要房间里的人共同努力，“非暴力沟通”提供了一个很好的方法。

通过一件小事的完美解决，就能让你充分体会到“非暴力沟通”的魅力。

时刻铭记“非暴力沟通”，在直来直去的“直肠子”注入真诚和关爱，不但能够更好的解决问题，提升生活质量，还能更好的发现自己，爱自己。不积跬步，无以至千里，一点点改变，一步步迈向幸福的彼岸。