昨晚大约醒了6次，最后一次看时间是4点钟。
其实当时脑海里闪现了一句歌词:既然都知道，既然睡不着，不如就把黑夜熬成破晓。
想发微博，犹豫了一下，觉得有点矫情，就放弃了。
这几天持续失眠，也许是跟L有关。昨天他发微信说叫我找个时间当面谈谈，我不知道他想谈什么，所以小心翼翼的问:很重要吗？他说很重要。
老实说，我并没有打算去面对他，也不想去面对他。我对他多多少少是有些歉意的，毕竟是我先放弃了这段感情。
这几天，没有他在，我一个人冷静了许多，也变得格外轻松自在，一个人也不会去想那么多，不用考虑那么多。我也一点儿都不难过，真的，一点都不，我反而觉得这是一种解脱，好像甩掉了一个很沉重的包袱，我再也不用去面对因为他而衍生的那些接踵而至的现实，我变得格外轻盈。
但我心里明白，逃避不是办法，迟早得面对，面对我和他这种毫无意义的关系，找一个合适的契机，让他知道我终究不想成为任何人的负累，是任何人。我想一个人生活，我想永久的退出这场看不到尽头的拉锯……但我眼下，只能先拖着。
严格的来说，我不爱他了，我对他只是一种习惯。可是曾经我误以为那种习惯应该成为我坚持跟他走下去的动力，可是后来我发现并不是这样。
在我认清自己之后，我坦然的面对了我终究不是一个适合安定的人。
也对，本就是浮萍一般的人，怎么会安定呢？
说一件值得期待又害怕的事，就是分别两年以后，G先生，我们可能又要见面了。可是为什么害怕呢，因为始终要面对离别的呀。你看，我始终还是这样，悲观主义。
但我希望你看到我的成长，看到我从一个活泼欢乐的少女，变成了一个淡定从容的成年女子。不再随便哭泣，不再随便把伤口撕开让别人看见我的狼狈。
但我还是容易喜欢上一个人，尤其是同类，我会不由自主的想跟他靠近。但我张弛有度，我再也无法发疯的爱恋，因为我最发疯的时候，我爱上的是你。你优雅的来到我的生命，又优雅的离开。那种时刻，再也不会有了。
我厚颜无耻的跟你说，我说见面那天我要一个大大的拥抱，我要抱五分钟。我猜想你在屏幕那头肯定对我无限的鄙视，但聊天对话框里你发来好啊！
祈祷再次与你分别的时候我能勇敢的跟你说再见，但如果我没出息的哭了，你不要见怪。因为这几年来，只有你见证了我的软弱，别人只是见证了我的悲伤。只有你，只有你的一举一动曾牵动着我的思绪，将我击溃，并且不费吹灰之力。
虽然我已经完全将你放下，但你对我说过的话，我好多都记得。你说让我代替你走得更远，让我活得更自由一些，更快乐一些。
我很努力的去做，去实现。希望让你看到我的改变，不辜负你赠予我的那些，那些支撑我负隅顽抗，弥足珍贵的勇气。
对你，只想说别来无恙。
2016.5.17
