我开始练习科二了，从公司到训练的地方需要1小时。昨天中午赶吃饭的时间自己回来了。感到很疲惫。不知道自己是觉得奔波的太过心酸，还是对科二有种内在的畏惧感。或者是对事情曲折的疲惫。

我心情很烦。甚至于有点怀疑自己是不是就是不能吃苦。看到别人每天上下班都骑电车也都吹风。甚至姨妈这么大年纪也是凌晨起来，夜里开电车去卖菜，为什么这些事情姨妈可以毫无抱怨的这样继续进行，自己就这样吹了次风就这样认为自己有多么辛苦了呢。今天早晨来上班的的时候和史哥讨论关于他要坐车一个小时到菏泽的事情。她说你在大城市工作的话坐地铁交通时间每天都要一两个小时呀。

这个认知瞬间击中了我。为什么别人每天这样做都能忍受自己就练习科二这几天就做不到呢。自己真的是太习惯每天几分钟就回宿舍的生活了。或者说自己实在是太过于矫情。自己就是应该接受这件事，之前路子练车也是要上山下山的。也没有抱怨什么。既然自己想要拿证这么多抱怨是干什么呢。

我昨天跟着导航走了一个317的旧国道，是一个很破很荒芜，灰尘弥漫的旧路。手机半路关机了，不知道自己前进的方向是否是对的，被一种恐慌感所包围。我想这就是人们为什么不愿意去尝试因为尝试意味着陌生和恐慌。我其实是很讨厌那种感觉的，也见识到了巨野比我认为的更荒芜落后的一面。觉得似乎是从西单到了另一个西单。这个发现让我顿时感到很羞愧和害怕，因为自己曾经信誓旦旦的说年轻的时候就要去大地方闯荡就要去吃苦。果不其然的是说大话谁都会说，我没有吃苦，我没有去大城市。甚至于我只是知道姐姐有时候下班会到夜里10点钟，会连续工作十几个小时。之前我都是简单的一想而过，并没有去设身处地的去琢磨过这件事情，为什么她会拿这么高的工资，是因为自己很辛苦的熬出来的，要站立一整天，每天重复着去向被人推销产品。这都是很辛苦的也是很枯燥的呀。刚开始工作哪有几个人能做多有意思的工作。工作就是别人买了你8小时的工作时间或许就是需要付你钱去做所有人都觉得枯燥的事情，这是无可厚非的。

既然决定要在这里了，为什么不多学点事情呢，或许辛苦点，但至少是充实的，自己的心理上是可以接受的。

我昨天还做了一件很可笑的事情我似乎渴望从别人的嘴里的到一个信息就是我们之间关系很好。现在想来真的就是自己有些自欺欺人了。假如他说重视我会得到一刻的安心，但是我内心也是知道很多东西是要考时间的积累的。假如他说不重视我会不开心。无论怎样这个问题就是一个没有任何意义的事情。我果然还是个说话都不经大脑的人呀。

还有爱人和朋友的界限是什么呢，某个人说朋友是包含于爱人的，因为很难想出一件事情是爱人不能做而朋友可以做的。这个问题的说法确实是很有意思。总而言之就是很多事情自己之情就是一直太坚信自己认为的，甚至是有些倔强的。但随着经历的增多会发现很多看似很朴素的世俗道理的正确性，例如脸蛋和身材的重要性，因为当你刚刚遇到一个人的时候实际上只能从长相和身材这些外在去评判一个人。并且大多数的人是没有那么的时间和机会去和你彼此深入了解的。那句所谓的脸蛋决定我是否去了解你，思想决定我是否否决你。这句话真的是到现在才深刻的理解到。。

我昨天似乎是在为自己的懒惰无所事事找借口。然后悲哀的发现就是自己没有表现出自己一个想要学习的姿态来，别人是无法穿透你的外表来看到你内心的想法的。你所能做的是用行动来证明。或者说退一步讲现实可能是你的优秀和不平凡仅仅是你自己认为，是一种自我意淫。毕竟说大道理谁都会，毕竟白日梦大家都会做。

想起来之前自己在杭州青旅的时候了也是嘴上说自己想要干活实际上是仅仅3天就暴露原形了。我现在就是嘴上说说了好久了。

即使一条路是错误的也要尽快的走到底去发现它是错误的呀。所以从现在开始踏踏实实学车练车，把心态放正就是一种平常的经历，那有什么值得抱怨的。